昨日は気分が悪かった。
朝起きたら旦那が仕事で居なかった。何故か一昨日の旦那の態度を思い出したら、そこから芋づる式に過去のデリカシーの無い言動が思い出された。大変イライラしたので、LINEで自分が言いたかったことを伝えた。内容は「話ながら考えるのではなく、考えてから話せ」ということだ。すぐに返信が来て「指摘してくれてありがとう。気を付けるよ」という内容だった。本当に反省したのかそうでないのかは分からないが、様子を見よう。
少ししてから勉強をした。覚えることを意識しつつ頑張って音読したが、頭に入っていないと思う時程頭に入っているものだと思いつつ頑張った。金融商品がどこも似たり寄ったりだが、何とか違いを覚えようと頑張った。
勉強が終わって朝食を食べたが、これだけでお腹いっぱいになった。もしかしたら夏バテかもしれない。このままでは昔の様にガリガリになってしまう。だからしっかり食べなければとは思うものの、軽くなった体が快感でやめられない。拒食症になってしまうのか？と怖くなった。過食症が治ったと思ったら次は拒食症に気を付けなければならないこの辛さ。本当にキツい。
少ししてからタバコを買いに外に出た。イライラしていたので頭を冷やそうと思ったが、暑くて余計にイライラした。もう少し歩こうと銀行まで歩いたが、銀行でお小遣いの余り(けっこう使っているように見えるが、実際のところは余る様に使っている)と猫さんの餌のクレジット代を口座に入れてきた。
帰ってきたら一気に疲れが回ってきた。月経の関係もあり、そのまま寝ていた。
うだうだしていたら復習の時間になっていた。やはりあまり頭に入っていないと思っているとけっこう頭に入っているものだな、と思った。試験まで後２ヶ月程あるが、頑張って覚えようと思った。
その後はひたすらネットをしていた。因果応報はあるのかという内容を見ていたが、けっこうあるみたいだ。この年になって周囲に因果応報と呼べることがたくさんあり、かなり怖くなってきた。そのうち件の自己愛性人格障害または発達障害の可能性のあるフレネミーは、今は調子が良いがその後が地獄だと先が見えた。そして件の結婚したくてもして貰えない友人も、幸せな未来が見えない。なるべくしてなっているのだろうな、と思えてくる。この人たちの因果応報に巻き込まれる前に逃げよう、と思った。
夕飯後、お坊さんが質問に答えてくれる某Q&Aサイトを見ていたが、お坊さんの答えを見ているうちに心がすっとした。私はよく「○○さんが私ちゃんのことを嫌いなんだって！」と人から告げ口をされ、果ては母親まで私が嫌われたら嬉々として話してきた為、また何故か何もしなくても嫌われて嫌がらせをされた為、極度の嫌われ恐怖症だったが、お坊さんいわく、どうあがいても他人は好き放題言うのだから気にするだけ損だということを言っていた。それを聞いて胸がすっとした。さすがお坊さん。言っていることに説得力がある。また夫婦のあり方についてもとても参考になることが書いてあり、すっと何かがとれた。
ふと旦那がいとおしくなり抱き締めたが、旦那は不思議そうな顔をしていた。私は本当にダメな妻だ。
様々な学びがある１日だったが、すぐに立ち直れたのは加味しょうよう散なのか抑肝散加陳皮半夏なのか、はたまたシクレストの効果なのかは分からないが、かなり調子が良い。この調子で頑張ろう。
