統合失調症患者のつぶやき~ゲスでいいじゃない~

統合失調症を治療中の患者が闘病日記+ゲスなつぶやきを呟くブログ。ゲス注意。女・既婚者です。

またもやダイエットします!

約七年前位からダイエットをしているが、ここに来て二キロ程太ってしまった。体脂肪率も1%増えてしまったし、体が動かなくなってしまった。恐らく食べなさすぎて便秘になったのだと思うが、このまま行けばリバウンドしてしまう。流石にそれは避けたいので、今からダイエットを始めよう。

 

私のダイエットの極意は、食べたければ動け、動かないなら食べるな。これを繰り返して痩せた。むしろもりもりとバランス良く食べている方が痩せた位だ。私は大食いなので、あまり食事を減らし過ぎると体調が悪くなる。なので出来るだけ1日の摂取カロリー内でストレス無く量も食べたいものも食べる予定だ。あまりカツカツにやると逆にドカ食いの元になってしまうので、食べたら動くを徹底させる予定だ。

 

今現在の体のデータは…。

 

身長149㎝

体重47.5キロ

体脂肪率24.5%

 

体脂肪率をせめて22%まで持っていきたい。そしてウエストも今現在は65.4㎝だが、昔剣道をやっていた時並みの60㎝にしたい(シックスパックだった)。まだお腹がぽっこりしているので、出来れば筋が浮く位にしたい。

 

・部位を変えつつほぼ毎日筋トレをする。

・なるべく家の中では動く様にする。

・めんどくさがらずにしっかりとバランス良くご飯を食べて、あまり間食しない。

 

これらを心がけてしっかりと痩せていこう。そしてかつての筋の浮いた腹筋をまた手に入れよう。来年の夏はカッコ良くTシャツを着たい。猫さんの柄がデブに見えない様にしよう。

 

目標・夏までにマイナス3キロ!頑張ろう。

闘病日記~昨日の体調~

昨日も一日中動けなかった。

 

ここ数ヵ月、ほぼ休みなく何かしらの家事や勉強をしていた為、エネルギー切れを起こしていた。エネルギー切れを起こしているにも関わらずあまりご飯を食べなかったので、代謝が悪くなって余計に太って行った。1日のメニューに筋トレを入れたいがエネルギー切れを起こしていたので、なかなか上手くいかない。食べたら太るという恐怖感の元、ある程度食べなきゃ体力が持たないというジレンマに突き動かされていた。

 

何をしようにも、体が動かない。そして食事が億劫に感じる。このままでは何もかもがダメになる為、休んでおく。今は何もする気力が無い。

 

ここ数日は体力を温存しておこう。今考えてみたら、引っ越し以降何もしない日が無かった気がする。たまには休息を取ろう。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は一日中動けなかった。

 

朝起きたは良いが、布団から一歩も動けなかった。そして何故か心がバッキリと折れていた。

 

精神障害者ってだけで何をやっても「甘え」と言われてしまう。

 

少し休もうとすると怠けていると言われ、勉強すればサボって無いで働け、作業療法をしていればそんな所ことをしているから視野が狭くなる、ブラック企業で働いて潰れれば大事なものを見失っている、絶望して死にたいと言えばさっさと死ね。これらは私が実際に健常者から吐かれた暴言だが、健常者は精神障害者を愚痴のサンドバッグにして良くて、精神障害者は何をしても甘えの一言で片付けられてしまう。

 

また私は一見見た目が健康的な健常者に見えるので、精神障害者の間でも浮いてしまう。私は障害年金二級程度の障害であるが、何故か「私さんなら大丈夫」とか「私さんは健康だから」とかと医者でもないのに決めつけられてしまう。本当はそいつらの様な甘えた精神障害者よりも症状が重い(そいつらは障害者手帳三級程度)のに、見た目が健康的に見える為に軽度だと思われて不幸自慢のサンドバッグにされてしまう。

 

この宙ぶらりんな立場が辛い。私を愚痴のゴミ箱にした挙げ句に暴言を吐いてくる健常者にも腹が立つし、精神障害に甘えて偉そうにしている精神障害者にも腹が立つ。

 

こういう偏見の目で見られることで、社会復帰の芽が摘まれることが悔しい。一部の甘えてる障害者のせいで真面目に闘病して社会復帰を目指している精神障害者まで「甘え」と言われてしまうのは辛い。精神科に通っていること自体が甘えという発言をされて、何が甘えで何が甘えていないのか分からない。

 

よく精神障害者は人の痛みが分かると思われがちだが、その思い込みを訂正したい。

 

