昨日は少し出掛けていた。
朝起きてみたら、旦那が大声を上げながら猫さん1号に投薬していた。確かに投薬は大変だが、大声を上げると余計に嫌がってしまう。その事を言っても直らない。恐らく他のものに対する想像力が欠如しているのだろう。自分がそういうことをされたら嫌だろうに。だから田舎に住んでいた時に平然とモラハラが出来たのだろうか。
投薬が終わり餌を与えた後、少ししたら旦那は寝てしまった。仕事をし、結婚してから旦那は変わってしまった。仕事のストレスなのだろうが、自分に甘く他人に厳しくなった。これが本性なのだろうか。
休めと言われたが、このままでは何もしないので、おまるを替えてお昼ご飯を作った。旦那はやらせて申し訳無いと言っていたが、お前を待っていたのではいつまでも終わらない。仕事で疲れるのが分かっているからこそ動いた。
お昼ご飯を食べて少ししてから旦那と実家近くの遊歩道に散歩に出掛けた。たまには自然の中で散歩するのも悪くない。かなり気分がすっきりした。
ただ帰ってくる時間が遅かったので、予習・復習が出来なかった。旦那が休みだとリズムが狂う。勉強しようにも旦那が寝ていなければ進まない。最近は旦那の思いやりの無さにイライラする。というよりも少しは空気を読んでほしい。私は旦那の母親でもなければ姉でもない。あまり甘えられて迷惑をかけられたり、出来ることを出来ないと決めつけられて分かりきった口をきかれるのはしんどい。前に思った「離婚」という言葉がちらつく。
もう私もかなりギリギリなのかもしれない。勉強しようとしては邪魔され、予定でお金を払った試験すら受けれず、予定していた宅建すら受けれず、猫さん1号は具合が悪いし、旦那は思いやりが無いし、自分の頭は一生発症前に戻ることは無いし、薬の副作用による希死念慮にずっと耐えなければいけないし。みんな辛いのは自分だけだと思っている様だが、私も辛い。いつも私の辛さは後回しだ。そのくせ他人は私に軽く考えろ、死ぬなという。もうどうしろと。
★★★
限りなく絶望している。私が何かにチャレンジする度に嫌なことが起きる。神様は本人が乗り越えられる試練しか与えないとは言うものの、ここまで酷いのならば、神様は残酷だ。そしてこれすら因果応報なのだろうか。
因果応報なんぞくそ食らえだ。神様なんぞくそ食らえ。全知全能を語るのならば、乗り越えられない試練なんぞ与えんなよ。いじめ自殺した人や、飼い主の見栄で苦しめられるペットは何をしたというのだろうか。そして何よりも私は神様に何をしたのだろうか。こんなに苦しいなら死んでやる！と思ったが、死ねない地獄を味あわせて何がしたい？
私は私だし、試練なんぞくそ食らえだ。神様はメンヘラボダ女かよ。めんどくせぇ。シド・ヴィシャスじゃないが、アイ・アム・ア・アンチ・クライシスだ。そして私の本心はアナーキストだ。ムカつくから天に向かって中指を突き立ててやる。運命・宿命なんぞくそ食らえだ。運命・宿命の存在する所にう○こ画像をばらまく勢いで暴れてやるぜ！
