闘病日記～昨日の体調～

昨日は割合気分が良かった。

午前中はゴロゴロしていたが、久々に化粧をしたくなったので化粧をしてみた。年のせいなのかタバコのせいなのかは分からないが、アイライナーが引きにくくなった。だが、症状が悪い時に比べて化粧が上手くなった気がする。症状が悪い時はメタルクイーンやヴィジュアル系も真っ青な酷い化粧だったが、昨日は比較的まともに出来た。

何となく出かけたくなったので、少し遠いパン屋まで行った。美味しいパンを食べたら気分が落ち着く。私のストレス解消法は美味しいものを食べることだ。お手軽なのか、お金がかかるのかは分からないが、かなりすっきりした。

その後、作業着や工具等が売っているお店に行った。こういうお店の服は安くて高性能だ。靴下等もかなり丈夫だろう。そして作業用のものでも色々あるんだ、と思うと面白かった。手持ちのお金が無かったので何も買わなかったが、もし丈夫な服が欲しかったらここに買いに来ようと思った。

少しふらふらしてからファミマに入ってヨーグルトドリンクを買ったが、なかなか美味しくて濃厚だ。コンビニの商品も馬鹿には出来ないな。

家に帰って来てから晩御飯までネットをしていた。こういう気分のいい時に暗い情報は見たくないので、明るいサイトばかり見ていた。

久々に地獄のミサワのサイトを見たが、相変わらずシュールで面白い。こういう奴何処かに必ずいるな、と思ってしまった。何故かこういうことを言う奴を見ると、脳内で顔のパーツが真ん中に寄っていくところを想像して笑ってしまいそうになる。

晩御飯を食べてから少し寝てしまったが、怖い夢を見てしまった。症状が悪化して被害妄想が爆発し、幻聴で相手の心の声が聞こえて疑心暗鬼になる夢を見た。一瞬現実かと思う位リアルな夢だったので驚いて起きた。旦那に「やっと起きた？疲れてるみたいだから薬を飲んで寝ようね」と言われて現実に帰ったら、かなり安心した。これが正夢になっては困る。だからこそ薬は欠かせない。

最後の最後でびっくりしたが、なかなか安定した１日だった。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は体調が良かった。

朝ぼーっとしながらネットをしていたが、微妙に眠い。結局こたつで二度寝してしまった。スイッチが入っていたので暑さで目覚めたが、物凄くすっきりした。

よく寝てたせいか精神が安定している。よく眠れない状態で某巨大掲示板を見るとネガティブな気持ちになるが、昨日は物凄く安定していた。気持ちをリセットするには良質な眠りがいいと聞くが、本当かもしれない。トゥルースリーパーの購入も検討しよう。

久々にシャワーに入ったが、物凄く気持ち良かった。毎日入った方が気分も安定していいのかと思ったが、気力がある時限定になってしまう。本当は湯船に入りたいが、家の古いお風呂だと微妙に汚くて入れない。

朝昼兼用で多目に納豆ご飯を食べたが、多目にご飯を食べたせいかシャキシャキ動ける。そして気持ちも安定する。その勢いで丁寧に掃除をした。効率を考えれば、狭い家ならばものの25～30分で終わる。こういうのも脳のトレーニングになるのだろうか。

掃除をしたらすることが無くなってしまったが、その後はネットで「お金持ちになる方法」を調べたり、某巨大掲示板のドケチ板で節約方法やいいものの情報を集めていた。脳内ではどうしたらお金持ちになれるかは分かるが、あえて自分で自分をマインドコントロールする為に見た。

妬まない僻まない、よそはよそ、うちはうちという思考が重要だと書いてあった。多分妬んでもその人を越えるための努力をしろという意味だろうと解釈したが、妬んで上の立場にいる人間の足を引っ張って足を引きずり下ろすなという意味だろう。確かに妬みっぽい人は足を引っ張ろうとする。事実私も物凄く足を引っ張られた。

人の妬みは恐ろしいもので、他人の人生を滅茶苦茶にしてしまうんだな、と改めて実感した。私も妬みっぽいし、心の中は劣等感でいっぱいだが、なるべく足を引っ張らずに自分を磨く方向で努力したつもりだったが、一文無しの時は確かに足を引っ張った気がする。やはり金銭的余裕は心の余裕なのだと再認識した。

