娘を抱っこしている最中に、欠けた猫さんの爪が刺さって流血した。何とか娘を優しくマットの上に置いたが、歯磨き中の歯茎からの出血と月経以外の出血を久々に見て、かなりショックを受けてしまった。更に、消毒薬が見つからなかったので、手の除菌用のアルコールで消毒してサビオ(北海道の方言で絆創膏の意味)を貼ったが、これで良かったのかよく分からない。
久々の流血でびっくりしてしまった。料理をしても火傷以外の怪我は無かったが、怪我らしい怪我は久々だった。
そして昨日１日は、頑張らずに「自分が楽をする努力」だけをしたが、かなり楽が出来たし動けた。このブログでも再三申し上げている通り、私は努力厨が大嫌いだし、こいつらに人生を滅ぼされたも同然なので恨んでいる。もはやこの恨みは祟り神レベルだ。
よく私は「苦労なんてしてません、って顔してるな。悩みが無さそうだ」とリアルでは言われるが、わざわざ私の聞いている方も貰いゲロをするであろう過去への怨念を聞かせても虚言扱いをされるだけだろうから、敢えて言わない。むしろ私は悩みの塊で、心が真っ黒どころかブラックホールだ。誤解を受けるから言わないだけで何も無い訳でもないし、他人も何かしらの物を抱えているだろうとは思う。だからこそ迂闊に「頑張れ」とは言えないし、他人に努力を強要することも出来ない。
努力厨は楽をすることを物凄く嫌っているし、努力をせずに容量良く物事を進める人間が大嫌いだろうが、私はそんな暑苦しくて物事を表面的にしか見れない人間が大嫌いだから丁度いい。昨日の記事でも書いた通り、私は楽をする努力をするし、それの何が悪いのか何度も考えたが分からない。恐らく私のような意識が他界していて、黄泉の国を通り越えて宇宙に行ったきり帰ってこない人間が腹が立つし見ていてイライラするのだろうが、私には何でもかんでも努力が足りないだのと言って人を追い詰めて精神障害者にする人間に殺意を覚える。楽をするのを「甘え」だと奴らは言うが、その辺の人に努力を強いて周りを毒で潰して知らん顔をしている奴らこそ周囲に「甘え」ていると考える。そもそも甘えて何が悪い。出来ないことに出来ないと意思表示して何が悪いのだろうか。そういう奴らは「傲慢」だろう。
このブログを読んでいただければ分かるだろうが、私は傲慢な奴が死ぬ程大嫌いだ。こういう奴らにアースジェットを噴射して絶滅させたい位だ。努力をしたければ勝手にやってろ、と思う。他人に強要するとか、馬鹿だろうと思ってしまう。下手をすると、その人はキャパシティオーバーでもうこれ以上の努力をすると潰れてしまう状態かもしれないのに、そこに追い討ちをかけるのはいかがなものかとふと思ってしまった。何せ私がキャパシティを無理矢理広げて、ガタが来ても鞭を打って頑張った結果、未だに統合失調症が治らないどころかより重症化をして立ち直るのに時間がかかっている。もうこれ以上は頑張れないと訴えても、周囲から許されずに無理を続けた結果、半径数メートルどころか女性の大半に殺意を抱くことになってしまった。未だに女性…それも傲慢な女性が死に絶えて欲しい位大嫌いだが、ここまで回復するまでにかなり時間と気力を使ってしまった。
これからは楽をする努力はするが、自分や周囲の人間にメリットが無い努力はしないし、就職することになっても会社に忠誠を誓わない。私が潰れた所で、会社は助けてくれないだろう。それどころか切り捨てるだろう。そんなものに命を捧げる位ならば、大切にしてくれる人に命を捧げた方が良い。
これが様々な無駄な苦労と努力を繰り返して来た私の出した結論だ。笑われても、知るか。頑張り過ぎないをモットーに、適当にぼちぼちとやっていこう。
