点滴と飲み薬をしっかり使っているにも関わらず、段々お腹が張り始めてきた。また赤ちゃんが大きくなったのか、お腹もどんどんと大きくなってきてかなり目立つ。少しでも立って歩くと、お腹が重くて疲れやすくなっている。
点滴を刺す血管も無くなって来ていてヤバい。何としてでもあと１０日は持たせなければならないので、血管が耐えてくれるのを祈るしかない。
赤ちゃんに対して、胎内環境が悪かった自覚があって申し訳無い。せめて五体満足で健康に産まれて欲しい。だからこそ、残り１０日を頑張って安静にして過ごそう。
軽く闘病日記～昨日の体調～
昨日はエコーと内診をした。
午前中はひたすら寝ていた。途中で検査やら回診があったが、その時はしっかりと起きて後は爆睡していた。
エコーを受けろと呼ばれたので受けに行ったら、横になった段階でかなりお腹が重い。かなりお腹が大きくなっていて少し歩くだけでも疲れてしまう。
エコーで赤ちゃんを見たが、大きさが2,700g強だった。もう既に娘の出生体重を越えている。今回は難産なのではないかと思えるので、少しビビってしまった。顔も見たが、けっこう私に似ていて申し訳無い気持ちになった。旦那に似ればイケメンだったものを、何故ブスな私に似たのだろうと少し落ち込んだ。ただ、この子は男の子なので顔がアレな分、学歴を付けて稼いでしまえば問題が無さそうではあるが、低身長まで遺伝してしまったら本当に目も当てられない。せめて五体満足で産まれますようにと祈った。
内診で子宮頸管の長さを測ったが、1.4cmまで短くなっていた。何とか頑張って後１０日間程は持って貰いたい。とりあえずは薬で陣痛を止めることにした。
検査から帰ってきて、お昼ご飯を食べたら眠くなったので、またもや爆睡してしまった。最近は本当に眠い。
起きてからはボーッとしながらネットをしていた。頭がボーッとして酷いが、何故か最近はやたらとお腹が空く。
後少しで出産だと思うが、早く赤ちゃんに会いたい気もするが、出産が怖い。ただ、出産の痛みは終わりがあるので、喉元を過ぎれば忘れている気がする。頑張って元気な赤ちゃんを産もう。
軽く闘病日記～昨日の体調～
昨日はひたすら寝ていた。
午前中は検査の間も爆睡し、お昼ごはんが来るまでひたすら寝ていた。また、お昼ごはんを食べた後も寝て、３時のおやつを食べた後も寝てしまった。その後は起きて動画を見ていた。
★★★
ふと色々考えたが、旦那の周りの女どもは本当にデリカシーが無くて頭が弱いし、こういう阿呆メンヘラを見抜けなくて庇う男が多いのは、頭の悪い男の特性かと思えてきた。逆に男から見たら明らかに地雷だと思われる男を見抜けずに引っ掛かる女もたくさんいることを考えると、どっちもどっちなのではないかとすら思える。要は頭が悪いのは罪ということなのだな、ということを思い知った。
だからといって、旦那のことも相談女のことも一生許さないし、相談女に関しては何かしらの復讐をする気満々である。旦那のことも、完全に信用が出来ない。いや、むしろ男性の下半身に関しては全く信用していない。その位嫌なものを見すぎた。
退院が近付くにつれて、憂鬱になる。また旦那からストレスを与えられる日々に戻るのかと思うと、うんざりする。かといって、私には他に帰る家が無い。もう嫌だし逃げ出したいが、手立てが無い。帰りたくない。
一言闘病日記～昨日の体調～
昨日の点滴の針の刺し換えの際、シャワー上がりにマスクを付けて針を刺したら呼吸が苦しくなって久々に具合が悪くなったが、体温が上がった状態でのマスクは本当に危険だなと思った。
軽く闘病日記～昨日の体調～
昨日は妊娠検診だった。
朝は珍しく看護士さんが入って来る前に起きれたので、さっさと尿検査を終わらせてからボーッとしていた。しばらくしてから看護士さんが入ってきて、血圧と赤ちゃんの心音確認と採血をした後で体重を計った。しっかりとご飯を食べているのに体重が減っていてびっくりしたが、看護士さんいわく前回が浮腫んでただけだった。
検査後に朝食を食べてから爆睡し、お腹にモニターを付けて赤ちゃんの心音とお腹の張りを調べたが、モニターを付けたまま爆睡してしまった。その間はお腹が張っていなくて安定していたらしい。とうとう検査をしながら寝てしまう様になって、自分の面の皮の厚さにびっくりした。
