統合失調症患者のつぶやき~ゲスでいいじゃない~

統合失調症を治療中の患者が闘病日記+ゲスなつぶやきを呟くブログ。ゲス注意。女・既婚者です。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は見えないものに怯えていた。

 

朝起きてから、ずっと希死念慮が渦巻いていた。

 

このまま何処へ行ってもモラハラを受けるならば、生きている価値があるのか。働いたにしても、愚痴のサンドバッグになったり、派閥争いに巻き込まれたり(私は働きに行っているという感覚が強いので、常に一匹狼状態。職場で仲良しごっこをするつもりは無い。)、お局にいびられたりするのではないか。また明らかに自己愛性パーソナリティ障害だと思われる人間のいじめのターゲットになるのではないか、との不安があり、それが怖くてこの世からリタイアしたくなった。

 

特に一昨日、旦那が自分のしていたことがモラハラだと気付いたというのが、けっこう精神的にきた。30歳になったら性格は変わらないと諦めている様子に絶望した。私は性格を変えようと必死で努力しているが、旦那はそれを放棄すると言うのだろうか。このままではまたモラハラを繰り返してしまうだろう。

 

何とか薬を飲んで落ち着くも、まだ希死念慮が渦巻く。また私はモラハラを受けるのだろうか。そしてもうモラハラ人間からは逃れられないのだろうか。

 

希死念慮を打ち消す為に勉強を10分短縮してやったが、その間は無心でいられたものの、疲れてその後は動けなかった。筋トレも、予習・復習も出来なかったし、掃除も出来なかった。

 

そして酷い下痢になった。1日で体重が2キロ程減った。

 

夕飯を作る気力が無いので外食したが、旦那が怖くて味どころでは無かった。また文句を言われるのではないか、今度は殴られるのではないか。本当に生きた心地がしなかった。泣きたくても、外出中の為泣けなかった。旦那の一挙一動に怯えていた。

 

夜、なにも無いのに涙が出てきた。何故私はこんなに我慢しているのだろうか。旦那の言うことにも、本心とは真逆のことを言ってしまう。

 

私の怯えの原因は、全てモラハラパワハラ等のハラスメントだ。親が殴る・蹴る・暴言(ヒステリー)・私の全てを否定・私のものを漁って恥ずかしいものは全て他の家族から見える所に置く等のハラスメントをしてきたので、それが習慣付いて怯えているのだろう。今は幻聴幻覚が見えたり聞こえたりしないので、何処で安定を図るのか分かりにくい。

 

とりあえず早めに寝たら、すっきりした。今日は何とか動けそうだ。

先程の記事、削除しました

このところ、あまり体調が良くないです。

 

先程の記事は、あまりにも情緒不安定になりすぎたので削除します。スターを頂いた方、本当にありがとうございます。

 

冷静に考えて、自分はそう簡単にはくたばらない人間だと認識しました。昨日から希死念慮が渦巻いていましたが、今薬を飲んで落ち着いたらかなりどうでも良くなりました。本当にご心配をおかけしました。

 

昨日の体調はあまり芳しく無かったとだけお伝えします。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は頭がぼんやりした。

 

朝、薬を飲もうとしたら、ルーランが一錠どこかに行ってしまった。まぁ、減薬したらこの量になるしな、と思ってそのまま飲んだ。ルーランを飲むと、頭がクリアになる。だが、一錠減らしたことで、頭にもやがかかった様になってしまった。ただし手の震えが心なしか良くなった気がする。やはり薬は怖いと同時に、この病気は恐ろしい。

 

ぼんやりしたまま勉強をした。かなり集中してやっていたが、ノートに単語を書いて覚える作業をしている途中で何回書いたかを忘れて数えることがあった。認知機能低下にルーランが効くとネットに書いてあった気がしたが、本当だった。やはりまだ減薬のタイミングでは無いみたいだ。

 

勉強の後、少し休んでから買い物に出掛けた。まずはドラッグストアにサプリメントを買いに行った。カルシウム+他のミネラル+ビタミンDサプリメントと、ビタミンCのサプリメントを買った。また飲む粒が増えてしまったが、お金が無い以上、きちんと栄養を取ろうと思ったら背に腹は変えられない。やはり食べ物で取ろうとすると、物凄くお金がかかってしまうので、サプリメントに頼らざるを得ない。

 

その後帰ろうと思ったが、便秘が苦しいので解消に散歩兼水溶性食物繊維を摂る為にスーパーに行った。りんごとバナナとキムチを買った。

 

家に帰ってからりんごとバナナを食べたら、一気に便秘が解消した。やはり水分が足りなかったのかと反省した。生野菜や根菜だけではダメなんだな、と1つ勉強になった。こんにゃくにも水溶性食物繊維が入っているので、しょっぱいものが食べたくて便秘を解消したかったら、こんにゃくを食べようと思う。

 

