闘病日記～昨日の体調～

昨日は体調がジェットコースター並みに変わる１日だった。

午前中に義父にバレンタインプレゼントを送った。この時まではすごぶる体調が良かった。

だが、ファミレスに入って状況が一変。おばさんがミニスカメイドの格好をしているのを見た。本人の本意ではないのか、かなり愛想が悪かった。そして私の黒歴史が掘り起こされた。

このままではいけない。そう思ってバレンタインチョコ売り場を見ていたが、気分が晴れない。またもや生きた心地がしなくなり、足がふわふわする。

これはダメだ。そう思って足早に家に戻った。心臓がバクバクいっていた。

大学生の頃、写真が趣味な教授のモデルをやらされていたことを思い出した。本当は目立ちたくないし、写真が何に使われるのか怖かったので写りたくなかったが、成績アップの為に差し出された。嫌がったが、件のフレネミーに「いいからさっさとポーズを取れ」と捲し立てられて、ほぼ無理矢理写真を撮らされた。中には上半身が裸に近い写真もあった。

教授が写真を撮っている横で別の友人が、かなり際どい写真を知らず知らずのうちに撮っていた。この友人は盗撮癖がある。そして何故かこの友人は悪意無く画像を振り撒く癖もある。本人には悪意が無く、良識も持ち合わせているので、流石に際どい写真は流していないだろうとは思うが、もし件のフレネミーが要求していたら流している可能性がある。

私は一度ネガティブループに陥ると、中々抜けられない。写真が何処まで流れたのか、また件のフレネミーは写真と共に何を振り撒いたのだろうか。物凄く疑心暗鬼になる。まるで友人間で人狼ゲームをしている錯覚に陥る。

また私は陽性症状が故の奇行を全て覚えているので、本当に発狂しそうになった。乾いた笑いが出てくる。もう本当に笑うしかない。私は安い人間だ。何をしても結局、自分を大切に出来ない。命があるだけありがたいと思えという話もあるが、この生き地獄をどうしたらいいのだろうか。もう私の人生は既に滅茶苦茶。頭がまともになるに従って、昔陽性症状でやらかしたことや本意ではない何かしらのことで苦しむ羽目になるのか。

今は結構冷静になってはいるが、昨日は旦那が帰って来るまで、乾いた笑いが止まらなかった。笑いながらタバコを吸っていたら、気付いたら二箱も吸っていた。いっそのこと殺して欲しい。このまま私の記憶ごと封印して欲しい。認知機能が戻るにつれ、自分のやったことやされたことを認識するにつれ、苦しくなる。

昨日の私は完全なる狂人だった。このまま狂ってしまえば良かったのかもしれない。

よく考えろ、理性を持って冷静に考えろ。こんなことで死んでしまったら、今まで出会ってきた自己愛性人格障害の思う壺だ。こいつらとその取り巻きを喜ばせるな。だから意地でも生きてやる。気を確かに持て。クールになれ。

と自分に言い聞かせた。過去は変えられないが、未来は変えられる。全ては自分の行動次第だ。絶対自分の運命に購ってやる。その為にも、健常者に戻ろう。きちんと治療しよう。と心に決めた。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は物凄くテンションが高かった。

昨日は旦那が休みだったので、ゲームをしてからお昼前にファミレスに入って食事をした。ずっとバイオハザード7の話をしていたが、ファミパンおじさんは作中一番の萌えキャラだと結論が出た。確かにあのテンションの高さはある意味癒しかもしれない。ただ、自分でテーブルを壊しておいて「このテーブル高かったんだぞ！」というのは、何かのコントかな？と思ってしまった。

食事の後は駐車場でタバコを吸いつつ「ルーカス発言集」を見ていたが、本当にハゲ遺伝子は強いな、と思ってしまった。親子揃ってハゲというのは多分性欲が強いんだろうな、と思った。海外だとハゲはセクシーらしいが、日本ではお笑い草だ。ましてやあの性格だったら、日本では何かをこじらせた人にしか見えない。そして私も女性のハゲ遺伝子を持っているので、気を付けようと思った。