検査が終わってまた寝てから、助産師さんから出産の説明を受けた。どうやら二人目の出産は初産よりも早く終わってしまうらしかった。少しほっとした気がするが、今回の赤ちゃんは大きなぷくぷくちゃん。痛いから極力避けたいが、帝王切開もあり得るなと思うとビクビクしている。更には娘の時にあまり授乳をしなかった為、乳頭を矯正しなければならなかったので矯正器具を試着したが、採血や点滴の針の刺し換えよりも痛くて悲鳴が出た。とりあえずは通販でその器具を買って届いたら使い始めることにした。
午後からはエコーと内診だった。エコーを見てみたら、赤ちゃんは2,500g強。頭が大きく、肉付きが良くてぷくぷく。3Dエコーで赤ちゃんの顔も見たが、顔にまでお肉がぷくぷくと付いていた。私の家の法則では女の子の赤ちゃんはガリガリで、男の子の赤ちゃんはぷくぷくになるというのがあるが、セオリー通りで遺伝の強さを思い知った。更には顔が百倍に美化した私という感じだ。これはイケメンだと思うとニヤニヤしてしまった。
内診での子宮頸管の長さは前回と同じ２cm。何とか現状維持していこうと思った。
検査が全て終わった後は、ひたすらYouTubeでひろゆき氏の動画を見ていた。ビールの栓を抜いた瞬間に吹き出して焦るひろゆき氏に笑ってしまった。ディスる直前にパチパチと瞬きをするのが癖なのか、瞬きを見るとこれからレスバが始まるぞ！とワクワクしてしまう私が居る。
夕飯がハヤシライスでテンションが上がり、あっという間に平らげてしまった。この病院は食事が美味しいので、天国だ。週二回３時のおやつできのとやのケーキも出るので、至れり尽くせりだ。後二週間で退院なのが惜しい。
早く赤ちゃんに会いたいが、出産は少し怖い。今のうちに休んでおいて、体力を温存しよう。
辛いけど、やるしかない。もう戻れない。
昨日はなかなか眠れなかった上に、かなり情緒不安定になってしまった。幸いその不安定な姿を医療従事者に見られていないが、ずっと涙が止まらなかった。
ふとネットを見ていたら、「人の人生は最期に精算され、精算しきれなかった悪事の影響は子や孫に引き継がれる」という恐ろしい一文を見てしまったと同時に、これはあり得る話かもしれないと少し納得してしまった。
私の母親は典型的ないじめっこだ。私が見ただけでもかなり酷いママ友いじめをしていて、あろうことかボスママだった。無駄に美人で目だちたがり屋なので、私と弟が小学校に入学してからはずっとPTA会長として学校を私物化して、気に入らないお母さんを執拗にいじめて子どもである私にすらいじめに加担させようとしてきたこともあった。美人のせいか崇拝者も何人も居たので、ますます助長して、家庭でも学校でも暴君と化していた。そして自分に歯向かう者は娘であっても精神がボロボロになるまで攻撃した。恐らく私が産まれる前からいじめ常習犯だったのだろう。正直、母親のいじめの様は娘の私から見ても度が超えていた。影で何人も母親の事を恨んでいる人がいて、その子どもに私はよく人格否定をされていたが、当時は理不尽に思っていたものの、今となっては言われて当然だし、あの母親の娘である私が恨まれるのも必然だなと思えて、その母子には本当に申し訳ない。
また父親も、女性を見た目で判断しては不美人にかなり酷い態度を取っていたことが分かった。父親的には不美人は無価値だと思っていて、不美人かつ太っていればどんな暴言を吐いても許されると思っている部分があり、昔から数々の女性に暴言を笑いながら吐いて不必要に他の女性を傷付けてきただろう。また、顔は良くなくても良い体をしている女性も弄んで捨てていたことも分かった。無駄にハンサムだったからこそ女性をたくさん泣かせて、他の同類のレベルの低い男友達たちと女性の品評会を開いて下世話な話をして盛り上がっていたという武勇伝も聞いた。社会人になってからも、明らかに父親に対して好意を抱いている女性からの恋文が書かれた巨大な板チョコを目立つ所に置いて母親をイラつかせたり、私が習っていたピアノの先生のルックスをべた褒めして母親を発狂させたりしていた為、仕事は出来るが馬鹿なチャラ男という印象しかない。
