昨日はルーランを抜いた反動からなのか、あまり動けなかった。
朝起きて動こうにも、体が言うことを聞かない。まるで金縛りにあった様な体の重さを感じた。少しして金縛り状態が解けたので、気合いを入れてネットスーパーで買い物をした。
頭はルーラン8㎎×2の時程ではないものの、まあまあ動いた。月経の関係もあるかもしれないので、薬はもう少し様子を見よう。何とか脳内で献立を立てて買い物をした。食材以外に必要なものはメモを取ってあるので、何とかなった。だが、今ふと考えてみると買い忘れがあった。やはりどこか抜けている。ヒューマンエラーの範囲内なのか、それとも認知機能の衰えなのかは今一分からない。
その後はネットスーパーが来るのを待ちつつ、ご飯を食べた。だが、ご飯を食べても体力が回復しない。買い物だけでエネルギーを消費してしまったのか、栄養不足なのかは分からないが、脱力感に襲われた。決められた予算を大幅に下回る様に計算して買い物をして満足してしまったのだろうか。とにかく体が動かない。
夕方頃、夕飯だけでも準備しようとエネルギーを付ける為にブドウ糖とソーセージ1本を食べたら、恐ろしく体力が回復した。やはり栄養不足だった上に、栄養の吸収効率が悪かったのだろうか。ただ掃除をするにも時間が遅すぎる。とりあえず夕飯の為に体力を温存することにした。
破れかぶれ夕飯を準備した。食べる頃にはくたくたになっていた。
ご飯を食べてからはやはり眠い。何とか起きて歯を磨いたが、虫歯になる地獄を考えたら歯を磨く手間は省けない。ただ、何故かお風呂だけは毎日入れないが。汚いのは分かっているが、やはり入れない。ここが病気なのだろう。何とか毎日お風呂に入る様にしたいが、しんどい。
私はどうなってしまうのだろうか。寛解出来るのだろうか。それとも一生働けないままになってしまい、理性ではどうしようもなくなってしまうのだろうか。先が見えないままもがいているのは苦しい。今のまま働いてもまた健常者に紛れた自己愛性パーソナリティ障害のモラハラ野郎の餌食になって、もう這い上がることが出来なくなってしまうだろう。
だったら、もう少し治療を頑張って、カウンセリングでメンタルを鍛えてからでも遅くはないだろうな。私がターゲットでなくともモラハラを見るのはしんどい。街中で母親が子どもをきつく叱っているのを見たりするだけで心臓がバクバクとし、呼吸が浅くなるので、職場等の狭い空間でモラハラなんか起きたら、失神してしまうし、また胃潰瘍になって点滴を受ける羽目になってしまう。働いてもソルマック代に消えていくことを考えると、やはりまだ厳しい。
焦らずじっくり治療していこう。そして少しずつ前進していこう。