タバコを吸ってから温泉に行った。いつもとは違う温泉に入ったが、ここは炭酸泉がある。体の悪臭という悪臭が取れる感じが好きだ。何回か炭酸泉に浸かったが、物凄くいい感じだ。

お風呂を出たらマッサージチェアに乗って、漫画コーナーで闇金ウシジマくんを読んだ。借金を繰り返すとこうなるという見本的な漫画だ。ウシジマくんの所にはどこにも借りられない人が集まるというが、借金を繰り返して闇金に搾取される人間の末路がリアルに描かれている。私も金遣いが荒い方なので、気を付けようと思った。

闇金ウシジマくんを読んだら背筋が凍った為、もう一度お風呂に入った。やはり温泉は癒される。

帰ってからまた旦那がゲームを始めたので見る。地球防衛軍をやっていたが、最近のゲームは本当によくできている。虫がみょうにリアルだ。

ご飯を食べたら疲れの為か少し気分が悪くなった。このままではいけない！と思い、気分転換を図るためにネットで面白動画を漁った。今は下火だが、よく聞く名前で「性の喜びおじさん」というのがあったが、実際動画を見たことが無かったので見てみることにした。

性の喜びおじさんの動画を見たら、酷く爆笑した。モテない男をこじらせるとこうなるのか、と酷く感心した。台詞がたまに英語になっていたりして、そこが笑いのポイントだった。

私も大学生の頃、モテるとしても勘違い男やらクリーチャー系エロ勘違い女、クレーマー等のサイコホラーも甚だしい輩にしかモテない(欲丸だしのサイコはご勘弁願いたい)し、まともな人からは全くモテなかったので、モテない女をこじらせて奇行を繰り返していたことを思い出す。その時は街中のカップルというカップルに殺意を覚えて、クリスマスイルミネーションの中で「どいつもこいつも不倫や浮気してしまえ！」と叫んでいたのを思い出した。また夏祭りに１人で潜入して、イチゴ飴を片手にカップルの邪魔をして練り歩いていたこともあった。やはりモテない人間をこじらせると奇行に走るのか、と実感させられた。

未だに目に余る位イチャイチャしているカップルには殺意を覚えるが、心の中で「リア充爆発しろ」と思う位だ。というより、リア充を妬むよりも自分がリア充になった方がいいのではないかという結論に至った。

ただ欲求不満をこじらせると性の喜びおじさん化してしまう気がするので、適度にリア充欲を発散させようと思った。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は一日中頭がおかしかった。元々頭がおかしいが、輪をかけておかしくなっていた。

朝方、義母から電話が来て楽しく話していた。まとめサイトで言われている嫁姑問題の無い、至って良好な関係だ。最近のお姑さんは嫁いびりをあまりしないというが、私の周囲でも所謂「クソトメ」と言われるお姑に当たっている人はあまりいないどころか、平和な人が大半である。私は次男嫁かつ遠くに別居しているせいか、あまりプレッシャーは無いし、義母とも物凄く仲がいい。まぁ、あくまで私の周囲の話だが。

義母から元気を貰ったので、ハイテンションで掃除をした。気分が良かったので丁寧に掃除をしたが、気付いたら部屋が綺麗になっていた。やはり誰かに元気を貰うとシャッキリする。

午後になってもお腹が空かなかったが、食べないのは良くないので軽く食べた。ただやたら興奮していると、少しの量で満足してしまう。

午前中にやることをやってしまった為、することがないのでずっとネットを見て妄想していた。私は腐女子かつ百合豚、NLでも何でも来いな人なので、ありとあらゆるもので妄想していた。何だろう、過剰なフラッシュバックの後は生命の危機を感じるせいか、やたら妄想力があがる。こういう時に小説を書けばいいのだろうが、次から次へと妄想が膨らんで収拾がつかない。果てはオムライス×ケチャップでBL妄想を始めてしまった。やはり私は根から腐っているのか、と少し自己嫌悪した。