だが、トイレに行ってから急に頭が痛くなった。構わずに掃除をしたが、余計に痛くなった。もしかしたら寝過ぎが原因なのかと思ってコーヒーを飲んでも治まらない、低血糖を疑ってチョコレートを食べたら、少しましになった程度。ルーランを減らしたことによる作用と低血糖が同時に来たかと思うと、この病気であることを恨めしく思う。

 

何とか気力を振り絞って予習・復習をしたが、この時はまだはっきりとした意識があり、するすると頭に知識が入って行った。便秘を解消すると、お腹が空になった分頭に情報が詰まるのかと思った。

 

勉強後、丁度勉強後した不動産投資について調べたが、私が働いていた当時よりも空室リスクが上がっていると改めて思った。更に孤独死等によって事故物件が増えて、借り手が付かなくなったり、家賃を下げなければならないリスクもある。今まで中配当・中リスクと呼ばれていたものが、よりリスクが上がっていることを考えると、実家の空いている土地をどうしたらいいのか迷う。やはり投資は複雑だ。だが、複雑だからこそ面白い。

 

あまり体調が良くないが、何とか頑張って夕飯を準備した。あまり食欲は無かったが、頑張って食べたら少し体調が良くなった。残りのルーランを飲んだら、かなり落ち着いた。

 

やはり薬は勝手に自己判断して減薬してはいけない。今日1日で強く思った。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は色々動き回った。

 

朝起きてから、かなり無気力になっていた。なかなか勉強にたどり着けない。眠くてどうしようもなかった。春だからなのか、寝不足なのかは分からないが、とにかく眠い。

 

何とか勉強し、お昼ご飯を食べてから掃除をした。一度集中し出すと止まらない。後少しで不動産も終わる。さっさと不動産を終わらせて、次のステップに移りたい。

 

掃除をした後、ノンストップで筋トレをした。今回は腹筋。腹筋ローラーをやるも、フォームが悪いのかあまり効かない。頑張って伸ばしてみても、なかなか効かない。そろそろフォームを見直そう。

 

筋トレをしてから、運動がてらに家計の通帳の記帳+病院費の余りを貯金しに行ってきた。家計の方はかなりの金額になっていて驚いた。後もう少し貯まったら、頃合いを見てNISAで投資をしてみよう。病院費の方もかなり貯まった。このお金で入院等に備えよう。近いうちに医療保険も入ろう。生命保険はまだ掛けなくていいが、医療ははしっかり掛けておこう。

 

少し休んで、予習・復習をした。この分野はサクサク進む。後一回程でこの分野の予習が終わるが、次はどこをやろうか迷う。やはり後ろからやった方が良いのだろうか。

 

夕飯を作るとき、旦那が手伝ってくれた。割合早く終わった。チキンカレーを作ったのだが、鶏肉に日本酒大さじ1位を入れて揉みこむと、かなり肉が柔らかくなる。更にカレー粉で下味を付けると、肉に味が行き渡って美味しい。

 

たまには二人で料理すると楽しい。昔、結婚する前に同棲していた時、よく二人で料理した。二人でクッキーを作った時、入れる砂糖の量で唖然としていた旦那を思い出した。また二人で料理したい。もっと楽しい思い出を作りたい。

 

この調子で楽しく過ごしたい。五月病でダレない様にしなきゃな。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は安定していた。

 

朝方、少しイライラしたので、ネットで調べたアロマを試してみることにした。以前友人から教えてもらった「生活の木」というショップのラベンダーのアロマオイルの匂いを嗅いでみた。すると、イライラがかなり抑えられてきた。人体は不思議だ。匂いを嗅ぐだけで落ち着く。これを期にアロマオイルを集めてもいいかもしれない。

 

しばらくしてから勉強を開始した。ラベンダーのリラックス効果なのか、タイマー代わりに使っている「瞑想用の音楽」の効果なのかは分からないが、かなり集中出来た。この調子で頑張っていこう。

 

勉強が終わってゆっくりしてから、旦那と出掛けた。まずは銀行で貯金するお金を振り込んだ。今回はかなり貯金出来た。次も頑張ろう。旦那が稼いで来てくれたからこそ、今がある。本当に感謝しかない。

 

銀行の後はファミレスでオムライスを食べてからハーブティー屋へ。今朝のアロマが良かったので、ハーブティーも試してみることにした。色々見た結果、ローズのハーブティーカモミールハーブティーを買った。

 

ハーブティーを買ってからTSUTAYAへ行った。借りたいDVDがあったので、借りる。「闇金ウシジマくんファイナル」が見たかったので、借りた。後は旦那が見たがっていたDVDを借りた。

 

家に帰ってきてから、ローズのハーブティーを飲んだ。けっこう美味しいしいい匂いだが、少し眠くなった。だが、ここで寝たら夜寝れなくなるので起きる。

 

予習・復習を終えて、筋トレをした。今回は二の腕と胸筋だ。けっこうな負荷をかけてみたが、なかなかしんどい。これで体が若返れば、何も言うことはない。

 

