統合失調症患者のつぶやき~ゲスでいいじゃない~

統合失調症を治療中の患者が闘病日記+ゲスなつぶやきを呟くブログ。ゲス注意。女・既婚者です。

闘病日記~昨日の体調~

昨日はほぼ一日中家にいた。

 

朝起きてから滑皮さんこと猫さん1号に投薬をした。最近は諦めたみたいで、すんなりと薬を飲んでくれる様になった。薬を飲ませた後、猫さんたちにおやつをあげてからお世話をした。滑皮さんはウエットフードよりも人間の食べ物の方が気になるらしい。物をくれるまどはどかないと踏ん張っているが、絶対にあげない。かと思いきや(オタサーの)姫こと猫さん2号が滑皮さんにお仕置きをしている。なかなかカオスだった。仕方なく滑皮さんはドライフードを食べたが、相変わらず食べ方が汚い。

 

少ししてからタバコを買いにセブンイレブンに行った。本当はちゃんぽんスープが飲みたかったが無かったので、何を思ったのかガルボを買ってしまった。自分の行動が理解出来ない。

 

家に帰ってコーヒーと共にパンとガルボを食べたが、コーヒーはもう少し寝かせておくべきだったと思った。そして安い豆はあまり買うものではないと内心思った。ただ、100グラム3,000円の豆を買ったところで、自分の技術では上手く淹れられないし、勿体無くてなかなか飲めずに腐らせるだろう。程々の豆を程々の価格で買うのが一番良いと思った。

 

姫とお昼寝をした後、一問一答をした。一問一答は分からない部分は分からないが、だいたいが分かる。ただ法人契約の保険があまり得意ではないことがよく分かった。自分が馬鹿であることに自信があるが、ここまで馬鹿とは思わなかった。覚えればすぐ抜けて、三歩歩いたら忘れる。鳥頭ってものじゃない位忘れっぽい。こんなんで不動産投資の媒介(宅建士業)だの投資信託や株投資が出来るのか不安だ。

 

一問一答をした後で掃除・洗濯をした。5日間程洗濯を放置していたので、かなり溜まっていた。また何故かタオルがたくさんあった。洗濯機を回している間に掃除をしたが、割合部屋が綺麗だったせいかあまり埃が無い。かといってサボるとハウスダストアレルギーと猫さんアレルギー(ただし体調が悪い時のみ出る)が出るので、きちんと掃除と換気をしなければいけない。自分の体質が嫌になる。

 

掃除・洗濯が終わった後でまた一問一答をした。やはり法人契約は覚えられない。そして新しい知識がなかなか入っていかない。年なのか病気なのか判断に苦しむ。

 

夜に本当は某居酒屋の牛タンが食べたくなったが、出掛けるのがめんどくさいのと寒いので外に出たくないのとで、結局家で鳥ステーキを食べることにした。ガーリック塩をかけて焼くと、何故か牛肉を食べてる気分になる。私が使うのは鳥もも肉だが、鳥もも肉の方がジューシーだ。皮もパリパリに焼いて仕上げた。食べていると滑皮さんがうるさい。彼を退けつつ食べ終えた。

 

投資に向けて貯金したいはずが、なかなか出来ない。本当に自分は意志が弱い。何とか工夫して出来るようにしよう。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は友人と遊んでいた。

 

朝起きて猫さん1号に投薬してからお世話をした。猫さん1号はグルメになったのか、キャットフードには見向きもせず、人間の食べ物ばかりを狙う。ステロイド剤の影響か、物凄く卑しくなった。猫さん2号はしっかりとご飯を食べて元気だ。

 

猫さんたちのお世話をしてから掃除をした。ほぼ毎日掃除をしているせいか、あまり埃が出ない。トイレも掃除したが、そんなに汚れていなかった。部屋を綺麗にすると気持ちいい。

 

掃除の後、シャワーに入った。この病気になるとお風呂に入りにくくなる。お風呂はエネルギーを使う為なかなか入れないが、人と会うので頑張って入った。

 

化粧をした後で一問一答をしてから友人を迎えに行った。

 

友人と合流してから駅でお総菜を買った。最近揚げ物を食べていないので(油の処理がめんどくさいのと、猫さんたちに油が跳ねたら大変なので家ではしない)、たくさん揚げ物を買った。

 

家に着いてから色々なものを食べたが、エビフライにだし塩は合う。またフライドポテトにも合う。この塩は最強だ。その間、猫さん1号が食べ物を狙っていたが、「ダメだよ~」と言って阻止した。

 

