昨日１日、旦那から受けた仕打ちがフラッシュバックし、涙が止まらなくなった。このままでは、お腹の中の子が呪い殺されてしまうだろう。頓服薬も全く効かず、何をしても気分が良くならなかった。
自分でも自覚があるみたいだが、旦那はもしかしたら発達障がいかもしれない。旦那の親類でもいたし、空気の読めなさも、人の感情を汲み取ることの下手さも、人にこれを言ったらどう思うのかという想像力のなさも、悪口や差別発言をそれと思わずに大声で面と向かって言う所も、自分が正しいと過剰なまでに思い込んで突っ走る所も、それで説明がつく。それならばさっさと病院で検査を受けて診断をして貰って欲しい。そうすれば、こちらも対策が立てやすい。だが、あーだこーだと理由をつけて行かない。もうこの時点で無理だ。
完全に旦那の前では萎縮してしまっている。また、ここ最近は必要最低限の会話しかしていない。本当は色々と話したいが、機関銃の様に質問責めにあったり、旦那の支離滅裂な話を聞くだけストレスになるので、それが最良だろう。後は聞いてもいないし求めてもいないクソバイスさえなければ、かなりストレスは軽減されるだろう。
もうつわりで苦しいとかは言っていられない。私が精神障がい者な以上、少しでも家事や育児をサボったり手を抜くと、一部だけを切り取られて「甘え」とキレられる。体調を取るか、精神安定を取るかは迷いどころだが、このまま暴言や重箱の隅をつつくかの様なネチネチとした小言が続いて薬が増えて赤ちゃんを長期間苦しめるよりは、最悪流産した方が赤ちゃんを苦しめずに済むだろう。仮にこれで私が死んだら、その際は旦那には一生涯自責の念で苦しんで貰おう。
もう少し育児が楽になったら、資格の勉強を再開して資格を取ってから頑張って就職しよう。それすらまた運が悪くてダメだったら、背に腹はかえられないので夜の業界に戻って働こう。そして自立をして、どういう状況になっても大丈夫な様にしよう。旦那から逃げるにしても、再構築をするにしても、先立つものが必要だ。
過干渉が嫌で実家を出たのに、また過干渉で辛い。これでは実家と変わらないどころか、よりストレスが酷くなっている気がする。この生活が続いたら、私は早く死ぬだろう。何とかしよう。
