闘病日記～昨日の体調～

昨日は引き込もっていた。

朝は早く起きたが、かなり熟睡したのか寝過ぎて疲れたのかは分からないが、ぼーっとしていた。なかなか目覚めない。

眠気を覚ましてから勉強をした。勉強を始めるまではダルいが、一旦始めると集中出来る。何とか頭に詰め込んだが、認知機能障害のせいなのか所々集中力が途切れている。リハビリをしてもまだ治らない認知機能障害に焦る。このままでは資格試験は受からないのではないだろうか。

勉強した後でお昼ご飯を食べてからネットを見ていた。様々なサイトや某巨大掲示板を見たが、私のようなどん底状態から資格を取って人生をやり直した人の話が出ていて勇気づけられた。私も資格を取って人生をやり直そう。まずはファイナンシャルプランナー三級だ。ここから挽回しよう。

しばらくしてから復習をした。何故か午後になると集中力が途切れる。何とか復習だけは終えた。記憶力はかなりマシになったが、集中力が続かない。まだ認知機能障害は良くなっていないみたいだ。

夜は旦那が残業で居なかったので、ネットスーパーで牛丼・餃子・大きめのサラダを食べた。そして飲まないまま放置していた地ビールを飲んだ。最初は餃子12個もどうしようと思ったが、ビールと一緒だとあっという間に平らげてしまった。お酒を飲むと満腹中枢が麻痺するのは本当だと思った。その量を食べても足りなかったので、おやつカルパスと小枝を食べた。

早めに寝た。お酒を飲むとぐっと眠れるが、これを習慣化させると太る。現に私はお酒で太った部分も否めなかったので、お酒は危険だ。気を付けよう。統合失調症の上アル中とか洒落にならない。しばらく飲まないうちに下戸になったな、とは思うが、それ位が丁度良い。

たまにはお酒と一緒にドカ食いも良いかもしれないが、あまりやり過ぎない様にしよう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は何故か一日中家にいた。

この前旦那にマッサージをして貰ったせいか、昨日も爆睡していた。体のコリが取れるだけでこんなに爆睡出来るとは。元々眠りが浅く、不眠症気味(大学病院で脳波を計りながら映像を見る実験で、眠いと伝えているにも関わらず脳がバリバリ動いていて、教授もびっくりしていた)なので爆睡することはあまりない。本当にありがたい。

少ししてから勉強をした。効率を意識しつつ頭に情報を入れていくことを意識して勉強をした。声に出して覚えると、かなり頭に入る。勉強の出来る「お前ら」式の勉強法である。ヤマは張るが、他も抜かりなくやる。９月の試験に向けて頑張ろう。

勉強が終わってから朝・昼兼用のご飯を食べた。一気に元気になった気がするが、かなり眠くなった。

少しお昼寝をした。30分程寝たが、かなり頭がすっきりした。働く時も、他の人と話すのもいいが、ご飯をしっかり食べてから机で5分位寝よう。そうしたらすっきりする。

少しゴロゴロしてから掃除をした。これも効率を意識すればあっという間に終わる。作業だと割りきればすぐに出来る。ただ、これが自分１人でやる作業ならばいいが、他の人とやる共同作業…とりわけ相手が精神障害者だったら上手く出来る気がしない。

健常者の中でも浮くが、精神障害者の中でも一見どう見ても健常者の為、精神障害者から具合が悪くても「私さんなら大丈夫、私さんなら平気」と勝手に平気だと見なされてがっつりやられてしまう。なのでこの辺をどうするかが悩む。果ては人生の先輩面したクソ野郎に偉そうな態度を取られて腹立つ。お前から教えてもらうことは、ろくでもない人生を送るとろくでもない人間になるということだけだ。私はお前なんぞどうでもいいし、お前のような障害者であることに胡座をかいてやりたい放題言いたい放題の甘えたクソ野郎に説教される云われは無い。そもそもお前みたいな世間知らずの井の中の蛙に私の何が分かるんだよ。そう思うからこそ作業所に通ったら一気に具合が悪くなる気がする。

少ししてから予習・復習をした。すっきり寝たせいか、頭の中にするすると入っていた。やはり食事・睡眠・運動は必要みたいだ。そしてよく統合失調症の治療には規則正しい生活を送るのが良いと言うが、本当だと思った。規則正しい生活をしていれば、治りが早い。ただ私の場合は極度の人間不信なので、そこをどうするかが鍵だと思った。健常者だらけの人混みに行った時でさえ物凄く疲れる。

夕御飯は焼き鮭にしたが、焼き加減が微妙に難しい。弱火でじっくり焼くというのは分かるが、生～ほくほく位の焼き加減にするのが難しい。またご飯の炊き方も難しい。上手い炊き具合にするには少し手間をかけるのが良いが、いかんせんめんどくさい。たまにする位で良いと思った。