今でこそある程度「よそはよそ、うちはうち」と開き直っている(居直っているとも取れる)が、お金がほぼ一文無しの時は本当に余裕が無かった。未だに金銭感覚は狂っているが、昔ほどは精神的に荒れていない。ただやはり気持ちにむらがある時に散財してしまうので、この辺をしっかり安定させた方がいいな、と思った。

旦那が帰って来て陽気にファミパンおじさんの物真似をしていたが、微妙に似てて爆笑した。家にバイオハザード7が来てから、家庭内が明るくなった。やはり旦那にも趣味があった方がいいな。更に調子に乗って旦那がルーカスの物真似をしていたが、これも似ていて笑った。

今日は筋肉痛も和らいでいるので、筋トレをするのもいいだろう。快適な眠りと精神の安定の為に頑張ろう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は体調が良かった為、ひたすら動き回った。

午前中は青汁とリンスとハンドソープが切れたので、ドラッグストアに買いに行った。青汁はどれを買うか迷ったが、結局安くて野菜不足を補ってくれるものを選んだ。こういうものは値段と中身をよく検討して買った方がいいと思うのは私だけだろうか。ハンドソープも機能・量・値段をよく検討した。最近買い物の時間が長くなったが、頭が回っているのか、それとも認知機能が落ちて回らなくなっているのかは分からない。

帰りにコンビニでライターを買った。よく行くコンビニではタバコを一カートン買ってもライターが付かないので、別個で買う。ライターは任意ではないので、仕方ない。付かないと分かってはいるものの、近所なので行ってしまう。

家でご飯を食べてからネットをしていた。少し情緒不安定になっていたが、笑えるサイトやら動画を見てやり過ごした。どうやら大きなショックがあったら１週間程落ち込むものの、それ以降は開き直って大丈夫になるみたいだ。この落ち込む期間を少なくすれば、もしかしたら就労も夢ではないかもしれない。

ふと魚の鍋が食べたくなったのでスーパーに行った。スーパーまで少し距離があるが、頑張って歩いた。

食材の買い物については慣れているせいか、決断が速い。手で持ったり見たりして速く決断を下す。無駄遣いしそうになるのを必死で堪えた。お菓子が欲しかったが、ぐっと堪えた。堪えられただけいいのかもしれない。かつての太っていた時は、耐えきれずにかごにお菓子やら余計な食材を詰め込んでは、賞味期限を切らせて捨てていた。これだけでもかなり良くなったかもしれない。

家に帰ったらぐったりしていたが、このままではいけないと思い、軽く掃除をした。明日しっかりやれば今日は手抜きをしても大丈夫だろう、と思って軽くにしておいた。今日はしっかり掃除しよう。

休んでいたら、旦那から電話があって書類を調べて欲しいと言われたが、疲れはてた上に栄養不足で頭が回らなくて意志疎通が取れなかった。旦那の説明も悪かったが(欲しい情報と実際に調べて欲しいと伝えた情報が違っていた)、私も理解が出来なかった。疲れると頭が回らないのは健常者も一緒だとは思うが、統合失調症と空腹と疲れで余計回らなくなってしまっていて自己嫌悪に陥った。

旦那が帰って来てからフラフラしながらご飯を作った。鍋だから簡単に作れると思ったが、何かと抜けていた。やはり疲れているのだろうか。だが専業主婦な以上、サボる訳にはいかない。疲れたは言い訳だと言い聞かせて頑張って準備した。

ご飯を食べてから、旦那と一緒にバイオハザード7のDLCの「21」をやってみたが、やはり頭が正常に動かない。何回クランシーが拷問を食らったのか覚えていない。むしろ頭のトレーニングで「21」をやってみるのもいいかもしれないが、微妙にルーカスにイライラしてしまうのは仕様なのだろうか。その辺のメンタルトレーニングも含めてやってみるといいのかもしれない。

少ししたら、こたつで寝てしまった。疲れているからか、いびきもかいていたらしい。何とか起きてブロチゾラムを飲んで歯を磨いたが、気付ける分まだマシなのかもしれない。

他人に厳しくするならば、模範となるように自分にも厳しくせよ。これは常々思っているが、つい自分には厳しくなりすぎる。病まない程度に程々に頑張ろう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は体調が良かった。