この二人から産まれた為、この二人の業を精算した余りを引き継ぐことになるのかと思うとうんざりする。先ほどのネットの一文に関しては、薄々気付いていたことだ。だからこそ私は子どもを産むことを３４歳迄躊躇していた。こんな精算しても負の遺産だらけの夫婦の業を引き継ぐのは私だけで良いと思ったからこそ、自分の代でこの忌々しい血筋は終わりにしようとすら思っていた。だが、自分を信じてここまで着いてきた旦那にはこの決断はかなり残酷だったらしく、かなり途方に暮れてしまった。その様子を見て胸が傷んだのと、周りにいた子どもたちがことごとく良い子たちで、子どもとふれ合うと癒されるのを感じて、子どもを産む決断をした。
産まれた娘はとても可愛くて、母親はなぜあんなに執拗に私に対して酷い扱いをしたのか理解に苦しむと同時に、自分の両親がいかに残酷だったかが分かった。ただ、それと引き換えに夫婦仲が壊滅的に悪くなり、それによって情緒不安定になることが多くて娘に申し訳ない。
そして旦那が欲が出たのか避妊を嫌がる様になり、その結果私の本位ではない形で二人目の子どもが出来てしまった。始めはどうしようか悩んだし、それと同時に旦那の女性問題が発覚して絶望しつつも日々の家事育児を無理にやり続けた結果、切迫早産で今現在も入院中だ。今ではお腹の中の赤ちゃんに物凄く愛情が沸いて、早く会いたいけど出産が怖い。検査の度に赤ちゃんは無事かと冷や冷やするが、今のところはすくすくと大きく育っているみたいでほっとしている。
だが、昨日になってからふと思う事がある。親がした酷いことは恐らく精算しきれないだろう。そのツケが私に回ってくるならばまだしも、娘や赤ちゃんに来たら辛い。
私は今まで、本当にろくな人生を歩んでいなかった。最悪は殺されかけることもあったくらいの酷い目に何度も遭ったり、犯罪の被害であちこちを負傷することがあっても、世間体を気にして泣き寝入りさせられ、周囲からは…果ては親でさえも、犯罪の被害に遭うどんくさくて不潔な子と本人はからかっているつもりでもこちらは心をえぐられていく言葉を吐かれては耐えることを繰り返す人生だった。もしこの人生と似たような人生を子どもたちに歩ませるのであれば、本当に申し訳無いしどう償えばいいか分からない位悲しい。
そんな人生でも何度も前を向こうと目標と計画を緻密に練って様々なことにチャレンジしてみたものの、ある時は成功したものの周りから「成功したのだから我々にも何かを還元して奉公しろ」とありとあらゆるものを搾取され、ある時はミラクルが重なって何も出来ず、そもそも力を出す機会さえ奪われて無駄な労力だけになってしまったり、ある時は目標を達成したにも関わらず、他人から「努力が足りない」「その結果で満足するのは甘え」「○○に比べれば生ぬるい。その位で喜んでるお前の負けだ」だのと執拗に断定口調で言われて自信喪失してしまったりした。一事が万事こんな感じで、目標を立てて何かをすることが億劫になってしまった。
努力をすれば搾取され、もっとやれと高い理想を押し付けられて、潰れればゴミ同然に捨てられる。捨てられた後は、それ見たことかと言わんばかりにこちらが何も言わないことを良いことに死体蹴りのごとく再起不能になるまで叩かれる。こんなことばかりで疲れてきた。他人のおもちゃになるのは嫌なのに、親からは条件付きでしか与えられなかった愛情を求めて同じことを繰り返しては絶望することに疲れはててきた。
本当は出産は怖いし、陣痛がトラウマになっている部分がある。また、二人目の方が後陣痛が痛いと聞いているし、産後の貧血でまた育児に支障が出るのも怖いし、娘は小柄だから産みやすかったが、今回の赤ちゃんはビッグサイズなので苦しむことが分かった為、かなり怖い。何よりも出産の時のトラブルで赤ちゃんが五体満足で産まれなかったら申し訳ないし、悲しい。でももう逃げられない。ここまで来たら、産むしかない。
ただ、出産した後のことは実はあまり考えていない。下手に目標を定めても、自分との約束が守れなくて自信を失ったり、周りから要らぬことを言われてメンタルの体調を崩して達成出来なくて叱責されて自信を失うことが怖い。また、成功したところで搾取されることを考えたら、二の足を踏んでしまう。