最近陰性症状なのか、引きこもることが増えた。リハビリ代わりに外に出た方が良いのか迷う。

闘病日記～昨日の体調～

昨日の記事にたくさんのスター、グリーンスター、コメントありがとうございます。とても励みになりました！これからも頑張って更新していきます。

昨日は１日中、家の中にいた。

最近熟睡出来ていなかったが、一昨日旦那がマッサージをしてくれたので、かなり熟睡した。熟睡した後は目覚めがいい。本当にありがたい。

起きてから勉強をした。昨日で三回目の遺産相続の章が終わった。やはり計算問題は上手く出来ない。かなり忘れているので、最後の追い込みの際に頑張って覚えよう。鳥頭は伊達じゃない。

勉強の後、ご飯を食べてからネットをした。某巨大掲示板の「勘違いブスにありがちなこと」というスレを読んでいたのだが、こういう「自分は美人でモテる」と勘違いしてるブスは何故か声がデカイというのは納得。ブスだからうるさいのか、うるさいからブスなのかは分からないが、とにかくうるさい。そして大したことの無い自慢話(主にモテ自慢)が多いのは、そういう主張をしていないと相手にして貰えないから自己主張しているのかと思うと、少し泣けてくる。私にとって嫌な「リアルで目立つ」ということを喜べるだけおめでたい脳みその持ち主なんだな、と思うと少し悲しい。また他の女性を蹴落としてまで男性に粘着しないとモテないというのも、何か哀れだ。蹴落とし方がエグいからこういうスレが立つのかと思うと、いたたまれない。こういう勘違いブスがお局になって若い子をイビるのか、と勉強になったと同時に、だから「ブス」って言われるんだよ、その様が「ブス」なんだよと思ってしまった。こういう人間が昔の2ちゃんねるで言うところの「ブサイコ」になるのだろうな。そして私の周囲の「勘違いブス」はかなり有害になりそうなので距離を置こう。

少ししてから掃除をして予習・復習をした。勉強の段階では気づかなかったが、本来やるべき章を飛ばして別な章をやっていた。正に因果応報。勘違いブスに対して黒い感情を持つとこうなるのか、と思い、少し反省する。と言いつつ、また同じことを繰り返すだろうが。

予習・復習の後で暇だったのと、八つ当たりで絵を描いた。私は美男美女が描けないが、ブス・不細工は描ける。台詞付きで勘違いブス６体を描いた。まともな絵を描くと具合が悪くなるので、不真面目な絵ばかり描いている。ブログでアップすると、このブログの特質上「私を監視した！」「私の顔に変な台詞を書いてきた！」と妄想する方が居そうだし、そういう人には何を言っても通じないのでアップはしない。

ブス・不細工を描くメリットは…。

・多少デッサンが狂っても個性として見て貰える

・特徴が掴みやすい

というものがある。私は自分の妄想でしか描けないし、モデルを目の前にすると実物通りに描くと怒られそうなので描けない。また美化して描かなければならない辺りが腹が立つので、モデルデッサンはしない。

たまには絵を描くのも良いな、と思うが、ふざけた絵しか描けないのが何とも言えない。そして定期的に描かないと上手くならないのだな、と思うと少しめんどくさい。気まぐれで描く位が丁度良い。

ブログ開設から１年…どうなったのやら

今日は闘病日記を書こうと思ったが、特に書くことが無い上に、昨日のメールでブログ開設から１年が経過したことを知ったので振り返ってみようと思う。

当初は皮肉混じりに様々なことを書いていこうと思っていたこのブログ。気付いたら闘病日記だらけになってしまった。アクセス数だけを狙うのならば雑記ブログの方が稼げるのかもしれないが、ブログを始めた当初の野心は既に無い。むしろ見てくれる人がいるだけでラッキーと思う様になってきた。逆にアクセス数がやたら伸びていたら、変なことを書いたのではないかと微妙に怖い。

友人にもほとんど教えず、全く無名のままで始めたが、１年の間に読んでくれる人がけっこういて心強い。そして購読しているブログも楽しい。ブログを始めてからかなり気持ちも私比で前向きになってきた。とても有り難い。

初めはネガティブだったし、希死念慮に捕らわれていたこともあったが、その私が資格試験の勉強を始めたり、投資に興味を持ったり、実際に貴金属投資をしてみたりと、かなりポジティブになってきた部分もある。