少し百合妄想もしてみたが、私の身に覚えのある限りはリアルな百合はあまりよろしくないものがあるな、と思ってしまった。私はどうやら百合の人にウケるタイプらしく、しょっちゅう生々しい口説き文句をボソボソと耳元で囁かれたが、正直綺麗なお姉さんならば百歩譲っていいが、バイオハザード7のデブみたいな奴(100キロ程ある関取系で闇金ウシジマくんに出てきそうな感じ)なので、正直リアル百合の中に萌えを見出だせない。百合は二次元限定だ。どこにデブス×どう見てもおネエ(氷川きよしや西川貴教やDIR EN GREYのShinyaに似てる)な奴の百合に需要があるのかと。やはり綺麗なお姉さんで妄想するのがいいや。

ずっと妄想していたが、気付いたら夜。妄想は安い趣味なのかもしれない。

夜はなめろうを食べたが、クックパッドで昔調べたレシピ通りに作ると美味しく出来る。昨日はアジが無かったので鮭で作ったが、鮭でも美味しい。日本酒のアテにもなるが、ご飯が進む。

何か昨日はどうせ何かしらのトラブルに巻き込まれるのは分かっているのだから諦めようと思ったら、笑いが出てくる１日だった。これは被害妄想でも何でもないが、やたら人間関係のトラブルに巻き添えを食らって後処理をさせられたり、危険な目にあっていた。私自身もトラブルメーカーだが、類は友を呼ぶのかトラブルメーカーが集まって来て、何故か巻き添えを食らうことが多々ある。果ては友人に「変な人を引き寄せるフェロモンが出ている」と言われる位にはトラブルが多い。ナンパ・スカウト(怪しい)・キャッチセールス・変質者にやたら声をかけられては怒鳴り散らしていたり、いなしていたのは懐かしい。酷いときは見ず知らずの同性に合コンに連れて行かれたこともあった。

昔は何も知らないせいか、かなり強気で対処していたが、今はそんな体力が残っていない。しばらくそんなことで引き込もっていたが、いい加減ビビっていては何も始まらないと腹をくくりつつも、やはり怖い。結局私は小心者なんだな、と思って自己嫌悪に陥った。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は「いい加減引き込もっていてはダメだ」と思って、敢えて外に出てみた。

周りをキョロキョロしながら歩いていてはかえって挙動不審なので、早歩きで背筋を伸ばして歩いた。少し雪が溶けていたので靴に水が入ったが、気にせず歩いた。いつものことながら鞄が重いが、何とか歩いて2キロ程のお店に向かった。

父へのバレンタインプレゼントを送りに行ったが、何度か来ている為店員さんに顔を覚えられていた。少し店員さんと談笑したが、家族や医療関係者以外の人と口を利いたのは帰省した時以来だ。たまには他人と話すのもいいな。

そのままお菓子屋に行ってお菓子を買ったが、後少しでバレンタインプレゼントのチョコレートが貰えるというので、もう少し買い足してしまった。お店の思惑にはまった気がして少し敗北感を覚えたが、チョコレートの他にも飴も貰ってお得感が勝った。

お菓子屋を出た後でお腹が空いたので、ファミレスに入った。やはり土曜日なだけあって、家族連れで混み合っていた。本当は少しネットをしながら休みたかったが、席に入れないお客さんがいたので食べてからすぐ出た。

ファミレスでブログを更新している最中に頼んだものが来てしまったので、家に帰ってからでは寝てしまって更新出来ないと思ったからカフェで更新。カフェは落ち着いて更新出来るからいい。

その後は何とか家に帰ってこたつでゴロゴロしていた。やはり田舎とはいえ、人が居るところに行くと疲れる。

ぼーっとしていたら夕飯の時間。気力が無かったので、近所の中華屋に行った。前回食べたら美味しかった蟹玉を食べたが、やはり美味しい。美味しい食べ物は元気が出る。

昨日はけっこうテンションが高かった。やはり適度な運動と適度な食事は必要なんだと再認識した。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は一日中家にいた。

