闘病日記～昨日の体調～

昨日は安定していた。

朝起きてから勉強をした。新しい章に入ったのだが、予習の段階でやる章を間違えていた。なので何とかやる予定の章をやった。こういううっかりミスが目立つな。今は勉強の段階だから良いが、試験本番ではうっかりミスは極力しないようにしよう。

うっかりミス→過剰な叱責→自信を無くす→怖くなる→うっかりミス

のループが多かったせいか、自分に自信が無かったので、Ｑ＆Ａサイトで自信の付け方を質問した。何件か返ってきたが、その中の一件がほぼ言いがかりも良いところで、どこをどう読んだらそんな解釈になるのか聞きたい様な回答があった。

私はただ事実を書いた上でどうしたら自信が付くかという質問をしたが、「あなたは甘えている」「世の中を甘く見ている」「なあなあで済ませてきた」「恵まれ過ぎてて自分の痛みを分かって貰いたいだけ」「評価は他人が決めること」と意味の分からない妄想逞しい回答だった。

あのな、どこをどう読んだら世の中甘く見ているんだよ。というか何でそんなに世の中を厳しくしたがるのか意味が分からない。というか自分の妄想で他人を叩くとか、頭おかしいんじゃね？

他の回答者さんがその人にチクリと言った上でフォローをしてくれたのだが、ますますそいつが頭がおかしいと分かって、自分の反発が正しかったと思うとほっとした。たまにああいう所には頭がおかしい人がいるから、頭がおかしい人は相手にしないでおこう。

だが、他の回答者さんの回答を見て少しやる気が出てきた。

多分私は自分に求める理想が高く、完璧主義な部分があるのだろう。だからこそ失敗が怖くてハードルが上がってしまう。

私の場合は周囲が私に求めるハードルも高く、失敗したら総叩きだったのでより失敗が怖かった部分も否めない。そして何でも出来ると思われている部分もあった。だがそんな超人なんて存在しない。そういう私に過剰な期待をする人は、私を化け物か妖怪だと思っているのだろうか。

もう開き直るしかない。私は１人の人間であって、超人でも何でもない。運動音痴でおならが臭くてするめソーメンを１本ずつしかかじらないみみっちい人間だ。私だってごく稀にお漏らしするし、包丁握ってる時に指切って流血するし、変質者に腹が立ってドロップキックを食らわせようと追っかけ回した上で警察に通報するし、痴漢に蹴りを食らわせるし、ナンパ野郎を口汚く罵倒する。

もはや私は死にかけ芸人・下ネタ魔神・典型的なこじらせ女子・永遠の中２病だ。むしろこじらせて何が悪い。もう開き直った。私は人間…それも下品かつ低俗な人間だ。

たまに(？)このブログでネガティブになることもあるだろうが、基本ポジティブに行こう。統合失調症ライフを楽しもう。下品かつ低俗で何が悪い。よく「女の子がそんな口を聞くな」とかいう古くさい童○みたいな変なこと言う奴がいるが、男女以前に私は人間だ。おめーの理想の為に生きてる訳じゃない。私は「よござんす」系の淑女ではなく、(まともな人に)モテない女をこじらせた鬼女だ！

ここまで開き直ったら、後は強いだろう。なるべくポジティブになろうとは思うが、もしネガティブなことを書いていたら具合が悪いと思って下さい。

闘病日記～昨日の体調～

昨日はかなり安定していた。

朝起きてから勉強をした。頭を空っぽにしてただ詰め込むのではなく、少し考えながら音読をした。大事なことに気付かせてくれた旦那に感謝する。かなり効率良く頭に入った気がする。

お昼ご飯は旦那が用意してくれた。最近ずっと休みなく動いていたので、助かった。そういえば１月に帰省してから休みという休みを取っていなかった気がする。

午後から旦那が出掛けたので、ネットサーフィンをしていた。モラハラについて調べていたが、私にはしんどかったが、他のモラハラ被害者の方がもっとしんどいと思った。うちの旦那もなかなかだが、モラハラ旦那・彼氏というのは以前勤めていたブラック企業のパワハラ上司並に酷いということが良くわかった。そしてそんな奴の側に居たら余計病むというのが分かった。そういう人から比べれば、私は恵まれた環境にいる。このブログで愚痴りつつ、頑張って夫婦関係を継続していこうと思った。