恐らくこのブログではその時の気分でポジティブにもネガティブにもなるだろうが、「私の病気への闘いの記録」として残しておきたい。自分自身の記録兼戒めだが、もし他の人の支えになれたら幸いだ。出来るだけ自分の心理を詳細に記録する様にしているが、スタンスとしては自分の個人情報はあまり流さないスタンスで行きたい。

これからもこのブログを宜しくお願いします。

闘病日記〜昨日の体調〜

昨日は色々な所に出かけていた。

朝起きてから勉強をした。またもや計算問題が出て来た。電卓にはかなり慣れたものの、まだ計算間違いが目立つ。もう少し慎重にキーを打ち込む必要がある。そして中だるみなのか頭が呆けているのか、やはり頭に入らない。

少ししてからローカルスーパーで買ったお惣菜を食べつつ、パチンコ屋の駐車場を見ていた。人もお金も吸い込まれていく。いかにもパチンコが好きそうで、一発逆転にかけている様な人種が店に消えて行く。人の業の深さを感じた。

少し旦那とドライブをしてから帰宅。帰宅してから微妙に眠くなったが、頑張って起きていた。

少し休んでから、居酒屋に飲みに行った。私は下戸だが、ごくまれに日本酒を飲む。日本酒一杯に対して、結構の量の食べ物を食べた。

帰って来てからふとスマホを見たら、またQ＆Aサイトで頭のおかしい人に絡まれた。というより、質問内容がかなり深刻だったため真面目に答えたら、まさかの釣り発言。ただの釣りならば可哀想な人は居なかったと安心出来るが、質問者の配偶者が見つけて質問を終了し、自分の叩かれように驚いての釣り発言だったら質問者は大丈夫だったのだろうかと心配になる。また、質問者自身が配偶者になりきって質問をしたが、あまりの叩かれようにびっくりしての釣り発言だったらざまあみろ！って話だが。少し心配だがまあいい。

最近はあちこちで修羅場が繰り返されている。私はトラブルにしょっちゅう巻き込まれる（友人のストーカーに暴言を吐かれたり、喧嘩の仲裁に入ったら何故か私が精神的にも肉体的にもフルボッコにあったり、女特有のネチネチバチバチのバトルに知らないうちに巻き込まれて仲裁したはずがフルボッコになったり、ストーカーを警察に通報し取り調べ室でマジックミラー越しに面会したり等）が、こういう時はまとめて来るので精神的に来る。自ら首を突っ込んでいるというよりは、その場に居たから話を聞かされ、空気を読んだ結果巻き込まれることが多い。何故だろう。これだったら治るものも治らない。

夜にチックが出ていた。右目と右端の口が引きつけを起こしていた。最近はトラブル続きで人間関係的な意味で疲れているのかもしれない。こうも人間関係のトラブルに巻き込まれると、何も無い時がとても不気味に感じられる。頼むから、平和でいさせて欲しい。

そして勉強もダイエットもだらけてきた。いい加減自分自身に喝を入れたいが、最近このブログで書いている嫌みを言う結婚したくても出来ない友人やらなんやら、もうどうしたら良いか分からない。来月帰省したら高校時代の友人と会うため、相談兼作戦会議をしよう。多分人間関係の問題が片付いたら勉強にも安心して打ち込める。

もう爆発したい…。というよりリア充よりも私が爆発してしまいそうだ。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は出掛けていた。そして不安定だった。

朝起きてから勉強をした。最近は疲れが回っているのか、頭にあまり入らない。認知機能がかなり衰えているようだ。何があったのだろうか。

ぼーっとしてから掃除と洗濯の一部をした。効率良く動けばあっという間に終わる。

掃除と洗濯の一部を終えてから出掛けた。だが歩いている最中、ずっと被害妄想に取りつかれていた。嫌なことをする人間の社会的抹殺方法を考えながら歩いていた。本当は帰りたかったが、目的があるので何とか歩いた。

何とかお店に着いたので、父の日プレゼントを送った。

次は駅に行って、７月の帰省の為の切符を受け取りに行った。まだ新人さんの為、少し手際が悪いのは仕方ないか、と思ったが、なかなか進まなくて少しイライラした。

気分を沈める為にカフェでお茶をした。ふとスマホを見たら、某Q&Aサイトで頭のおかしい人からたくさんメッセージが来ていてびっくりした。日本語もめちゃくちゃで、何が言いたいのか分からなかったし、同じ内容のものをたくさん寄越して来たので、本気で頭がおかしいのだな、と思った。頭が可哀想な人だと思って哀れに思ったので、無視した。

家に着いてから残りの洗濯をしたは良いが、どっと疲れた。何とかその間に復習をしたが、頭があまり働かなかった。疲れていると勉強に身が入らない。

ふと考えてみたが、昨日の日記に書いた嫌味を言う友人が何故私にだけ嫌味を言う理由が分かった気がする。恐らくそいつの姉と私が共通点が多いから、姉に言いたい嫌味を私にぶつけて来ているのだな、と思った。