最近不安定なのは、しっかりご飯を食べていないからだ、と思い、外に出たり料理を作る気力が無いので、デリバリーピザを頼んだ。

まだかまだかと待っていたが、思いの外早く着いた。目の前にピザがあると、空腹感がすさまじい。

お金を払ってからピザを食べたが、しばらくあまり食べていないせいか、ピザMサイズを一枚食べるのが大変だった。食べなきゃ病む。そう思って頑張って食べた。ナゲットとポテトはあまり食べられなかったが、何とかピザ一枚を完食した。

その後少しぼーっとしてから掃除をした。するまではダルいが、一度始めるとシャキシャキ動く。やはり一度決めたらすぐ動く方がいいのか。今度からシャッキリさせて家事をしよう。

夕御飯を食べてからネットをしていたが、いちいちネットの書き込みがツボに入る。ひどく爆笑していた。元々下ネタと不謹慎ネタと中２病ネタが物凄くツボに入る(ただし生々しいものは除外)が、昨日はクレヨンしんちゃんの組長指名手配犯ネタで酷く爆笑してしまった。

また旦那がバイオハザード7をやっていたが、ファミパンおじさんの発言がいちいちツボに入ってしまった。後息子の発言も何故かツボに入った。ダメだ、何故か不謹慎ネタはやたらツボに入る。某国の将軍様の頭を見て笑わない自信が無い。また某大統領を目の前にして笑わない自信が無い。何故だろう、笑っちゃいけないところで笑ってしまう。

コールセンターに勤めていた時も、クレーマーがごねてたら電話の向こうの顔を想像したら面白すぎて、笑いを堪えるのが大変だった。またパワハラ上司のキレてる顔がまんま白豚を茹でた感じになっていて、笑いを堪えるのが大変だった。今考えたら、私はかなり社会不適合者だろう。笑いを堪えて誤魔化すスキルはあるが、いかんせん声が震えてしまう。

もう少しポーカーフェイスになろう。それがいい。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は物凄く不安定だった。

やはり最近の傾向なのかもしれないが、例には例のごとくフラッシュバックが酷かった。このままではPTSDになってしまう。ただでさえしんどいのに、これ以上体調を悪くしたのだったらどうしようもない。医療関係者に言えば、このフラッシュバックさえ被害妄想と取られてしまうのだろうか。本当にこれがただの被害妄想や幻覚、幻聴ならばどんなにいいのだろうか。

被害妄想で済むなら警察に記録は残らない。また貯金通帳の引き出し記録・下ろした先の情報や診断書等は手元に残らない。

またもや足元がふらふらしている。頭までふわふわしだした。どんなに平穏を手に入れても、恐怖がどこまでも付きまとってくる。家の中が安全地帯だ。誰も私のことを知らない土地に来たにも関わらず、恐怖で身動きが取れない。陰性症状なのか陽性症状なのか、はたまた鬱状態なのかは判断がつかない。

食べて落ち着かないと！と思うが、なかなか食欲が出ない。食欲が出なくて、より落ち込むというループに陥る。

とりあえず動いてお腹を減らそう。そう思ったので、掃除と洗濯をした。部屋を綺麗にして、空気を入れ替えれば落ち着くと思ったが、やはり落ち着かないし、お腹が空かない。無理矢理納豆ご飯をかきこむと、少し気持ち悪くなった。だが、薬を飲まなければならない為、水で流し込んだ。そして無理矢理薬を飲んだ。

その後も落ち着かない。ネットで犯罪被害者の体験談を読んだら、涙が出てきた。私だけが辛い訳ではない。むしろその人の方が辛いのだと思った。そう思うとその人の幸せを願うが、その人もかつてのトラウマで苦しんでいるのかと思うと、いたたまれない。犯罪被害の二次被害の辛さが手に取る様に分かるので、身が摘ままれる思いだった。それと同時に、ネットでひたすら人を煽ったり掲示板を荒らす人は、どこかに深い心の闇を抱えているのかと思えてきた。