こうやって1日を見てみると、昔に比べてかなり美意識が高くなった。昔は夜更かしして某巨大掲示板を見ながら酒を飲んでいたが、今は早く寝る。昔はノーメイクだとかなりガリガリかつ肌が荒れてまんまバイオハザード7のルーカス・ベイカーまんまだったが、今ではかなり健康的かつ肌の調子が良くなった。ただ、顔が濃いせいか昔から美意識が高そうに見えていたらしいが、私は未だに意識低い系かつ欲求に素直だ。

 

少し健康思考になってきたが、私の本性はかなりのものぐさである。健康を維持するのも、風邪を引くのがめんどくさいし、風邪を引きながら家事をするのがだるいし、病院行くのがめんどくさいし、病気になるお金が無いからだ。ものぐさを極めた結果、一週回って健康になっただけかもしれない。不健康になったら遊べないと考えると、健康を維持しようと考えてしまう。

 

まだまだ私の「アンチエイジング・チャレンジ」は終わりそうもない。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は午前中は調子が悪かったものの、何とか持ちこたえた。

 

朝起きてから、物凄くイライラしていた。ふと希死念慮が沸いたが、払拭する。やっとここまで頑張って来れたのに、ここで死んだら何もかもが壊れてしまう。でも何もかもを壊したい。そんな気持ちになった。

 

このままではらちがあかないと思い、青汁とクロレラと薬を飲んで落ち着く。そして勉強を開始した。昨日で遺産相続の部分が終わり、次の不動産に取りかかった。不動産はあまり覚える部分が無い(仕事の関係で分かる部分がある)為、サクサク進む。

 

勉強を終わらせ、ぼーっとしてから筋トレをした。今回は下半身を強化した。スクワット12回×2セットと、かかと上げ12回×2セット。楽に出来るようになったので、1セットの回数を上げてみようかと思う。

 

お昼ご飯を食べてから、掃除・洗濯をした。よく動いたら気分がすっきりする。

 

夕飯はミートソースパスタだったのだが、ミートソースパスタは麺をゆで汁に入れた塩以外で味付けせずに、バターで軽く炒めると美味しい。このやり方にすると、けっこう食べた人が「美味しい!」とおかわりする。旦那も大喜びだ。やはり一緒に食べる人がいるといい。

 

よく動き、よく食べればかなり調子がいい。体組成計で体脂肪率等を計ってみたら、「やや肥満」から「標準」になった。これからも健康に気を付けていこう。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は物凄く疲れやすく、イライラする1日だった。

 

旦那が休みの為、早めに朝の用事を終わらせようと薬を飲んだり勉強したり、ブログ巡回をしたりしていた。普段よりも1時間時間を早めて行動したが、丁度良かった。その後で旦那が掃除をしてくれた。とてもありがたい。

 

掃除が終わってから、化粧をして少し離れたショッピングセンターに行ってきた。お昼ご飯を食べてから服を見たり、100円ショップを見たりした。最近の100円ショップは種類が増えた。洋服ブラシが無いと思ったが、旦那いわくあると言っていた。なら何故ブラシをかけないといけない服を着た際に出さないのかと疑問に思った。まさかと思うが、自分の服だけブラシをかけて、他人の服はかけないということはしていないだろうな、と疑ってしまう。

 

昔はそんなことが無かったが、最近は旦那の身勝手かつ神経質な性格が勘に触る。人に欠点は指摘するが、自分はこのままでいいという傲慢さが透けて見える。そして何をやるにも三日坊主。そんな人に上から目線で説教されても何も説得力が無い。私が別居を申し出ても、一瞬反省するか?位で、またすぐに戻ってしまうだろう。

 

洋服ブラシの件で、自分のことしか考えていない様子に少しイライラした。

 

少しして、銀だこを食べてからTSUTAYAでDVDを借りた。私は見たいものが全て借りられていたので借りなかったが、旦那が物凄く迷っていた。よく男性が女性の買い物に関して「早くしろ」と急かしているが、その気持ちがよく分かった。結局人間は他人の優柔不断な悩む買い物に付き合えないということが分かった。ちなみに私は買い物は物凄く早く、あまり迷わず即決断するので優柔不断な人の気持ちは分からない。そして待たされるのがあまり得意ではない。

 

帰ってからDVDを見たが、私は興味が無いのでお昼寝をしていた。お昼寝をした後に予習・復習をした。

 

私はどうやら人の好意に胡座をかく人間が嫌いな様だ。そういう人間がいると、その傲慢な幸せを壊したくなる。傲慢さに気付かず、被害者ぶるならば、その人間は終わりとすら思う。私は関わった人を容易に見捨てたりはしないが、もし仮に見捨てる時は本当にどうしようもない場合しかない。旦那はまだ情があるから見捨てない。だからこそ直して欲しい。

 

今は月経中の為、イライラしているのかもしれないが、この感情を一時的なものとして処理されては困る。今は薬が効いていて感情がフラットになっているが、薬が切れたらどうなるか分からない。

 

いずれ爆発しそうで怖い。このまま入院にならなければいいな。