ネットをしてから予習・復習をした。けっこう頭に内容が入っていた。後は問題と電卓に慣れて数をこなしていこう。多分来月の頭には二周目が終わっているので、そこからペースアップしていこう。今のところは遺産の控除が鬼門だ。ここ何とか克服していこう。

予習・復習の後、ネットで「努力に関する格言」を見ていた。「人を妬むのは自分が完全燃焼していない」という旨の格言を見てなるほどな、と思った。確かに何かに向かって努力している間は誰も妬まない。それどころか努力をした・している人を尊敬の眼差しで見ている。例え自分の夢を実現した自己愛性パーソナリティ障害または発達障害の疑いのある件のフレネミーでさえ尊敬出来る。ただし件のフレネミーとはもう一生関わりたくないが。小さなことの積み重ねが成功への第一歩だと聞いて、ぼちぼちと頑張ろうと思う。

夕御飯も旦那が用意してくれた。本当に助かった。４日前に作ったカレーを温めるだけだが、本当に助かった。

１日休めたので、今日から動こう。動くのも治療。良くなってまともな生活をしたい。そして努力している・結果が出たからといって傲慢になってはいけない。何事も謙虚にしていけば、足元を掬われない。よそはよそ、うちはうち。まずは自分に勝つことから始めよう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は日中は具合が悪かったものの、夕方ごろから持ち直した。

朝起きてから勉強をした。けっこう頑張って進んだが、何気に内容を覚えきれない。

横で旦那が聞いていたが、三回読んだ部分については「当たり前じゃないの？」と言われた。端から聞いている分には当たり前だと思えるが、やっている側は必死なので考えている隙も無い。自分が旦那と同じ立場ならばそう思うな、と思ったが、やっている自分はなかなか気付かないものだな、と思った。

少ししてから焼肉食べ放題に行った。いつもはたくさん食べれるが、昨日はいつもよりは食べれなかった。しばらくほとんど食べていなかったので、飢餓状態だったからこそそんなに食べられないのではないかと思った。無理矢理胃袋に押し込んだが、後でお腹が苦しくなるのではないかと思った。

帰ってから薬を飲んだが、少し不安定だったのが落ち着いた。やはりきちんと薬を飲まなければ不安定になるんだな、と思った。

この病気になって、人の気分が伝染すると感じる。果ては痛みすら自分の痛みの様に感じてしまう。この部分とどう折り合いを付けていくか悩む。

薬を飲んで少ししてから予習・復習をした。予習の段階ではもう既に遺産相続の章が終了。次の不動産の章に進んだ。先程旦那に突っ込まれた部分はきちんと覚えた。言われた当初はイラッときたが、感謝しよう。

夕飯は旦那が用意してくれた。１日休んでろと言われたが、一日中やらせっぱなしというのも心苦しい。たまには休みたいかもしれないが、旦那かて仕事で疲れているのにな。

少し旦那を見直した１日だった。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は一日中眠かった。

朝、二度寝した後で旦那に「統合失調症患者に対する接し方をもう少し学んで欲しい」と伝えた。甘やかして欲しい訳でも、優遇して欲しい訳でもないが、すぐに批判したり、過干渉はやめて欲しいという意図で伝えた。確かに普通に接するというのは合っているが、それは人として普通に接するということであって、モラハラ人間の普通ではない。

旦那は私の統合失調症が発覚した際に家族ケアの本を買ったが、買っただけで読まなかった。「普通に接する」の部分だけを切り取り、「普通」を婉曲した解釈で接していたのでこの様なことになった。むしろ患者の私が旦那に気を使っている状態になっていた。その為旦那はストレスが無いが、私がストレスを溜め続けた。