辛かったが、何とか晩御飯を作り食べたら落ち着いた。やはりこの所鬱々としていたのは、栄養不足が原因だったことがよく分かる。

ボディービルダーは二度心が折れそうになると聞く。一度目は増量。限界を超えて食べつつトレーニングをしなければならない。二度目は減量。必要最低限の栄養で過酷なトレーニングをしなければならない。それを乗り越えた人たちが、コンテストのボディービルダーたちだ。私も増量・減量共に経験があるが、精神的にもしんどいし、肉体の負荷も相当なものだ。私にはガリガリから太る方がしんどかったが、減量は本当に精神的にしんどい。

私はもうダイエットは成功したのだから、後はキープの為にそこそこ食べた方がいい。そう思うが、なかなか上手くいかない。むしろ今は標準体重をかなり割り込んでいる。このままでは昔の様にガリガリになってしまうので、今日はしっかり食べよう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は不安定になっていた。

午前中は何故か体調が良かった。お煎餅を食べてから薬を飲むと、少し安定した。頭の回転も少しずつ良くなり、かなりクリアになった。やはり薬は重要であると再認識した。

お昼ご飯を食べてから、少ししたら何故か急に疲れが回ってきた。目が回る。視界がぐらついて、足元がふわふわする。またもや「私は本当に生きているのか」「これは死後の走馬灯ではないか」という気持ちになった。

何とか休んで足元のふわふわ感を取ってから掃除をしたが、掃除機の重さすら感じない。ひたすら目がぐるぐる回り、足元が不安定になる。何かがおかしいが、何がおかしいのか分からない。もしかしたら陰性症状が出ているのかもしれないが、そんな時だからこそリハビリの掃除・料理は欠かせない。もしこれに子どもが居たら、休むことは出来ないだろう。そう思うと、目の前の仕事を淡々とこなすだけ。社会人になれば、少しの風邪程度では休めないだろう。

掃除が終わって、少しお菓子を食べてぼーっとしていたら、過去がフラッシュバックしてきた。

過去の記事でマウンティング女について散々皮肉交じりに書いたが、正に昔から私はマウンティングされる対象だった。私の方が勝っている自慢から、エグい下ネタ(自称美人だが、見た目はデブかブスの奴が生々しい性事情を語ってきた)やら何やらを私に言ってくるが、下手なバイオハザードよりもグロテスクだ。私がスプラッターに耐性があるのも、こういう生々しくてグロテスクな話を常日頃から聞かされていたからだろう。

はっきり言って、勘違いしてる女の生々しい性事情なんか、たとえ美人であっても気持ち悪い、というより想像したくない。確かに私は三大欲求に忠実な人間ではあるが、それにも限度がある。多分私が話をまともに聞いてしまうからダメなのだと思うが、生々しすぎて吐き気をもよおす。

また私自身そこまで自分が女だという自覚があまり無いが、明らかに女を捨てている見た目の人に女の醜い一面を剥き出しにされることが多々ある。それはどんな体型だろうが、メイクしてなかろうが、あまり関係なくやられる。何だろう、この現象は。

これが被害妄想ならば幸せだが、現実は残酷である。私の症状に「フラッシュバック」があるが、これがただの被害妄想ならばどんなにいいのだろうか。私は自他共に認める「変な人ホイホイ」である。男女共に変な人を呼び寄せる。特に女はマウンティングやら敵対心、酷いときは信仰心で寄ってくる。私は正直、何がどうなっているのか分からない。これがただの被害妄想、幻聴や幻覚であって欲しいとただひたすらに思う。

倒れかけながら料理をした。過去の生々しいブス・デブの性事情を思い出して吐き気がするが、何とか持ちこたえた。

苦しいが、何とか食べて気力を出そうと食事を喉に通す。本当に苦しいが、何とか完食した。

人の物凄く暗く汚い部分をたくさん見せられた為か、人間不信気味だ。私は話を聞いていない様に見える為か分からないが、「そんなことを口に出して言ってしまうの？」ということを言われてしまう。そういう汚い言葉は、2ちゃんねるや自分のブログに書いて下さいと言いたくなる。そして2ちゃんねるを真に受けて、書き込みのまんまの思考を垂れ流している人にただただ驚く。本当に私をゴミ箱扱いしないで頂きたいが、それすら贅沢な悩みなのだろうか。