長女であること、既婚者なこと、メタルが好きなこと、色が白いところ、このブログとは対称的なリアルでの私の軽いノリ、画像センス等がかなり姉と同じだった。

正直その嫌味をそいつの姉自身に言って欲しいし、私はそいつの姉ではない。私は自分の家族の姉であって、そいつを妹だと思った記憶は無い。というより私は弟しかいない。勝手にそいつの姉と同一視して、私に姉に言えないことをぶつけるのを止めて欲しい。

昔から友達、先輩、後輩、親、親戚から理想の姉・理想の母像を押し付けられてきたが、もう正直疲れてきた。実の兄弟だけが姉と呼んで良いし、まだ産んではいないが実の子だけが私を母と呼んで良い。何故赤の他人の面倒を見なければならない。姉・母以前の問題で私は１人の人間だ。全人類の姉・母ではない。

どいつもこいつも自分の理想ばかり押し付け、少しでも違うと頭ごなしに人格否定してくる。私には聖人君主の聖母になれとでも言うのだろうか。悪いが、それとは全く逆の悪人だ。そしてブログでは寝ぼけてるからあまり出せないが、ゲスだ。むしろ悪人で何が悪い。人間らしく負の感情を垂れ流し、ぶちギレてヤンキー顔負けな文句を付けて何が悪い。

実に気分が悪い。その友人をどう扱おうか悩む。昨日の日記にも書いたが、嫌味メールは保存してある上にスクリーンショットも撮ってある。これを使ってどうこいつを潰すか…。今はその時ではないかもしれないが、作戦を練りつつどうするか考えよう。こいつのせいで今までの治療がパーになるのも癪に触る。

修羅場まとめリアル版として楽しもうかと思うが、それまで精神が持つか分からないが、周りに相談しつつ頑張ろう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は１日中家に居た。

何故か朝起きられなかった。８時半まで寝ていた。恐らく一昨日の本屋が混んでいたので、人混みで疲れてしまったのだろう。人がたくさん居ると疲れてしまう。

起きてから少しして勉強をした。計算問題も覚えられなければ、単語も覚えられない。一体どうしてしまったのだろう。一昨日の疲れなのか、体力が無くなったのかは分からない。

このままではいけないと思ったので、デリバリーピザを頼んだ。届いてからペロリと平らげてしまった。

少ししてから掃除をした。２日間サボっていたので、凄い埃の量だった。どうりでハウスダストアレルギーが出る訳だ。今日もしっかり掃除しないと鼻水が出るな。

掃除の後でシャワーに入ってから読書をしたが、体が重い。なかなか動けなかった。やはり人混みに入った次の日は物凄く疲れる。もう少し体力をつけた方が良いな。

少しして予習・復習をしようとしたが、体と頭が働かない。何とか復習だけした。

夜になって元気になったが、改めて自分が今置かれている状況が精神的に良くないと分かった。自己愛性パーソナリティ障害または発達障害疑惑のフレネミー(自称パニック障害だが、パニック障害特有の発作が無く、ただヒステリーを起こして他人を振り回しているだけ)の取り巻きがLINEのグループに入ってきた。こいつは結婚したくても相手から結婚して貰えないが為に、私に影で呪いの言葉を吐き続けている奴だ。こいつのメールはスクリーンショットを取っているからいつでも燃料を投下出来るのだが、いつ燃料を投下してやろうかとタイミングを窺っている。

ある意味心臓に悪い。この取り巻きに私の個人情報を渡さない様にするのも大変だが、何より私のことをなめている感じが腹立つ。なめているからこそ嫌味満載のメールを送れるのだな、と思うと苛立つ。だから結婚出来ないんだよ、と内心思ってしまう。

結婚報告のメール(名字と結婚の報告だけで、特に自慢めいたことは言っていない)の返信で「さらっと爆弾を投下するよね。私なんて(以下愚痴)」というメールを返してくる人間なので、本当にしょうもない。

とりあえず件のフレネミーとその取り巻きを潰すにはどうしたら良いか考えている。私の人生がグダグダなのもこいつらが一因でもある。こいつらが私の不幸を望んで笑い者にした挙げ句に共通の知人や知らない第三者を使って攻撃してこなければ、ここまで人生がこじれることは無かった。こいつらは自分たちの行動を棚に上げて「自己責任」と言うだろうが、私はそのままブーメランだと思う。

こいつらをどう処分するか。これが悩み事だ。上手く頃合いを見計らって逃げよう。