この「お願い」が通じるかどうかは分からないが、これでもしまたスルーするようであれば最終手段を使うしかない。その為にもモラハラ発言が出たら録音しておこう。

その後で勉強した。この環境を抜け、自分を変えるには勉強するしかない。何とか頭に詰め込めるだけ詰め込んでおく。

勉強の後、お昼ご飯を食べてから少し寝た。寝起きに頭が痛かったが、何とか耐えた。

お昼寝の後で予習・復習をした。かなりやった部分を覚えている。ルーランとロナセンが効いているのか、かなり頭の回転が戻っている。

夜は比較的仲良く過ごせた。だが、旦那が少し戸惑っているらしくて、こちらまで不安になった。私もどう接したら良いのか悩む。

昔はこんなことが無かったのに、どこでボタンを掛け違ったのだろうか。これが本性なのだろうか。片一方の我慢ではいずれ壊れてしまう。だからこそ、どう接したら良いのか悩む。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は陰性症状がしんどかったが、何とか頑張って動いた。

一昨日旦那が言っていた「いじめられていた先輩を助けて良かったのか」「それによっていじめが激化したのではないか」という言葉がループしていた。確かに旦那はそれを言った後にフォローしていたものの、言葉がループする。一度不安になると、恐らく健常者の10倍近く倍増されて不安が押し寄せる。恐怖心も同様である。

このままではいけないと思ったので、勉強を開始した。内容が音読と計算の為、ほぼ無心で出来る。何とか30分出来たが、またもや電卓の押し間違いがあった。もう少し電卓に慣れた方が良いだろう。

勉強の後、やはり旦那の言葉がループしていた。本当に先輩へのいじめを止めて良かったのだろうか。激化してたらどうしよう。この２つの思考で更なるループに陥っていた。

私はいじめられていた時、周囲にいる人に助けて貰いたかった。変質者に襲われた時も助けて欲しかった。だが周りの人間は見て見ぬふり。或いは加勢して更に激化した。だからこそ自分で何とかするしかなく、抵抗したりスタンガンを持ち歩いて脅し程度に放電するしかなかった。そして人がいじめられていたら助けようと思ったので、その行動に出た。

だが、本当にそれで良かったのだろうか。ふと疑問に浮かんだ。

自然と涙が流れてきた。ごめんなさい。申し訳なく思ったと同時に、その先輩の心に深い傷を残したことを後悔した。

気分を切り替える為に掃除をしたが、なかなか気分が晴れない。やはり私は悪いことをしてしまったのだろうか。罪悪感ばかりが募る。

何とか予習・復習をしたが、少し手応えがあった。かなり内容を覚えている。かなり認知機能障害は良くなって来ているみたいだ。

旦那が帰って来た後、自分の行動を後悔していることを話した。旦那はフォローしてもダメだったか、と言っていた。その後「この病気は不安や恐怖心が健常者の倍感じやすい」と説明したら、旦那は自分の無知を認めた。

この説明が出来るようになった分、かなり進歩したとは思うが、あまり不安感や恐怖感を煽って欲しくないと伝えた。それと同時に、そういう部分が病気なんだと伝えた。旦那は今後の答えを全てイエスにすると極端なことを言うが、この人は何も分かっていないと思った。「普通に接する」ということをはき違えている。これすら私の口から説明しなければならないのかと思うと、憂鬱になった。

このまま症状が悪化したらまた病院送りだろう。だが、ここで旦那が変わらなければ、また同じことの繰り返しだろう。人を変える…ましてや三十路過ぎの大人を変えることは難しいだろう。だが、これまでの経緯から、無知では済まされない状態にまでなっている。嘆くものの、何も変わらないのであれば嘆きすら無駄だ。さすがに自分を変えることばかりではどうしようもなく、相手があぐらをかいて変わらない以上家庭間は何も変わらない。

統合失調症治療経過報告

このブログは当事者目線ではあるが、ある意味自分を客観視する為にあえて他人事の様に書いている(けっこうな頻度で感情的になっては消しているが)。

統合失調症発覚から早５年か６年。物心ついた頃から発症していたが、昔は独語が酷く、幻覚に向かって話しかけていた。ただ、自分は異常だと気付いていた為、独語は人の居ない所で小声で話していた。果ては独語を繰り返して徹夜で夜通し話していたこともあった。

今はストレスが過剰にかかると独語・独り笑いが出るが、独語に関しては治まっている。ただし症状が回復するにつれ、脳内で封印していた過去がフラッシュバックし、それに肉付けて被害妄想が出るようになった。もしかしたらそのフラッシュバックすら妄想かもしれないが、何気に目撃者もいて、目撃者と話すと話がすっと通るどころか目撃者から色々な情報が出るので事実だろう。特にいじめに関しては事実だ。

