昨日は物凄く不安定だった。
最近の旦那の批判癖と説教癖をずっと我慢していたが、そろそろ限界だった。いちいち話す度に物凄い剣幕で否定され、果ては話終えていないのに、決めつけで批判されるのは堪えた。いつも「ごめんね」と謝っていたが、そろそろ自分の批判癖や説教癖に気付いて欲しくてそのようなリアクションを取っていた。
紙に自分の感情を書きなぐったが、それどもすっきりしない。瞑想しても悲しみ、怒りが消えない。何年も我慢していたが、そろそろ我慢の限界だった。
旦那が帰ってきて自分の思いの丈を話したが、どうやら自分で気付いていて、自己嫌悪に陥っていたみたいだった。だったら何故言い過ぎた際に謝れないのかが不思議だが、敢えてそこは言及しなかった。解決策として、私だけに批判や説教をするのではなく、Yahoo知恵袋や2ちゃんねるを活用することを提案したが、上手く行くか分からない。
最悪自死を検討し、泣いてしまった。結局私は誰かのサンドバッグになることでしか存在意義が無いのか、と思うと、私の人生は何だったんだろう？と悲しくなる。
周りは私に八つ当たりしてすっきりするかもしれないが、八つ当たりされた私は、どこに感情を置いたらいいのか分からない。嫌なことがあっても、ただひたすら耐えるだけ。爆発することも許されない。
「お姉ちゃんだから」？「年上だから」？「苦労してるように見えないから」？
もういい子を演じることに疲れた。何故私ばかりが感情を殺して他人に八つ当たりされるのか分からない。
少しは自己主張してもいいのかな？今まで素直にしていた分、ゲスになることがあまり出来ないのかな。もう少しゲスになってもいいのかもしれない。
