昨日は一日中情緒不安定で苦しんでいた。
ここ数日は、情緒不安定でよく寝られない。早く目が覚めて、また寝てしまう。このまま目が覚めなければ良いのにと思うが、それでも目覚めてしまう。
旦那いわく、「痴漢にしょっちゅう遭う奴は大して可愛くない奴」らしい。そして他の美人で優秀な女をベタ褒めする。とりわけ、「差別主義の白豚」の「トリコモナスオーナー」とあだ名を私が付けた白人ばかりベタ褒めするから、白人にこの世から消えて欲しい位イライラしたし、旦那に対しても、大して可愛くないどころかデブスで情緒不安定で男に媚びること以外は取り柄が全く無い穀潰しの黄色い猿と言うには猿に失礼なゴミクズよりも、優秀なトリコモナス菌を股間に飼い慣らした古チーズ臭を撒き散らしている綺麗な白人と結婚すれば良かったのに、と思ってしまった。もう私と別れて、白人の女と乳くりあって性病移しあってそこから出てくるな、とすら思った。
何処へ行っても、他人と比べられて落とされる。こんな人生に嫌気が差したから、資格の勉強をしてスキルアップをして現状を打破しようともがいても、後一歩というところで足元をすくわれる。20代の時にかなり勉強した状態で管理栄養士の試験を受けようとしたが、試験の一週間前にフォークド小柳原田病にかかって入院してしまい、試験が受けられなかった。管理栄養士の試験は年に一回なので、本気でやる気が無くなった。そこからまたやる気を出してファイナンシャルプランナーと宅建を受けようとしたが、三級は取れたのに、二級は確実に受かるまで勉強をしても何かしらのトラブルが起きて受けられない。自動的に宅建も受験日が伸びてしまった。何もかもが中途半端で、職歴も無く、低学歴。おまけに精神障害者。こんな奴が何とかなるとは思えない。何とかしようにも、何もかもに恵まれない。思えば大学受験の時も、本当は東京のレベルの高い大学や国立の理系の大学に行けるだけの実力はあったのに、親から散々妨害されて自分の実力以下の大学しか受けさせて貰えなかった。この時点でもう人生が終わっていたのかもしれない。ここまで踏んだり蹴ったりならば、何かに立ち向かう力もスタミナも出ない。周囲は私を笑い者にする。
努力、努力と何かを頑張れとやたら葉っぱをかけられるけど、私は一体何を支えに、何を頑張ったら良いのだろうか。私には何もない。僅かにあった自尊心すら砕かれたので、もう私には恨みつらみと悲しみしかない。通りすがりの人を連続で殺す人の気持ちがよく分かる。子育てにしても、旦那の方が上手い。私は居なくても良いだろう。何もない人間が育てるよりは、優秀な美人が育てた方が子どもの精神安定上良いだろう。そう思えてくる。
この様な思考に囚われていて、食事もままならなかった。このまま消えてしまいたい気持ちが強かった。我慢が出来なくてコーヒーを飲んだが、それっきり。本当に食欲が無かった。また、他の欲も無い。ひたすら布団から動けなかった。
旦那が帰ってきてから、ひたすら私の側で語りかけて来たが、何もかもが白々しい。前に言った発言が全て無くなると思うなよ。そう思うとイライラした。今さら私を世界一の美人と言ったところで、あの発言は覆らない。何もかもが上手く行っていて、何も考えずにペラペラと喋っては人を傷つけても平気な奴には、私の怒りは理解出来ないだろう。
夜に猫さんたちのサプリメントを用意しながら、寝ている旦那に「トリコモナス移すなよ」と語りかけた。また、寝るときに耳元で「月夜ばかりと思うなよ」と低い声で言っておいた。
この現状をどう打破しようか迷う。私には帰る実家も無いし、お金もスキルも何もかもが無い。このまま耐えていたら、私はおろか、子どもが死んでしまう。何をしても中途半端で、見た目も鼻の穴のデカイブス。年齢も高齢で、本当に何も無い。何も無い人間は消えるしかないのだろうか。