友人と色々話したが、働くのは本当に大変だな、と思った。そして美人にだめんずうぉーかーが多いという話をしていたが、それは美人は周囲からちやほやされるから、暴言を吐く勘違い男が物珍しく映るからこそ暴言モラハラクソ男と付き合ってしまうのだろうということを言った。また男女問わず浮気ダメ人間は総じて日本語が不自由という結論に達した。馬鹿に限って魔性をこじらせて騙せた気でいるが、実際はバレバレで周囲から白い目で見られていることに気付かない。おめでたい馬鹿だが、こういう馬鹿に限って異性は馬鹿で自分は賢いと思っている辺り、マジものの馬鹿だと影でせせら笑っている。

 

友人と食事をしながら話した後、駅で夕御飯のカツ丼と息抜き用のコーヒーを買った。その場で生豆を焙煎してくれるのだが、次の日の朝にそれを飲むととても幸せな気分になれる。とりあえずコクと苦味が強めの豆を買った。

 

帰宅してカツ丼を食べていたが、昼間の揚げ物が効いて少し残した。残したものをテーブルに置いて薬を飲んだが、猫さん1号が匂いを嗅いでいるうちに落としてしまった。食べてしまった様子は無いものの、万が一の為に3日間程様子を見ておこう。

 

昨日は猫さん1号がオラついた1日だった。

 

追記・今コーヒーを淹れたが、袋を開けて豆を豆入れに詰めているときに、「24時間以降にお飲み下さい」と書いてあった…。そのままでも充分美味しいが、もう少し置いたらもっとおいしかったのかと思うと残念だ。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は一日中引きこもっていた。

 

朝、猫さん1号に投薬してから餌を与えた。最近猫さん1号のあだ名が増えた。滑川さんに山○メンバーとチー太とアレな名前が多い。滑川さんは食べ方が汚いから、山○メンバーは態度がでかくてオラついてるから、チー太は普段のあだ名に太がついた。私に任せるとろくなあだ名がつかない。猫さん2号は(オタサーの)姫、ぽっ太とか、あまりひねりが無い。

 

しばらくしてから勉強をした。自動車保険がなかなか覚えられない。対人賠償保険と人身傷害補償保険、自損事故保険と搭乗者傷害保険。もはや訳が分からない。似たような名前・似たような補償でややこしい。どうしろと…。病気で車の運転が出来ない分、保険があまりよく分からない。

 

勉強の後で電卓の練習をしてから過去問を少し解いてみた。電卓の機能にまだ慣れないし押し間違いが多いのがネックだ。また基本は分かるものの、応用問題になったら頭がついていけない。健常者でもそうなのか、それとも私の頭が呆けているのかは判断に困るが。

 

過去問を解いてお昼ご飯を食べてお昼寝をしてから掃除と皿洗いをした。最近は春なせいか眠い。早寝早起きかつ昼寝というどうしようもないサイクルが出来上がっている。

 

夜は豚肉ステーキ用の肉を塩麹に漬けて焼いた。冷凍されている状態で塩麹を塗り込んで常温放置をすると、よく染み込む。とてもお肉が柔らかくて美味しかった。滑川さんがお肉を狙っていたが、何とか死守した。

 

★★★

夜にLINE掲示板を見ていたが、なかなかアレだった。私はやりとりはしないが、書いている人を観察するのが好きだ。高校生以下の女の子と淫行をしようとしているロリコンがいたが、マジで通報してやろうかと思った。いっそのこと幼女のフリして釣ってやろうと思ったが、めんどくさいので却下。

 

他にも不倫円光ババアだの、ネカマだの、ネナベだの、意識高い系だの、怪しい勧誘だと思われる奴だの、なかなか凄い人がたくさんいた。見た目を気にしない方とか言って募集してる奴は大方ブスだろうと想像する。ぽっちゃり=巨体(ドラえもん体型・またはハクション大魔王体型)というのも私の周囲で実証済みだ。

 

中には40代のおばさんで二桁万円の援助希望、見た目を気にしない方というしょうもない書き込みがあった。このおばさんを援助をするフリをして釣ってやろうかと思ったが、逆に二桁万円を要求するおばさんの見た目が物凄く気になった。まさかとは言わないが、シミ・シワだらけで髪の毛がホウキ、ダルダルな体の若作りおばさんとかでは無いよな?と恐ろしいことを考えてしまった。高望みもたいがいにせぇよ、と悪態をついた。

 

