昨日は夜に出掛けた。
朝起きてみたら、猫さんたちがくっついていた。少し寒いのかと思ったが、猫さんのカガリ(短毛)がお腹を出して寝ていたので、気持ちが良かったのだろう。猫さんの姫(ノルウェージャンフォレストキャット)も気持ち良さそうに伸びていたので、気持ちいい気候なんだな、と思った。
しばらくしてから、休みの旦那と散歩に出掛けた。お昼ご飯のパンを買いに行った。またもやコネルに入ったが、納豆デニッシュが売り切れだった。カレーパンとえびとアボカドのパンとチーズとハムのパンを買った。
帰宅後に食べたが、あっという間に食べてしまった。やはりコネルのパンは美味しい。近いうちに二号店が出来るみたいだが、そこでも人気が出るのではないと思っている。始終カガリがパンを狙っていたが、猫さんが狙いたくなる程美味しいのだな、と思った。
パンを食べてからは、ずっとゴロゴロしていた。最近は本当に無気力になってしまう。カフェインとニコチンを入れなければ、こうも無気力になってしまうのかと思うと、依存は恐ろしい。
夕方頃にしゃぶ葉に行った。チゲのたれがとても美味しくて、ついついパクパクと食べてしまった。また梅ご飯がとても美味しかった。野菜とお肉を大量に食べてしまった。食べ放題に行くと、つい目が卑しくなってしまう。大量に食べてお腹が苦しくなってしまう。そしてきっちりデザートまで食べてしまった。食べ放題は危険だな、と改めて思った。
★★★
旦那と話していて思ったのだが、私と同い年の35歳になると本当に人それぞれに立場が変わってしまうのだな、と思った。独身や既婚、既婚でも子どもの有無、職業の選択等で人の余裕が変わってくる。
同じ独身でも余裕があって周りに毒を振り撒く人と、余裕があっていつも楽しそうな人とぱっきりと別れている。また既婚でも毎日が不幸過ぎて呪いの言葉を吐く人と、幸せなのが一目で分かる人と別れる。大体の共通点は、経済状況だったりする。
私は大学生の頃からアルバイトでしこたま稼ぎ、在学中～卒業後一年までは夜の職業でナンバーに入っていた他にも幾つか仕事を掛け持ちしてかなり稼いでいた。その頃はかなりお金に余裕があったので、かなり強気だった。また、「自分はかなりの美人だ」と勘違いしていたので、その勘違いで突き進んだ結果、かなり人脈も広がった。だが、病気がかなり進行してしまい、そんな生活に限界を感じていた。
仕事を辞めたら収入が途絶えて余裕が無くなり、かなり自暴自棄になった。だからこそ、経済状況が悪くなってやさぐれる気持ちが分かる。
今は旦那のお陰で余裕のある生活が出来ている。心の支えだった猫さんの滑皮さんが亡くなってしまったものの、お腹の中には新しい命が宿っている。かなり心が潤っている。
だが、私の周りで余裕が無くて毒を吐いている方々に共通している癖があり、それは「物事の原因を外に求めている」、つまりは何でもかんでも人やもののせいにしている。自分が不倫しているのは厄年のせい、自分の収入が低いのは世の中や政治のせい、自分がモテないのは異性の頭が悪くて見る目が無いせい、結婚生活が上手くいかないのは旦那と姑のせい等、あたかも自分が被害者であるかのように語る人間が非常に多い。
私の少し前の世代である氷河期世代の方々ならばまだ分かるが、私と同世代でそれというのは、正直に言って周りというよりも自分のせいだろうと思ってしまう。愚痴をこぼすなとは言わないし、人に甘えるなとは言わないが、もう少し自分を客観的に見た上で立ち振舞いをして欲しいと思ってしまう。そうすれば、幸せそうな人に呪いの言葉を吐いて嫌な気分にしなくて済むだろう。そしてそんな毒を撒き散らして人を不快な気分にするから不幸なのだと言いたい。
収入等は一筋縄ではいかなくとも、自分には何が足りないのか、自分はどう振る舞えば良いのかをよく考えて行動に出した瞬間に運命は廻ると思っている。人やもののせいにしているうちは、何も解決しない。
私も愚痴をこぼしまくるアレな性格だが、今までの人生に後悔はあまり無い。強いて言うならば、私に対して酷い仕打ちをした奴らを思い切り叩き潰せば良かったということ位だろう。フラッシュバックは辛いが、あまり周囲のせいにしないようにしようと肝に命じた。全ては自分次第だと言い聞かせて頑張っていこう。目指すは資産家だ。今から蓄財してやる。
