統合失調症患者のつぶやき~ゲスでいいじゃない~

統合失調症を治療中の患者が闘病日記+ゲスなつぶやきを呟くブログ。ゲス注意。女・既婚者です。

一言呪い

私はどんなに旦那に惚れても、旦那の心の中には初恋の人から植え付けられたトラウマがあり、それのおかげで一時期は全女性への怨みを全て私にぶつけられて精神的に追い詰められたことがあったし、その後も何かと他のクサレメスの妨害が多すぎて入院までしたが、この私達夫婦を不幸に追いやった女どもは復讐されて人から恨まれる恐怖で私以上に気が狂ってしまえば良いのにと願う。

何故

私の周りも様々な不幸に見舞われている人が現れているが、正直に言って自分自身の事よりも周りの人が苦しんでいる事の方が精神的にくる。本当に腹が立つのが、何故素敵な人ばかりが苦しんで、クソみたいな人間性のクズがホクホク顔で幸せそうに長生きすることだ。もし神様が存在するとでも言うのならば、そいつこそが究極の低能かつ無能かメンヘラかまってちゃんなのではないかと疑ってしまうレベルで不公平だ。特に優しい人に対して理不尽かつその人の存在意義を否定するかのような酷い事が起きすぎていて、本気で見えない何かに殺意を覚える。

 

優しくて素敵な人に対して、酷い扱いをする人がとても多いと感じるし、そんな人に弱り目に祟り目で余計に酷いことが起きてしまっている現象にいい加減名称が付かないかと思っている。私のような優柔不断ではあるが優しくはない人間でさえこの仕打ち(過去のブログを読めば大体分かるレベルでお察し)なのに、優しい人はどんどんと酷い目に遭っていって、最終的にはクズ化するか悟りを開いて聖人君子になるかスピリチュアルに走ってしまう。

 

もういい加減にしろよ、と見えない何かにめちゃくちゃキレたい。頭と性格が残念な悪いことを頻繁にしているクソは優しい人が苦しんでいるのを見て、たった数回の過ちを「因果応報」だの「過去に悪いことをしたからだ」だの「自己責任」だのとせせら笑うが、そういう奴に限ってピンピンしているのは仕様か?だとしたら、この世のシステムはクソ過ぎる。地獄に落ちる前に地獄だろ、こんなの。

 

ただ、この国に生まれたのはある意味では幸運で、他の国と比べたら比較的社会的弱者への救済はしっかりとしているし、病気になっても比較的技術の高い医療が安く受けられるし、デマはあっても情報が豊富な方であるのは良い。そういう意味では恵まれているのかもしれない。この現状をどう見るかで心のあり方は変わってくるのかとも思うが、苦しいと物事を見る視野が狭くなりがちなので不幸しか見えなくなって潰れそうになるが。

 

ここからどうやって人生をリブートさせるかをしっかりと見極めて、せめて周りと自分だけでも不幸にならないように言動を改めよう。

人に対しての嗅覚の衰えを感じる

旦那に育児に対する入れ知恵をし、果ては共感して喜ばせたクソ女と旦那がまた遭遇したらしいが、話を聞けば聞くほどヤバい奴の香りがプンプンする。それも今までのライフステージで必ず遭遇する宗教及びスピリチュアル的なヤバい奴の香りがする。

 

何故もっと早くスピリチュアルの香りを察知しなかったのだろうかと悔やまれるし、宗教及びスピリチュアルの狂信者は異性・お金・時間のうちのどれか一つまたは複数に非常にだらしがない奴が多い上に、気付いたら取り込まれて闇金ウシジマくんの洗脳くん編の様な事になりやすいし、現に狂信者が原因で家庭が崩壊したり酷いものになると余所の家庭まで巻き込まれて崩壊した例をたくさん見てきた為、ますます信用出来ない。尚、私の中で異性・お金・時間のどれかまたは複数がだらしない奴はろくな者ではないというジンクスがある。

 

そのうちその女は、変な霊を召還したフリなのか幻覚なのか分からないジェスチャーを始めたり、白目を剥いて泡を噴きながら変な呪文でも呟いたり、果てはうちの旦那に「私とあなたは前世から繋がっているの」とでも言い始めるのではないかと思うと、そいつの前に「私ってサバサバしてるからぁ」の網浜さんと「私以外全員バカ」の泉さんとハリー・ポッターのルーナを置いておいて、更にはジョジョフーゴが全員に向かって「このド低能が!」と叫びながらぶん殴るカオスな状況を作って困らせてやりたい気がする。特にスピリチュアルVS網浜さんの戦いを間近で見たい。

 

ヤバいんだか面白いんだか分からなくなってきてしまった。スピリチュアル女を久々にいじめて困らせるのはワクワクするぜ。私は自分の金教信者兼宇宙は外に出れば見れますというスピリチュアルリーダー(体型的にも)なので、論破出来る日を楽しみにしている。

疲れた

最近は暑い上に子ども達も強いし、なかなか眠れなくて参ってきた。果ては原因不明の精神疲労まで来て、もういよいよ訳が分からなくなってきた。

 

いい加減ジョジョでも読みに行った方が良いのだろうか。もはや疲れで無気力だ。自分が何をしたいのか忘れるレベルで疲れている。

 

これは加齢で体力が衰えているのか、それとも禁煙からの立て続けの出産で増えた贅肉のせいなのか、育児疲れなのか分からなくなってきた。

 

今の私は身も心も、「明日私は誰かのカノジョ」の大仏時代の萌の様になってきている。何とか頑張って綺麗にして萌たゃになってまた輝きたいが、未来は恐らくエミーさんだろう。何かとヤバいので、頑張って痩せよう。

一言暴言

これまでの人生で、いつでも他の女に踏み台にされてきたし、私が不幸な時には酷い噂を振り撒いたり、果ては宗教勧誘まで女にされて、もうこれ以上私の不幸が利用されて他の女の幸せの踏み台にされるのは嫌だし、私が不幸になりながらも他の女の幸せを願った所で他の女は私に何をしてくれるのかと思うと、幸せを願うのも馬鹿馬鹿しい。

一言闘病日記~昨日の体調~

暑さで茹だる度に嫌いなタイプの女に対して殺意が沸くが、この特定の女に対しての憎悪が凄まじくて自分でもびっくりしてしまうし、もうそろそろカウンセリングにでも行った方が良い気がしてきた。