性欲に取りつかれた男・金欲にまみれた女は日本語が不自由になるのは仕様だろうか。もはやまともな文章を書いているのはネカマかネナベか怪しい勧誘で、日本語が不自由なのが本物の性別に思えてきた。某巨大掲示板の借金生活板の借金で首が回らない連中もそうだが、何かの欲が強くなると自分を客観視出来ないが為に変な文章を書くのだな、と思える。

 

昔、ネナベやらロリコン釣りをして遊んでいた頃があったが、今幼女や円光オヤジのフリして釣って、スマホの奥の人が三十路越えのおばさんだと知ったら発狂するのだろうか。やってみたいきもするが、個人情報を教えるのが怖いのでやらない。というよりも見てるだけで楽しい。

 

暇潰しにネット幼女・ネットおなべをしようか迷う。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は一日中家にいた。

 

朝起きて猫さん1号に投薬した後で餌とお水をあげた。本当にこの子たちは良い子だ。薬もすんなりと飲み、仲良くご飯を食べる。

 

しばらくしてから勉強をした。法人の逓増定期保険だの長期平準定期保険だのわけわかめ。六割期間だの残りの四割だの全くもって意味不明。何故こういうことをするのかは理解したが、こんなにややこしい計算にする必要はあるのかと小一時間問い詰めたい。後保険価格と保険金額の区別があまりついていない部分が否めない。何とかしないと試験で間違えるな、と思った。

 

勉強の後で過去問を少し解いた。計算が壊滅的にダメだ。電卓の上手い使い方を探すしかない。他の部分は解けていた。本当に5月の試験を受けなくて良かった。ファイナンシャルプランナー三級は初見でも簡単に解けたが、二級は難しい。何とかして問題に慣れて電卓を使える様にしよう。

 

過去問を解いた後、早速電卓の使い方を調べた。M+やらM-を駆使すれば確実に早く打てる様になるな。まだおぼつかないけど、慣れる様に練習しておこう。

 

お昼ご飯を食べたら眠くなったので、1時間程寝た。寝て起きて少ししてから掃除と皿洗いをした。

 

掃除と皿洗いが終わってから予習・復習をした。保険の種類を学ぶのは楽しい。これでいかに節約したり老後に備えたり、危険に備えられるか分かる。どんどん知識を付けてずる賢くなろう。

 

 

★★★

某女性が集まる掲示板を見ていたが、同性から嫌われる人間の中で「自称サバサバ」というのがあるが、私もこの類いに散々嫌な目に遭わされたのでよく分かる。そしてぶりっこ・天然は生理的に無理だ。この二つには二人きりの時に本性を出されて、相当人間不信になったからトラウマがある。また某アメリカで嫌われている女優の様な良い子ぶりっこや、悲劇のヒロイン気取りで同情して貰うことが大好きな腐れ女は死ぬほど嫌いだ。

 

確かに理不尽に嫌われることはあるものの、もし理不尽に嫌われているならば何処かに理不尽勢に対して眉をしかめている人間がいるのも事実だったりするが、同性から嫌われる人間は何処かしらの欠陥があることが多い。そして私は同性から嫌われる人間に粘着されやすい。というよりも嫌われ者に粘着されやすい。

 

何故か昔から人が多く集まって来るが、母体が多いとそれだけ嫌な人間が目につく。今では人間不信気味である。色々な人間の本性を見てきただけに、かなり人が怖くなった。ネット上で接している分には何も思わないが、リアルでは尻込みしてしまう。

 

嫌われるにはそれなりの理由がある。それを思うと人の噂もある程度は聞き入れた方が良いな、と思った。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は朝は不安定だったものの、お昼頃から安定し始めた。

 

朝、猫さん1号に投薬をした後で餌を与えたら、食べ終わった後で猫さん2号が猫さん1号を追いかけ回していた。もう気が狂いそうだった。猫さん2号の気持ちも分かるが、これで猫さん1号が体調を崩したらどうしようという思いでいっぱいいっぱいだった。

 

旦那に助けを求めたところ、昔猫さん1号は猫さん0号をしつこく追いかけ回していたので、そのツケが回ったと思って放置しておけとのこと。

 

試しに放置してみたら、二匹とも落ち着いている。なるほどな、と思った。旦那に感謝した。アドバイスを貰って本当にありがたい。

 

疲れ果てたので、勉強は休んだ。本当に試験を9月に回して良かった。ファイナンシャルプランナー二級受験まで一年かかってしまったが、これだけ時間をかけたからこそしっかりと合格したい。本当は5月の試験を受けて合格したかったし、10月の宅建を受けたかったが、仕方ない。お金が無駄になってしまったが、猫さんたちの為にも仕方ない。何故私ばかりがこんなに我慢しなければならないのかと不公平感を感じるものの、仕方ないと言い聞かせた。