 

 

おめぇの痛みなんぞ知らねぇわ!おめーじゃねぇから知らねぇし、こっちは自分のことでいっぱいいっぱいだから、おめぇのことなんぞ抱えきれねぇわ!!勝手に苦しんでろ!こっちの痛みは甘えで、おめぇの痛みは分かれ?知らんがな。おめぇのそれこそが甘えじゃねぇの?バッカじゃねぇの?!よく自殺する位なら死ぬ気で生きろ、甘えるなとか言うけど、死ぬ気で生きたからこそ自殺が頭を過るんだよ!お前らにその人たちの何が分かるんだよ!!一生懸命に生きたからこそ、絶望してんだろうが!お前らみたく誰でも恵まれている訳じゃねぇんだよ!

 

 

悔しくて泣いていたら、旦那が話を聞いてくれた。旦那が見ている限り私は甘えていないみたいだが、そもそも甘え方を知らない。そして暴言を吐く健常者、甘え腐って足を引っ張る障害者に対して怒ってくれた。それだけで落ち着いた。本当に旦那と結婚して良かった。

 

昔の私だったらそういうふざけたことを言う人を言葉で何発も殴っていたが、今は認知機能が鈍っていて何も言い返せない。その状況がとても苦しい。そしてそういう馬鹿のせいで症状を悪化させていくのが辛いので、外に出られない。もう少し気持ちを強く持ちたい。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は一日中家にいた。

 

朝起きて少ししてから勉強をした。一時所得の計算方法を暗記していたのだが、訳が分からない。また山林所得の計算方法の意味がよく分からない。ひたすら頭に叩き込んだが、また忘れるだろう。

 

勉強が終わり、お昼ご飯を食べてから少し寝た。環境の変化に弱いのか、それとも気持ちが弱いのかは分からないが、最近は物凄く眠い。都会に戻ってくると、何故か物凄く眠くなる。昔は昼まで寝ていたものだが、今は昼間にお昼寝をしている。シクレストによる酷い希死念慮よりはましだが、起きたくても起きられないのは辛い。

 

結局予習・復習は出来なかった。どのみちよく分からない部分だったので、もう一度学習しよう。

 

最近はだらけて来ている。何処かでしっかりとしなければと思うが、なかなか追い付かない。きちんと律しなければいけないな。もはや勉強したからには逃げられない。きちんと知識を物にしようと思った。

 

★★★

昔元友人に「精神障害者は甘えている」「精神科の作業療法に通っているから視野が狭い」と面と向かって言われたが、そういう人程病んでいる気がするのは気のせいだろうか。

 

甘えで見えてはいけない物が見え、聞こえてはいけない物が聞こえ、本当は人を疑いたくないのに疑って被害妄想に陥る物なのだろうか。また薬の副作用で動けなくなったりするのだろうか。これらに関しては、本人かて本当は健常者と同じく普通に過ごしたいし、活発に活動したい。好きで障害者になった訳では無い。

 

確かに障害者であることに甘えて横暴を繰り返す奴もいるが、それが全てだと思って欲しくない。そういう奴等は、必死で治る様に努力して社会復帰を目指す患者さんの足を引っ張っていることに気付いて欲しい。と言ってもそういう奴等には何を言っても無駄だが。正直に言って、そういう足を引っ張る奴等には消えて頂きたい。

 

具合の悪い人はしっかり休んで欲しいし、頑張っている人は報われて欲しい。だからこそ足を引っ張る奴等が疎ましい。そして自分が幸せで無いから障害者を虐めることでストレス発散をしている輩にも消えて頂きたい。そういう輩こそ治療の妨げだし、いざ自分が精神障害者になったら被害者ぶって横暴を繰り返すのだろう。はっきり言って迷惑だ。

 

こういう奴等に足を引っ張られない様に様々なことを頑張っているが、そろそろ限界だ。何処かで休んだ方が良いのかもしれない。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は少しだけ出掛けていた。

 

朝起きて少ししてから勉強をした。所得の控除が未だに覚えられない。特に山林所得の計算がややこしい。どこかに例題が転がっていないものか、と思ってしまうが、あまり山林所得の計算が試験に出てる様子が無い。だからこそ気を付けて勉強しよう。油断大敵。前回の試験で油断して点数を落としたので、最後まで気を抜かないでおこう。

 

勉強が終わって少ししてから、タバコを買いに行くついでに旦那を迎えに行った。

 