一昨日に焼肉食べ放題に行ったせいか、物凄く元気だった。午前中は寝てたものの、午後からはシャキシャキ動けた。

お昼に食べるものが無かったのでお米を炊いた。炊いた当初は物凄くお腹が空いていたが、炊き上がる頃にはあまりお腹が空いていなかった。やはり空腹の限界を越えるとお腹が空かなくなるのか。そういえば小学生の頃は三時間目の授業の最後に物凄くお腹が空いたが、給食の時間になったらどうでも良くなってたな。ダイエットの肝は空腹をコントロールすることなのか、と思った。

ご飯を食べてから少しして掃除をした。猫さんたちがいると、埃がたくさん出るな。丁寧に掃除をしたが、あまりの埃の多さに唖然とする。ほぼ毎日掃除をしていてもこうなのだから、何日かサボることを考えると怖い。どこかの偉い人が「掃除と借金返済は似ている。サボると利息がついて大変になる」というようなことを言っていたが、本当だと思った。気力がある限り掃除は続けよう。

ついでにトイレ掃除もしたが、二週間程掃除をしていなかったので、物凄く汚れていた。よくトイレが汚いとお金が貯まらないとはいうものの、そうでなくとも不快なことには変わらない。念入りに掃除をしたら、すっきりした。これで快適にトイレが使える。今度から小まめに掃除しよう。

その後にネットでかつての偉人の格言を見たあとで筋トレをした。何ヵ月ぶりに筋トレしたのだろうか。かなり筋力が弱っていた。定期的に筋トレはした方がいいのかもしれない。気分もすっきりする。

筋トレやら掃除やらで疲れて、ブロチゾラムを飲まないで寝てしまった。途中で気付いて飲んでから歯を磨いて寝たが、歯を磨く分マシになったな。症状が酷い時はそれすら無理だったし、何かと自制が利かなかった。だからこそ物凄く太って不潔だった。未だにお風呂は入れないが、ここ二年間程歯医者のお世話になっていない分良くなったな、と思った。

このところ、体調に波がある。頑張ってもう少し安定させる様にしよう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日はまあまあ体調が良かった。

お昼に焼肉食べ放題に行ってきたが、黙々とたくさんのものを食べた。今までの拒食症に近い食欲の無さが嘘の様だった。食べていたら少しずつ眠くなって来て、旦那に「心ここに有らず」と言われたが、久々にたくさんの食べ物を体に入れたからぼーっとしてしまった。

帰って来てから私はネットをしながらうとうとし、旦那はゲームをしていた。ネットで話題のTehuという人物について調べていたが、この人はメンタルが物凄く強いな、と思った。散々やらかしたがへこたれることもなく堂々としている。自己顕示欲をこじらせるとここまで強くなれるんだ、と感心した。私は豆腐メンタルなので、少しこの人の鋼のメンタルを分けて頂きたい。

やはり若いっていいな。怖いもの知らずでどんどん突き進める。Tehu氏も若さ故の強さで恐れることもなく、あの様な意識高い系の発言が出来るのだろう。少なくともブログのアクセス数が増えただけで「私、何か変なこと書いたかな？」とビビってしまう私とは対極的な存在だ。私も若さが欲しいな。

Tehu氏の発言で物凄く爆笑した。下手なお笑い芸人より面白い。ただ積極的に関わりたい人ではないが。

晩御飯にキユーピーのパスタソース「炙りたらこ」を食べたが、スモーキーな感じが変わってて美味しい。少なくとも私は好みだ。たらこがパリパリしている。これは新しい。

Tehu氏を見ていたら、他人に嫌われようが自己顕示欲をこじらせて意識高い系の発言をしようが生きていけるんだな、と思った。私も今話題の「嫌われる勇気」を持った方がいいのかもしれない。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は落ち着いて１日を過ごせた。

朝、ぼーっとしてからネットをしていた。一昨日は少し動揺していたので、昨日はポジティブな気持ちになれるように劣等感をプラスのエネルギーに変える方法や、ヤフーニュースで色々なニュースやコラムを読んでいた。朝は少し混乱していたものの、段々と落ち着いた。

調べていて、劣等感は決して悪い感情ではなく、むしろそれをバネに物事を進めるとある程度いい結果が出るとのこと。だが劣等感から足を引っ張る真似はするなと書いてあった。

