統合失調症患者のつぶやき~ゲスでいいじゃない~

統合失調症を治療中の患者が闘病日記+ゲスなつぶやきを呟くブログ。ゲス注意。女・既婚者です。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は一日中家に居た。

 

朝起きて少ししてから勉強をした。少し情緒不安定だったが、一昨日よりましだったので40分やり切った。ある程度は頭には入っていくものの、これを予習・復習まで覚えているかが鬼門だ。かなりの確率で忘れているだろう。やはり三歩歩いたら忘れる鳥頭なのだろう。元々頭が悪いのか、認知機能の衰えなのか、年なのかは分からない。

 

その後、朝・昼兼用のご飯を食べてから少しネットをして掃除・洗濯をした。洗濯を始めてしまうと掃除も効率的に出来る。掃除の最中、自分は利他的な人間で自分を大切に出来ないという心理テストの診断結果を思い出していた。そういえば自分は他人のことに関しては一生懸命になれるが、自分のことはさっぱり置き去りにしていることが多かった。

 

本当は甘えたいし、助けてと叫びたい。でも何故かそれが出来ない。本当に自分は弱い人間だ。素直に助けを求められる人が羨ましい。やはり素直でいるべきなのだな。このままでは潰れてしまう。本当に素直になるしかないな。私には相当難しいが、何とか頑張ろう。

 

掃除・洗濯を終えた後で、FP協会に電話して願書を取り寄せた。これで逃げ道は塞いだ。もう逃げられない。9月の試験は必ず受ける。何としてでも受ける。

 

少しネットをしてから予習・復習をした。大まかな部分は覚えているものの、細かい部分は頭に入っていかない。ただ進むペースと入っている部分はかなり多い為、まだまだイケる。落ちても受かってもベストを尽くそう。もしそれでも落ちる様ならば、まだまだ改善の余地はあるだろうからもっと頑張ろう。

 

旦那が帰ってきたら、張り詰めていたものが吹き飛んだ。ただ、また私の悪い癖で、素直に甘えられない。口では強がってはいるものの、心はボロボロだ。本当に強い人間は自分の弱さを素直に認めて、それをさらけ出せる人間だ。そういう意味では、私は本当に弱い。陳腐なプライドを保つ為に強がる。本当に欲しいものに手を伸ばさず、手身近なものばかりに手を出して溺れる。本当は旦那に甘えたいのに甘えられない。そのジレンマからキツく当たってしまう。

 

どうしたら私は強くなれるのだろうか。そして自分が本当に欲しいものを見つけることが出来るのだろうか。最近は自分を見失っている。もう少し自分と向き合ってみよう。