 

病んできたので、お昼ご飯に焼きそばを食べてから掃除をした。部屋を綺麗にしたら落ち着いた。

 

夕方頃、予習だけ行った。何とか頭に入れたものの、かなり忘れていた。恐らく先に勉強した不動産や遺産相続、タックスプランニングはすっかりと忘れてしまっているだろう。この調子で9月にすら間に合うのか疑問だ。

 

★★★

 

何だろう、大きなものを得る度に障害が大きくなっていく気がする。よくポジティブ教の連中は「神は乗り越えられる試練しか与えない」とは言うが、もしそれが本当ならば、ブラック勤務によるうつ病発症での自殺や虐待死、いじめによる事故死等は起きないだろう。ふざけんな、と思ってしまう。終わった後の達成感の為だけに、何故たくさんのものを犠牲にしなければならないのか。もし神がいたのなら、目の前で中指を突き立てるどころか、親指で首を横になぞってからまん中で下に下げて「ふざけんな、クソ野郎」と暴言を吐くだろう。

 

今は宗教施設という宗教施設、スピリチュアル信者にウンコを投げつけてやりたい気分だ。運命や経典なんぞクソ食らえ。何が神だ、何が宇宙だ。ふざけたことをぬかしてるが、じゃあ私がウンコ投げつけようが、パクチーエキス(別名・カメムシソウ)をかけようが笑ってるんだな、と。ポジティブの押し付けもたいがいにせぇよ、とキレたい。

 

★★★

 

昨日は安定していたものの、今は少しおかしくなっている。猫さんたちの件、話す人があまり居ない寂しさ等でおかしくなってきている。そして何よりもボケて来ている。出掛けようにもお金が無い。どうしろと。私の無計画が招いた結果とはいえ、苦しい。本当に自分は馬鹿だと思う。ファイナンシャルプランナーが自分のファイナンシャルプランニング出来なくてどうするんだと問いたい。これでは某巨大掲示板の資格全般板の某コテハンに付けられたあだ名・三流ファイナンシャルプランナー技能士ではないか。

 

本気で自分の馬鹿さ加減に凹む。自分が馬鹿過ぎた。本気でウンコマンだ。何とかして自分自身をファイナンシャルプランニングしようと思った。

闘病日記~昨日の体調~

昨日はかなり煮詰まっていた。

 

朝起きて猫さん1号に投薬をした後、猫さんたちに餌をあげた。物凄く喜んでご飯を食べていたものの、ご飯を食べ終わった後で猫さん2号か猫さん1号を追いかけ回していた。あまりにもしつこく、猫さん1号が物凄く怒っていたので、何度か止めに入った。その時点で疲れたが、猫さん2号がしつこく追いかけ回していたので、とうとう声を荒らげてしまった。本当にダメな飼い主だ。その後猫さん2号と遊んであげたが、それでも追いかけ回していた。もうクタクタだ。

 

結局勉強する気力が沸かなかった。最近はずっと気が張り詰めていたし、毎日何かしらの家事をしていて休んでいなかった。本当に動けない。

 

何とか起きて軽自動車税を払いに行った。コンビニでコーラを買った。そして帰りにパン屋に寄ってパンを2つ買った。

 

帰宅後、コーラを飲んで一休みしていると猫さん1号がお腹に乗って香箱座りをしていた。1時間程その態勢でいたが、本当にこの子は甘えん坊だと思った。

 

夕方頃、猫さん2号がまた追いかけ回していたので、手に餌を置いて食べさせてみた。すると物凄い勢いで食べていた。猫さん1号がステロイド剤の副作用でご飯の大半を食べてしまうので、食べれなくてイライラしていたのだろう。本当に可哀想なことをした。もう少し意志疎通が出来る様になればこういうことが防げるのにな、と思った。

 

★★★

 

今になって猫さん2号は猫さん1号と遊びたかったんだな、と思った。猫さん1号が具合が悪くなってから猫さん同士のコミュニケーションが減った。だからこそ猫さん2号がちょっかいをかけていたのだな、と思った。本当に可哀想だ。この場合はどうしたら良いのか対処に悩む。

闘病途中経過

最近は色々あってやさぐれていたが、ここで闘病の途中経過を記録しておこう。

 