家庭環境に関しては、剣道や書道、ガールスカウトでやった茶道等で精神を鍛えていたせいか、何とか辛坊出来ている。本当は発狂しそうなところを理性と薬で押さえつけているのが現状である。陰性症状が出ていて本来は動けないが、何とか動いて家事や運動、ファイナンシャルプランナーになる為の勉強をしている。本当ならば廃人になっているところを無理矢理動いている為、たまにかなり無気力になるが、そこを何とかリハビリだと思って動いている。

旦那の批判癖・小言やフラッシュバックのストレスで辛いし、症状が症状なので敏感になっているせいか恐怖心が強いが、何とか頑張っている。昔は認知機能の低下で言いたいことが言えず癇癪を起こすだけだったが、今は冷静に言いたいことがある程度言えている。ただ、薬の作用でフラットになりすぎてモヤモヤが残るが。

今はギリギリの状態を何とか保っているが、いつ崩れるか分からない。なので何とかストレス伐採の術を身につけたい。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は病院だった。

起きてから割りと直ぐに勉強をした。なかなか細かい数字が覚えられない。ファイナンシャルプランナーとして計算が出来ないのは致命的だ。何とかして数字を覚えないと実技試験で詰む。そして電卓は相変わらず慣れない。計算はずっと手計算だった為、押し間違いが目立つ。

その後化粧をして病院へ行った。病院の待合室が混んでいたので、すぐ近くの場所で待っていた。自分もその中の一人だから何とも言えないが、精神科の独特の空気はけっこうやられる。

主治医に例の写真の件、いじめの件を話したら、もしネットでばらまいている様ならば、プリントアウトして警察へ持っていけとの事。そしてその件で体重が減ったと話したが、まだ正常な範囲なので大丈夫らしい。薬は変更無しで行くことになった。

薬は…。　

ロナセン4㎎×5　夕食後

加味しょうよう散　毎食

抑肝散加陳皮半夏　毎食

ブロチゾラム0.25㎎　就寝前

ラミクタール100㎎　朝・夕食後

ルーラン8㎎　朝・夕食後

エビリファイ1㎎　朝食後

マグミット250㎎　毎食後

コロネル500㎎　毎食後

帰りにラーメンを食べてからデパートで母の日プレゼントを買って送った。

家では疲れ果てて寝た。そこから１時間が経過したが、気力が出ない。動きたくても動けないのが辛い。

何とか予習・復習をした。頑張ってみたが、少しは成果が出てきた様だ。9月の試験まで後少し。もう少し頑張ろう。

旦那が帰ってきて、いじめの問題が辛かったと話したら、「お前が助けたことで激化したかもしれない」「本当は助けて貰いたくない無かったんじゃないか」と言われた。また旦那の小言が始まった。こういうことをされると、罪悪感が増すと共に自分が全て悪いと思ってしまう。

話をまとめ、ちくちくと嫌みを言うと、自分の小言で私を混乱させたと自覚したが、何度も同じことを繰り返している。癖とはいえ、プライベートで話す人は旦那位なので、こういうのは本当に害悪だ。もう旦那には相談したくないし、口も聞きたくないが、旦那以外に話す人が居ないのがネックだ。昔の様に爆発的にキレられないからこそ、わだかまりが残る。

その後あまり旦那と口を聞かずに寝た。この人に相談したら必ず私を酷く否定する。もしこれが続いてこちらを消耗させる様ならば、こちらが経済力をある程度付けてから捨てる。

結局私はいじめを止めて良かったのだろうか。その人の迷惑になっていたのならば申し訳無い。

ただ、そのいじめっ子が社会的に成功しているのが我慢出来ない。何かしらの形で訴えたいが、証拠が無いのが歯がゆい。そして本気で法律が邪魔だ。法律を逆手に取るにも、証拠が必要。そこが難しい。またその男性たちは復讐を望んでいるのだろうか。旦那の小言が突き刺さる。正論だからイラつくのだろうが、もう少し空気を読んで欲しかった。

だが、このブログでコメントを頂いた方の言葉でかなり救われた。本当にありがとうございます。器械音痴なのでコメント返しのやり方がよく分かりませんが、頑張ります。