駅でタバコを買ってから旦那と待ち合わせしているPRONTOに行った。席に着く際に機嫌が悪そうなババアがドアをガシャーン!と鳴らしながら出てきたが、「何だこのババア。馬鹿かな?」と思いながら席に着いた。旦那が先に待っていたが、どうやらあのババアは相当頭のおかしい人だったらしい。ぶつくさと文句を1人で喚いていたり、ゴミやミルクを撒き散らしていたみたいだ。都会は怖い。本当に色々な人が居るものだ。

 

少しお茶をしてからオムライス屋に行った。少し変わり種のオムライスを食べたが、新食感だった。スフレ状のオムライスだったのだが、ふわふわと口の中で溶けるオムライスは初めてだ。机が揺れる度にプルプルと独自の揺れ方をしていた。旦那も変わり種のオムライスを頼んでいたが、それも卵の味がしっかりとあって美味しかった。

 

オムライスを食べた後、イオンで冷凍野菜を買ってから帰宅。年末は野菜が高くなるので、今のうちから冷凍野菜を買いだめしようと思った。

 

家に着いたら、二人してお昼寝をしてしまった。何故か最近は眠い。やはり冬だからなのだろうか。

 

起きてから予習・復習をした。一時所得だの税額控除だの損益通算だの、わけわかめファイナンシャルプランナー二級は知識が深くなっているので、何故か混乱する。果ては忘れていてびっくりする。やはり私は頭が悪いのだろうか。

 

★★★

ご飯をしっかり食べてから、かなり勉強の集中力と記憶力が上がった。食事は重要だと改めて思った。そして美味しい食事は活力へと繋がるのだな、と思った。もう少し料理のスキルを上げて家でも美味しいものを食べられる様にしよう。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は旦那が一日中居なかったので、家でのんびりしていた。

 

朝起きて少ししてから勉強をした。不動産の範囲をやったが、応用問題も特に問題が無く出来た。ただ、やはり細かい部分が抜けていて、試験迄に微調整をしておかなければ落ちるだろう。次の章のタックスプランニングは三級の試験では全問正解だったが、あまり気を抜けない。覚えることが多いので、気を抜かずに頑張ろう。

 

勉強が終わって少しして、お昼ご飯を食べてごろごろしていたら、気付いたらけっこう時間が経っていた。何もする気が起きなかったが、このままではダメ人間になってしまうと思って掃除をした。ほぼ毎日掃除をしているせいか、かなり部屋が綺麗だった。

 

掃除が終わって少ししてから、予習・復習をした。もう早速わけわかめ。タックスプランニングはやはり訳が分からない。控除だの課税価格だの、1/2をかけるだの、早速意味が分からなくなってきた。私には税理士という選択肢が無いみたいだ。全くもって意味が分からない。全て暗記しなければいけないかもしれないが、頭が着いていかない。

 

夕飯は数年ぶりに肉じゃがを作ったが、ジャガイモの皮を剥いている時に怪我をしてしまった。ピーラーが錆びているので剥きずらかった。今度研いでみよう。

 

★★★よく食べてよく出せば、色々なことの活力に繋がる。まだまだ頑張れる。後少し頑張ってみよう。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は一日中家にいた。

 

朝、なかなか起きれなかった。何をやっても眠く、少し遅く起きてしまった。恐らく、ここ最近はあまり食べていなかったせいだろう。私の様な大食いは、しばらく食事制限をすると体調が悪くなるみたいだ。ここしばらくは便秘気味だったので、あえて多目に食べることにした。

 

まずは手始めに林檎を1個、丸かじりをした。すると、するするとトイレに行く度に体重が落ちて行った。体脂肪率が変わらないのに体重が増えていたのは、便秘のせいだったのかと再認識した。

 

その後にデリバリーピザを注文した。たくさん食べればそのうち全部出るだろうと目論んだ。

 

ピザを食べてぐったりしてから、掃除をした。たくさん食べてから動くと、シャキシャキと動ける。やはり食べるものを食べないと動けなくなるんだな、と再認識した。

 

その後で予習・復習をしたが、集中力が桁違いだった。今までやる気が無かったのも、きちんとご飯を食べていなかったからだと思った。毎日しっかりご飯を食べた方が良いな、と改めて思った。

 

夜ご飯はなめろうにしたがご飯が進んでしまい、夫婦でご飯をおかわりしてしまった。しばらくなめろうを食べていなかったので、久々に食べると食が進む。

 

そして今、寝起きが快調である。ご飯をしっかり食べることの重要性を思い知った。大学の四年間何を学んだんだろう、と自分の馬鹿さ加減に嫌気が差したが、これを期に栄養学の論文を読んでみるのも悪くないと思った。