まずは私の症状は被害妄想と幻聴の陽性症状がメインだが、幻聴は今は全く聞こえない。ただ、私の幻聴は「本当に辛かったね」「よく頑張ったね」というポジティブなものだったので、聞こえないとなると少し寂しい気もする。この幻聴のおかげで毒親との生活を乗り切った部分があるので、この幻聴が心の支えだった分、この先大丈夫かと心配ではある。被害妄想については、一時に比べたらだいぶマシになった。症状が酷いときは周囲全てが敵に思えてきたが、今は味方もしっかりいると認識してかなり心が安定した。まだ被害妄想は強く残ってはいるものの、かなりメンタルは安定してきた。

 

認知機能障害については、日々のリハビリの成果かかなり良くなってきている。多々ボケて来たかと思う部分があるものの、一時よりはマシになった。恐らくロナセンという坑精神薬が効いているのだと思うが、あまり薬に頼らずに自分で出来ることはしていきたい。とっさの判断はまだ厳しいし、その場で何かを言い返すことが出来ないが、それは少しずつ治していこう。

 

冷静になればある程度のことは出来る。冷静になるまでは時間がかかるが、冷静のなればある程度はイケる。このタイムラグを縮めていけば社会復帰も出来るだろう。

 

この先の展望についてはどうするかはまだ決まっていないが、出来れば障害者手帳を返納して働きたい。そこからが私の「復讐」である。

 

私がこの病気を発症したのは、幼少期に毒親と毒祖母の毒に浸かり、更には学校や幼稚園に行っても味方はいないし、外に出れば変質者に出会ってしまう、この状況である。こんなに変質者を生み出したのも、親や祖母の人格が破綻していたのも、周囲が敵だらけだったのも、全ての原因は社会だ。ブラックな勤務体系がまかり通り、そこで人格を病む人間が増えたからだと思った。

 

そして発症のトリガーを強く引いたのは、学生時代のブラックバイトだ。企業の傲慢によりシフトを無理矢理入れられて留年。そこでパワハラがまかり通っていたし、お客もしょうもないクレーマーだらけ。まともな人間程早く辞めていく職場だった。稼いだお金も親の娯楽の為の飲食費・実家なのに食費・教科書代に消えていって、絶望しか無かった。そんな中、父親のリストラによって弟の学費が無いと宣告され、大学を何とか出たものの、私は本当は嫌だったが夜の業界とバイトを掛け持ちで働くことになった。

 

どんなに稼いでも自分の身にはならず、全て家族に消えていき、経営者ばかりが喜んでいる。本当に絶望しか無かった。

 

そんな中での統合失調症の発覚。軽いうつ病位だと思っていたが、かなり重度だったのがショックで、一時期荒れていた。

 

こんな病気になって、働いても働いても他人の懐に消えていく。肥えた人間は「もっともっと」と欲を出して追い詰めていく。こんな世の中だからこそ、私という人間が出来上がってしまった。

 

だからこそもし働いたら、必要最低限しか納税しない。こんな世の中を作ったお年寄りにも腹が立つし、それを良しとした風潮にも腹が立つ。何故こんな奴等に還元しなければならないのだろうか。また、大して税金を払っていない連中程態度が大きい。こいつらがただ乗りする為にたくさんの税金を納めるのも癪に触る。何故こんなどうしようもない連中の尻拭いをしなければならないのだろう。この尻拭いの為に私の病気が再発してしまったら、もう元には戻れないだろう。

 

全うな人間にはお金を払いたいが、しょうもない連中の為には一円も払いたくない。そういうしょうもない連中程「もっと状況を良くしろ」と自分で環境を良くする訳でもなく、他人を当てにして騒ぐ。いざ声を上げてそれが実現した所で、「あいつははしたない」「恥知らず」「あいつが勝手にしたことだ。私は責任を持たない」と手のひらを返すだろう。そんな連中の為に何かをしてやる義理はあるのだろうか。

 

だからこそ、私は税金を払う立場になったら思いきり節税をするし、物も「自分が本当に良い」と思った物以外は買わない。タバコもそのうち止めたい。無駄なお金を払いたくないし、そんなただ乗りの連中を良くする義理なんて無いと私は思う。

 

そしてお年寄りにお金を使う位なら、若い人や同世代か少し上の世代の人達の為に寄付する。また障害者や被災地等に寄付する方が余程有益だろうと思う。

 

まだスタート地点にすら立っていないが、今はスタートに向けて確実に歩んでいこう。何の形で私の復讐心が治まるのかは分からないが、今のところは復讐の鬼になっている。これをバネにのし上がって、上から見える世界を見てみたいと思う。