ここ最近はやたら色々なことにキレまくっている気がする。元々外国人…とりわけ白人は大嫌いだが、最近は外国人の全てが気にくわなくなってきた。というよりも、自分や自分が所属している属性に対してのこき下ろしに対して、かなり沸点が低くなってきた。そして自分の地位を脅かす奴や、足を引っ張る奴に対して、やたらと攻撃的になってきた。
これは統合失調症における被害妄想なのか、ホルモンバランスが崩れて普段からイラついていることが表に出やすくなったのか、体の自由がきかないことへの怒りなのか、出産に伴う痛みへの恐怖なのか、よく分からない。ただ、気分の浮き沈みが激しくなってきた。思い出し怒りに関しても、かなり根深い所からするようになった。怒りが止まらず、目付きに殺意が現れているだろう。かつてのヤバい時の目付きに戻っている。そのうちその辺の外国人をボコボコに殴ってしまいそうだ。その位今の精神状態は危ない。
今は様々なことに息が詰まってしまっている。私以上に周りがうるさくてストレスが溜まる。ああした方が良い、あの人の家はこうだっただのとクソバイスが多すぎて、あちこちであーした方が良い、こうした方が良いと行動を押し付けて来るが、何をしようにも体が動かなくて辛いし、何も出来なくて辛いのは私だ。焦ろうにも何もかもが不自由で思うようにいかないのに、周りは言いたい放題に言う。これはかつて統合失調症が発覚した時と同じだ。結局周りは言いたい放題に言って、あたかも大変なのは支える方だと主張するが、その暴言を受けても認知機能障害で呆けた頭ではなかなか言いたいことがまとまらず、言いたいことが伝わらないもどかしさを覚えたことを思い出した。まるで生きたまま指を少しずつ切り落とされていく拷問を受けている感覚だ。こちらは完全に狂っている訳ではないので、相手の一挙一動を覚えている。だが、障害で言いたいことを伝えることが難しい。今回も似たような感じだ。
嫌なことも多々起きているからこそイライラする。気持ちに余裕を持たせた方が良いのは分かるが、こんな状態で更に嫌な目にばかり遭うと、なかなか余裕が持てない。世の中自体もギスギスしてしまっている気もする。とても生き辛い。そのうちカウンセリングや集団療法に通った方が良いのではないかと思えて来た。
このままでは本気で白人を連続的に殺してしまいそうなので、何とか自力で対処をしていこう。