私は少し真面目過ぎたのかもしれない。だからこそ、少しはふわふわと生きてみても良い様な気がしてきた。ふわふわと生きつつ、親の業が子どもたちに行かない様にただひたすら不幸なタスクをこなして徳を積んで、子どもたちにはあいつらの悪事のツケを払わせない様にするのみだ。そして今度こそ自分自身も救済しよう。それでなければ、かつての不遇だった頃の自分を助けられず、いつまでも過去に捕らわれて苦しむことになる。少しは肩の荷を下ろして楽をしよう。
従妹の暴走が止まらない…どうしましょう…。
昨日はあーでもないこーでもないと友人と電話で話していたが、身の回りやら芸能界や政界等のしょうもない奴あるあるの話で盛り上がって、爆笑して電話を終えたが、ふとLINEのタイムラインを見てみたら親類のしょうもない奴がしょうもない自己顕示欲と承認欲求をぷんぷんに漂わせたウエディング姿と共に、河村隆一氏のファーストソロアルバムもびっくりなやばくてしょうもないポエムを垂れ流していた。このしょうもない奴は、例の不倫をしていた従妹である。
こいつを見ていると、「ゴミ屋敷とトイプードルと私」のサヤを思い出す。サヤと違うのは、仮にもサヤはミスコンに出られる位の美貌があるが、こいつはうちの一族にあるあるな典型的なブス(整形済みだが、整形しても身どころか心も醜悪なブス)であることだ。自己顕示欲と承認欲求の塊で、態度がめちゃくちゃ上から目線で偉そうなのが駄々漏れで、ネタで盛り上げる詩織先輩みたいな人たちなのかもしれないが信者みたいな気持ち悪い奴らがいるおかげでますます図に乗って手が付けられない状態になっている。このままサヤの様にポカをやらかして炎上して、どうしようもなくなれば良いのにと思ってしまう私は腹黒だろう。
こいつは本当にお花畑なのか危機感が無いのか分からないが、旦那の写真も載せていた。見た感じ、積極的に性格と頭の悪い女にカモにされて貢ぎ続ける哀れかつ将来的にソクラテス並みに哲学が涌き出そうな人な感じが漂っていた。自分の旦那がこういう感想を写真を見た人に持たれて、ネットに書かれるリスクすら考慮に入れられない、脳ミソにとろけるプリンが詰まった人種が親類だと思うと、本当にこいつら一族と共通のDNAを抜き取りたいレベルで嫌悪感が沸く。
かつて母方の祖母と母親がこの馬鹿従妹と私を執拗に嫌味たらしく比較してきた上で、「芸術的なポエムが書けないあんたは一族の恥！あんたの作文が載った文集は駄作ばかり！！」と罵倒してきたことがあって、当時は心がズタボロになって苦しんだが、今になって「阿呆みたいな気持ち悪い某セクシー大臣並みのお花畑垂れ流し電波ポエムを夫婦で顔出して世間に晒して恥をかく能力なんか要らねぇわ」と思ってしまった。むしろ奴はキモいポエムを書かなければ人から相手にされないが、私はそんなことをしなくても何だかんだでたくさんの人から相手にされるから、そんな頭の悪い罵倒を聞いた所で何のダメージもねぇよ！寂しい女たちでちゅねー！！そんな腐ったババアみたいな性格だからモテ無いんだよ！！！一生性格ドブス同士で傷の舐めあいでもしてな！！！！と心の中で舌を出している。
母方の親類は本当に救えない馬鹿ばかりだ。私は医学的に馬鹿だと証明されている部分も否めなく(認知機能障害)、事実低学歴かつ職歴無し、資格無し、運無しで元職業からしてゲスの腹黒なゲロブスだが、親類は学歴と資格は申し分無いものの職歴がカスで、プライドと虚栄心が尊大で、人格が恐ろしい程破綻していて、自分以外はみんな馬鹿だと思っている自分を客観視出来ずに悪口は自己紹介で自画自賛は真逆の裸の女王様で、自分にはデロデロに甘く他人には凶器のごとく厳しくて嫌味でプライドを引き裂いて喜ぶ変質者で、自分は努力はしないが他人には強要する腐った体育会系のくるくるパーがとりわけ女性に多い。人を頭が悪いとすぐ言いたがるが、一番頭が悪いのは私を含めた親類一族だということに気付いていない、イタイ人間ばかりで目眩がする。もう本気でこの親類を捨てたい位嫌気が差している。
リアルタイムでしょうもない奴が現れたので、かなり参っている。面白いからこのまま放置しようかと思う一方、絡まれるとストレスだなと思うとしんどいという複雑な心境になっている。ただでさえコロナウイルスで世の中が不安定なのに、これ以上不安定にさせるなと怒りを覚えた。何よりもラーメンが食べたい。退院したらラーメンを食べよう。
