昨日はまさに鏡音リンの「アブストラクト・ナンセンス」の歌詞のまんまの心境で荒れ狂っていた。
旦那が休みだったが、猫さんの滑皮さんの投薬は私の仕事なので、私がやった。嫌がる滑皮さんに投薬をする度に何かがすり減っていく。滑皮さんに何とか薬を飲ませたが、その後のおやつタイムでは猫さんの姫が「早く食べさせるにゃん！姫、早くおやつが食べたいな。」と訴えていた。
猫さんたちのお世話を終えた後、本当は様々な怒りや嫉妬、悲しみに途方にくれそうになっていたが、何とか実技の過去問を解いた。すると、いままで越えられなかった30点の壁が越えられる様になった。これは喜んで良いことだと素直に思い、喜んだ。
少ししてから、ボストン・ベイクにサンドイッチを食べに行った。正直その時は精神的にあまり良くなかったので、あまり味が分からなかった。
帰ってきてから、急に様々な怒りと悲しみが沸き、大泣きしてしまった。もう、何もかもに疲れた。一昨日母に連れ回されていたが、その前日に「もう連れ回すな」と伝えていた。それなのに連れ回され、「ファイナンシャルプランナーは馬鹿しかいない」「あんな馬鹿でも受かるから大丈夫」「真剣に受けなくても大丈夫」「落ちたら何度でも受けろ」「遊び位良いでしょ？あんたは煮詰まりすぎ」「こんな試験簡単でしょ？」という「良い親」に酔いしれた暴言を吐かれた。
私はこの資格を取るのにどの位の時間や気力を費やし、どんなに周りの環境が悪くても一生懸命勉強したのだろうか。そんな一生懸命やっていることを馬鹿にされ、果ては私の我儘に付き合えと言われた。簡単に何度でも受けろ、と言うが、受験料かて馬鹿に出来ない。お金を出さないからいい気なものだ。
試験に受かった人が簡単と言うのならば分かるが、落ちたどころか受けていない、それどころか過去問やテキストを見たことが無い人間に言われて腹が立った。お前は外貨預金の計算が出来るのかよ。お前は相続税の計算が出来るのかよ、と。何をもって簡単と言うのか分からない。はっきり言って、某巨大掲示板の資格全般板の大した勉強をしていないが為に一点差で落ちて荒れ狂っていた某コテハン以下の奴に言われたくない。
何よりも私の友人で証券会社のファイナンシャルプランナーをやっている人がいるが、その人のことまで馬鹿にされたことが我慢出来ない。その人は中学時代からの友人なので、その人が優秀なのがよく分かっているので、その人のことまで馬鹿にされるのが腹が立つ。私だけならばまだしも、友人まで馬鹿にされたのは我慢が出来ない。
母の妨害に悩み、過去のフラッシュバックに耐える中のアホ旦那の環境にも容姿にも恵まれた人間を見たことののろけ話。これで嫉妬するなと言う方が無理だろう。何故私はこんなに苦しんでいるのに、世の中をなめた様な小娘が絶賛されるのか。まるで私の何もかもを否定された気分になった。
様々な感情が入り交じり、ただひたすら泣いていた。mixiの某コミュの管理人様にも話を聞いてもらい、内容を整理するためにmixiでも書き散らした。
どんなに何かを成し遂げても、満たされない自尊心。承認欲求ばかりをこじらせて、他人に嫉妬。本当に疲れた。どんなに自尊心を持っても、他人がそれをぶち壊しに来る。いつまでこんなことが続くのだろうか。
ふと泣き止んでみたら、一番自分を虐待していたのは、他でもない自分自身だということに気付いた。自分で自分を認められないが為に、次々と自傷行為を繰り返していく。本当に自分に対して申し訳ないことをした。他人ばかりを優先し、自分のことは疎か。これでは自分が爆発してしまう。
いつになったらこんな不毛なことは終わるのだろうか。もういい加減疲れてきた。