私は昔、物凄く劣等感を持っていた。常に習い事に勉強漬け。その辺で自由に遊んでいた子どもたちが、自分よりも能力の高い子どもたちを憎んでいた。だからこそ負けない様に能力の高い子どもたちに宣戦布告した上で能力を磨いていった。すると親が図に乗って「お前は○○ちゃんよりダメだ。○○ちゃんは頑張った。なのにお前は頑張っていない。」とただひたすら劣等感を煽られるだけだった。結局苦しくなってやさぐれてしまったが、劣等感をバネに頑張ることを教えてくれた所は感謝する。

今現在私は精神障害者であることに劣等感を感じている。精神障害さえ無ければ、外で自由に働けて自分のお金で「ある程度」好きなものを買えた。旦那にも不自由な思いをさせなかった。色々な凄い人と直に会って色々なものを吸収出来た。専業主婦になるならば、子どもも産めた。なのに私の現状は症状で頭がもやもやし、必要以上に見えない何かに怯えている。今の主治医になってからかなり頭がクリアになったものの、まだ先々が見えない。

この劣等感を払拭する為に様々な工夫をしているが、なかなか上手くいかない。ここで挫けてはいけないと言い聞かせて持ちこたえつつ、陽性症状を理性で抑えているが、これはいつまで続くのだろうとふと思う。努力すれば道が開けてくることを願って、ただひたすら自分がやれることをやるのみだ。

昨日１日、何故か食欲が出なかった。体重も47.8キロ(標準体重は48.8キロ)になった。もしかしたら拒食症になったのか？と心配になるが、まだ今の痩せ方はまずいという自覚があるのでそれでは無いだろう。

昨日の晩御飯は鍋だった。やはり冬の鍋はいい。旦那が気を利かせてくれて肉を多目に注いでくれたが、ありがたい。

今日はもう少ししっかりご飯を食べよう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は比較的冷静だったが、体力があまり追い付かなかった。

朝ネットを見ていたら、やまゆり園の事件の犯人が「自己愛性人格障害」という診断が下ったというのを見て、「ああ、またこの人格障害か」と思った。多分どの診断にもしっくり来ないから消去法でこの診断になったのだと予想するが、サイコパスにしてはあまり知能が高くないということなのだろうか。

私は数人この人格障害じゃないかと思われる人間に遭遇している(全員言動が金太郎飴の様に同じ)が、是非この人格障害が有名になることで研究が進んで欲しいと思う。この人格障害は周囲…特にターゲットの人生を滅ぼすどころか自死や精神病に追い込んでしまう。なので本当に害悪だ。

会社や家庭、友人間でモラハラを繰り返す人間はまずはこの人格障害だろう。実際に遭遇した人間でなければ分からない異常さがある。現に今、その人格障害だと思われる人間から逃げる方法を模索しているが、本当に骨が折れる。

こういう人間のせいで精神障害者は殺人等を平気ですると思われるのは、非常に心外だ。全部の精神科にかかる人への偏見が生まれるのかと思うと、やるせない。

また私に向かって「精神障害者は甘えている」「キ○ガイは殺処分」「精神障害者は視野が狭い世間知らず」と言ってくる奴がいるのかと思うと、本当にやるせない。この3つは実際、とある精神的に問題がありそうな健常者に面と向かって言われた言葉である。それに「犯罪者予備軍」というレッテルも足されるのかと思うと、くどいようだがやるせない。

とりあえず自己愛性人格障害とその対処法について調べていた。やはりこの人格障害はおかしい。早急に離れるしかない。

英気を養おうとデリバリーピザを食べる。ここでくたばったら奴等の思う壺だ。だからこそエネルギーを付けよう。本当はしんどかったが、頑張ってMサイズを１枚食べた。

その後は気分転換にコンビニにタバコを買いに行った。やはり外の空気はいい。

帰ってからネットをしていると、旦那が早く帰って来た。とりあえずゲームを見て気分転換をした。

昨日はやまゆり園の事件の犯人が自己愛性人格障害という事実がタイムリーだったので、ネットに集中してしまった。家事は今日にしっかり目にやろう。

追記・感情任せに書いた為、一部語弊がありましたので、訂正致しました。誠に申し訳ございません。次からはもう少し調べた上で、冷静に書く様に気を付けたいと思います。