統合失調症患者のつぶやき~ゲスでいいじゃない~

統合失調症を治療中の患者が闘病日記+ゲスなつぶやきを呟くブログ。ゲス注意。女・既婚者です。

怖じ気付いてきた…

試験まで後三日…。物凄く緊張してきた。逃げたくなってきたが、周囲に宣言した以上、引くに引けない。流石に過去問を合格点よりも上回った点数を取れていてここまで来たのに、逃げてしまうのは頂けない。

 

私は昔から何故か、他人に物凄く期待をかけられ、成功すれば他人のおかげ、失敗すれば自己責任と言われて育ってきた。常に人の顔色を伺い、相手のニーズを汲み取った上で、相手が期待するものを与えなければ物凄い勢いで叩かれて来た。何故こうなるのかは分からない。

 

少し面白いことを言えば、もっと面白いことを言えと言われ、何かに成功すればもっと成功しろと尻を叩かれて来た。そして期待に添えなければ物凄い勢いで罵倒されたり殴られたりした。だからこそ失敗が怖いし、何より失敗して叩かれるのが怖い。常に気を張っていて、なかなか休めない。

 

他人の目もそうだが、何よりも自分で自分の首を絞めている。自分に対して求めるものが大きすぎて、それがプレッシャーになってしまっている。

 

正に「ヱヴァンゲリヲン」のシンジ君の様な心境だ。逃げたいけど、逃げちゃダメだ。

 

ここで逃げたら、私の不幸を望んで妨害してきた奴等やパワハラ上司、私の人生の失敗を背世羅笑った奴等の思う壺だ。奴等の望む、何も出来なくて何処も良いところがない、生きていて恥ずかしい人間(パワハラ上司いわく)になってしまう。正直こいつらには負けたくないし、こんな奴等に屈した自分に失望したくない。

 

ただでさえ自分に自信が無く、何処に行っても軽んじられて苛められる人間だから、もうこれ以上自分に失望したくないし、何より自分を嫌いになりたくない。36キロもの大幅なダイエットを成功させようが、絶望的な状態から大学受験を成功させようが、仕事で難しい案件を解決させようが、なかなか自信がつかない。付いても、挫かれる。挫かれるだけならばまだ良い。もっと求められることが増えて、キャパシティをオーバーして失敗すれば、這い上がれなくなる程叩かれる。常に私の大きな失敗を望む奴等に目を付けられて、弱った所を攻撃される。

 

私かて人間で、失敗もする。それを認めて貰えないことが多かったので、失敗が怖い。

 

この気持ちのまま試験に臨めば、失敗するだろう。だからこそ、一瞬だけ弱音を吐かせて欲しい。たまには休みたいが、しばらく休まずに勉強に家事、闘病と続いてやさぐれてしまいそうだった。

 

ここから自分に喝を入れてみる。

 

お前は大学受験の時、犯罪に巻き込まれて精神的にボロボロになり、顔に酷いチックが出るほどのショックを受けて、周囲からもそれをネタにゆすられたり酷い暴言を浴びて、周囲からも見放されていた。そんな中でも受験勉強を頑張って第一志望校に受かった。更には大学を卒業してからストレスで過食症になって、体重が36キロも増えて周囲から罵倒されたり背世羅笑われて悔しがって7年間かけて体型を戻した。

 

だからこそ、ここで諦めるのは勿体無い。周囲が見放した時程本領を発揮するだろう。だからこそ、ここでは何も考えずに黙々と自分のやれることをやれ。頑張れば報われる。

 

仮にここで落ちても、ファイナンシャルプランナーの試験は年三回ある。年齢制限も無い。だから焦るな。焦らずにじっくりとやろう。復讐も結果を出すことも一切考えるな。試験を楽しめ。やれることをしっかりやろう。

 

と自分に言い聞かせたら、少しスッキリした。まだまだ頑張れる。結果は考えずに、やれることをやっていこう。