統合失調症と診断されて早8年…。その前から発症していて、酷いチック、幻聴・幻覚が見え、段々頭が衰えていた。
それでも頑張って一次試験で大学に入り、ブラックバイトでパワハラ・モラハラが酷い環境に1年半耐え(最後はパワハラ・モラハラを更に上の上司に訴えて辞めた)、その後も症状が悪化する中、フリーターとして、酷いときは掛け持ちで頑張って働いた。一時過食症になったものの、今は体重計の数字上31キロ、リバウンド分を含めて36キロのダイエットに成功した。今は更にファイナンシャルプランナーの資格を取ろうと勉強している。
それまでは他人の期待に沿うように頑張っていたのを、ダイエット辺りから自分の為に頑張った。試験の勉強に関しても、何だかんだ言って自分の為だ。自分の為に頑張っていると思いたい。
だが、昨日の夜辺りにふと空しくなった。自分の為だと頭では分かっているのだが、結局誰の目を気にしているのだと。
私を酷い目に遭わせた奴等への復讐なのか、それともまた他人の期待に沿うように動いているのではないか。
私の不幸を喜ぶ他人の期待に答えるかのごとく、夜のお仕事を始めるまでに落ちぶれ、そのストレスで過食症になり、どんどん落ちぶれて行った過去の惨めさが拭えない。そんな中でも不正をすることなくナンバーに入ることが出来たものの、落ちぶれているのは変わらない。
そんな私を見て、自己愛性人格障害または発達障害の疑いのあるフレネミーは、目を見開き口を吊り上げて(餌を目の前にしたは虫類の様な顔)喜びながら、落ちぶれた様子を周囲に振り撒いた。余程面白かったみたいだ。私のようなメイクをした状態である程度美人になれるお金持ちの人間が転落していく様はさぞかし面白かったのだろう。
どんなに足掻いても私のような人間は、他人の期待からは逃れることが出来ないのだろうか。あくまで自分の為だが、時々誰の為に努力をしているのか分からなくなる。
そして私を酷い目に遭わせた奴等に復讐してやりたい気持ちに駆られた。以前の記事に書いた通り、法律が邪魔だ。かといってアウトローなやり方はリスクが大きすぎる。何か合法的に復讐出来る方法は無いかと考える機会が増えた。
幸せになることが一番の復讐だと理屈は分かるが、どうやって自分の幸せを伝えてダメージを食らわせれば良いか分からない。手っ取り早いのがFacebookというのは分かるが、そいつらとはあまり直接接したくないというのがある。それと同時に、あいつらのリア充ぶりを見ると辛いので、あまりやりたくない。
もうやさぐれそうだ…。自分を酷い目に遭わせた連中は楽しそうで、自分は病気を抱えて生きていかなければならない。この理不尽が本当に辛い。
ここでやさぐれる訳にはいかないから勉強は続けるものの、ふと何をしても空しくなるだけだった。そして順調なのが怖い。いずれ大きな失敗をするのではないかという不安が出てきた。この不安をどうするか…もう少し考えてみよう。
