今までを思い返したら、自分が嫌いなのは倫理観がぶっ飛んでいる人と、親に似てる人と、自分と同族の人の３つだった。
特に同族嫌悪が酷く、手前味噌ではないが、自分は貧乏だから金持ちが憎いと思って散々努力したが、蓋を開けてみると自分が金持ちだったことがあった。また、ちやほやされて甘やかされている人間が憎いと思っていたし、嫉妬していたが、何だかんだ言って自分が一番ちやほやされていた。いや、むしろちやほやされていたことに気付いた。能力が高い人に嫉妬して負けん気で頑張った結果、その人が長年の経験で培ったものを、あっという間に習得してしまっていた。
もしかしたら、自分で気付いていないからこそ、努力して何かしらを手に入れていたのかもしれない。自分が無能でブスで救いようが無いから、努力でカバーしようとしていたのかもしれない。
今は虐げられた人に関して同族嫌悪している。かつての私がそうだった様に、やれ「～が悪い」「～してくれなかった」と他力本願で、自分で努力することもせずに吠えて、果ては「苦労して可哀想だから優遇しろ！」と他人にたかる輩は本当に腹立たしい。私から言わせてもらえば、「でっ？」って話だし、それと私が何の関係があるの？と問いただしたい。
かつては私もそうだったし、お互い様だと思って一生懸命話を聞いたり、ものを与えてたが、そういう輩は助長して私を見下し始めて、果ては私に対して暴言を吐く様になった。更に私が不幸になると喜び、追い討ちをかけてきた。だからこそそういう奴等が大嫌いであるし、こういう奴等と同じになりたくないし、日本人…いや、人間として大切なものを失いたくないからこそ、障害者という身分を返上したいし、早く一人前になりたい。
またお人好しのいい人にもイライラする。これこそ同族嫌悪だが(ただし私はいい人ではないが)、そういうクソみたいな連中を助長させるどころかたかられたり暴言を吐かれても、言い返したりせずにただ「そうですね～」と笑っているだけ。クソ真面目なのかは分からないが、そういうクソみたいな連中のお涙頂戴話を真に受けて、貢いでいる姿は滑稽だ。かつての自分や今の自分もそうだが、非常にイライラする。
この文章はほぼ自分への言い聞かせだし、この文章を真に受ける必要もないが(精神障害者の戯言だと思って頂けたら幸いです。)、私は努力もせずに他人を妬んだり批判したり、そのくせ同情をさそうことだけは一丁前で、自分の置かれた境遇から抜け出して、自分で自分を幸せにしようとしない人間が大嫌いだ。いざとなっても、他人は助けてくれないし、自分を救えるのは他でもなく自分だから。虐げられたと思うなら、そこから脱出する試みを試してみてもいいんじゃないか？と思う。
確かに時代が悪かったり、境遇が悪いことは否定はしないが、今の時代は周囲全体が不幸という環境はよっぽど出ない限り無い訳で。これが中高生だったら仕方ないが、大人になってもそういう状態の奴は、突き放す言い方をすれば「自己責任」である。周囲に相談するなり、心療内科・精神科に行くなり、カウンセリングに行くなり、ネットで調べるなりすれば、道は拓けると思う。
それでもダメなら、自死も選択肢として否定しない。亡くなるにも、相当の勇気が必要で、周囲の人間や環境の影響のリスクを冒せるというのも思いきった決断だと思う。
決して私は自死を推奨している訳ではないのはご理解頂きたいが、かつて私の友人が自死した際、その友人を仲間内でこき下ろして楽しんでいた輩がいて、物凄く腹が立ったし、その輩どもにはその人の何が分かるのと疑問に思うと共に、残された友人である私にそのやりとりを見せたらどれだけ傷つくのかという想像力に欠ける輩のおもちゃにされて、やるせなくなった。ただ、その友人は闘病の末に亡くなったが、最期の一瞬まで病気と戦っていたことを誇りに思う。亡くなる最期の一瞬までご自身のお子さんや周囲への気遣いを忘れなかったところにも敬意を賞する。
長々と書いてしまったが、これは所詮統合失調症患者の妄言なのか、事実なのか分からない話であるが、もし私が間違っているなら、指摘して欲しい。
