統合失調症患者のつぶやき~ゲスでいいじゃない~

統合失調症を治療中の患者が闘病日記+ゲスなつぶやきを呟くブログ。ゲス注意。女・既婚者です。

闘病日記~昨日の体調~

昨日はジェットコースター並みに気持ちのアップダウンが激しい1日だった。

 

朝起きて少ししてから勉強をした。公社債は利子所得、投資信託は配当所得。この区別をしっかりとつけなければ点数を落とす。そして債権の利回りの計算をしっかりと頭に入れていこうと思った。

 

勉強が終わったはいいがお腹が空いたので、たらふく食べようと思ってファミレスの宅配を頼んだ。届いてからたくさん食べたはいいが、眠くなったので、猫さん1号と一緒にお昼寝をした。

 

起きてからは物凄く気分が良かった。猫さんたちが側にいて、布団が温かい。とても幸せだった。

 

夕方頃に予習・復習を始めて少ししてから気分が悪くなり始めた。旦那が休みで私の勉強の時の音読を聞くなり、分かりきっていることや試験で重箱の隅を突っつかれるから念を押して読んでいたところを「こんなことも知らないの?」というニュアンスで上から目線のクソバイスをかましてくることが、かなりプレッシャーだった。旦那のクソバイスを恐れておざなりになって点数を落としたのならば本当に報われない。ましてやこんな状況で少しささくれてるのに、これ以上ささくれたら今度こそ本当に勉強を止めてしまうだろう。

 

居てもたってもいられなかったので、旦那に「嫌味とクソバイスを止めてほしい」とLINEを送った。本当は何度やっても頭に入っていかない自分が一番辛いし、そこを突っつかれると病気である自分が恨めしくなるし悔しくなる。まるで私が馬鹿だと言っているかのようなニュアンスで言われるのは本当に辛い。こういう時に自分が病気じゃなければ…と何度も思う。

 

その後はご飯を食べても、猫さん1号に投薬をしても気分が晴れなかった。結局私は精神障害者であって、健常者ではない。普通の人ならば簡単に理解出来ることも、何度も繰り返さなければ理解が出来ない。一度失敗すると忍び腰になって怖くなる。

 

精神障害者には健常者扱いされて、根拠も無いのに「お前なら大丈夫」と適当なことを言われ、健常者には「頭がおかしくなるのは甘え。甘えてないでとっとと治して働け。福祉に頼るな。」と言われる。確かに私は障害等級が二級だが、年金の更新が5年更新だ。これが意味するのは、二級の中でもかなり重い部類であるということである。もしこれが障害等級一級ならばここまで言われないのだろうが、何故か私に対して暴言を吐く奴が多い。

 

結局他人は私をどうしたいのだろうか。捨て駒として扱って、障害等級一級になったら閉鎖病棟に捨てるつもりなのだろうか。私の人生は何だったのだろうか。そんな思いが渦巻いて、とうとう自傷行為をしたい衝動に駆られた。思いきり腕を切り刻みたい。いっそのこと、マンションから飛び降りて楽になりたい。もうこんなに辛いのは嫌だ。

 

こういう時にメンヘラかまってちゃんが羨ましくなる。ペラペラと不幸自慢をすることで同情して貰えてちやほやされて図に乗って、我が儘放題。病人だから労れと騒いでお姫様扱いされるから、羨ましい。そうなりたいかと思ったら絶対嫌だし、そもそも同情されて何になるのかが分からないし、より馬鹿にされるのが目に見えているので「表面上は」羨ましがっている。

 

もしかしたら、もう疲れてしまっているのかもしれないが、ここで止めたら私はパワハラ元上司の「どこも良い所無いじゃん。生きてて恥ずかしくないの?」という言葉通り、何処にも良い所が無い空っぽな人間になってしまいそうで怖い。それだけは避けたいので、頑張ることにした。まだまだ先は長いものの、何とか頑張って行こう。