旦那と夕飯の時に喧嘩をしたが、偏差値が違うと会話が成り立たないというのを如実に感じたし、疲れて何も言う気が失せた。
こちらに何も言えなくする為なのか、まくし立てる様に「理論武装ごっこ」をしてきたが、結局は「俺が、俺が」ばかりで、こちらのことは全く考えていないのだな、と思った。更には記憶改竄をしてこちらを悪者にしたり、「俺を分かってよ！」というのが全面的に出すぎていてお話にならない。こちらの方も少し感情的になってしまったものの、切々と訴えたら不機嫌になられた。正直、もうおしまいだろうと思えてくる部分も出てきた。
私のことを「俺よりも頭が良い」と言ってくるが、頭が良い側が頭が悪い側に合わせるのが当然だという言動が解せないし、傲慢だと思った。話を合わせるのに必要な労力や気力を軽視しているが為にこの様なことを言うのだな、と思う。自分も仕事等で自分以上に頭の悪い人間を見ていて、それの対処の大変さを知っているはずなのに、他人にはボランティア精神で接して貰うことを当然とする態度が我慢が出来ない。
そして何よりも、私は頭が良いどころか、頭が悪い上に統合失調症の認知機能障害で頭が思うように機能しない。そんな人間が賢いはずは無いし、賢かったら今頃はかなりの社会的ステータスを持っているだろう。彼は頭の良さを神格化していて、頭の良い人は超能力者か何かと勘違いしている。頭が良ければ何でも出来ると思っている様だが、人はドラえもんでもなければ大門未知子でもない。人は人…ましてや私は凡人以下で悪口が生き甲斐な低俗ゲス野郎だ。そんな奴が何かを成し遂げる訳が無いだろうし、現に神様からも試練どころか叩き潰されているレベルで運が無い。もしかりに旦那の言う「頭の良い人」が存在するならば、それは忌々しいものであり、触れてはならないだろう。
こういう時に本当に無職かつ精神障害者という身分は不利だ。何かを行動しようにも、何もないと何も出来ない。離婚するにしても、婚姻関係を続けて行くにも、正社員という身分は本当に必要だな、とひしひしと思う。私に何かしらのステータスがあれば、旦那の腹立つ言動を聞き流すことも、別居なり離婚に向けての準備も、はたまたストレス解消の為の手段も、何かしらの選択肢があった。こうも何もないと、腐っていくか更なる地獄に堕ちるしかない。帰る実家も無いし、本当に逃げ場が無い。詰んだ。
産後うつに近い状態が一年以上続いたが、旦那が原因なことが多い。ここでは私の言いたいことを自由に書いているが、リアルでは私が何かを言うと暴言になって十にも二十にもなって返ってきて、更に言い返すと煙に巻かれて旦那の独断場になって旦那がすっきりして私がもやもやするだけになって、感情のやり場が無くなる。周りにも愚痴をこぼせない性質なので、余計に一人で抱え込んで袋小路に入ってしまう。もうかなり追い詰められていて、自殺の一歩手前位に来ている感じもある。
実家に帰れば、両親は猛毒親で頼れないどころか、本格的に命が無くなるレベルで消耗する。ネットでも毒親育ちなのか何なのか分からない奴が、自分の母親に言いたいことを追い詰められた母親にぶつけていく姿を多々見るが、本当にクソだなという感想しか出てこないし、てめえのかーちゃんに言うか壁に向かってキレてろ、ってそいつを殴りたくなる衝動に駆られる。現に私が毎回楽しみに読んでいる育児ブログの管理人様が、そういったクソに絡まれて更新しなくなったのを見て、本当に害悪だなという感想しか出てこないし、仮にその管理人様が追いつめられて亡くなったら、そいつは子どもから母親を奪ったり旦那から妻を奪った犯罪者という自覚はあるのかと問いたくなる。本当にネットに自分の言動に責任が持てない阿呆が増えた。
とりあえずはこのままではダメなので、娘が幼稚園や保育園に入ったら作業所か就労支援施設に通って働くことを考えた方が良い気がする。どんな形になっても身動きが取れる様に、準備だけはしておこう。
