闘病日記～昨日の体調～

昨日は病院だった。

診察では、最近調子が良いので薬を減らしてみようという話になった。少し不安ではあるが、やってみようと思った。以前ロナセンを減らしたらえらい目に遭ったので、今回はルーランを減らしてみようという話になった。多目に処方し、調子が悪かったら元に戻すということになった。

採血をしてみようという話になったので採血をした。元々先端恐怖症の為直視出来なかった。ただ看護士さんが上手かったので、そんなに痛くは無かった。管四本分の血液を取ったらフラフラした。月経だったことも影響しているのかもしれない。自販機でココアを買って飲んだ。

カウンセリングでは、件の盗撮癖のある友人のことを話した。例のスタンプ連投のLineを見せたら、カウンセラーさんも引いていた。そして少し距離を取った方がいいという結論に至った。

薬は…。

ロナセン4㎎×5　夕飯時

加味しょうよう散　毎食時

抑肝散加陳皮半夏　毎食時

ブロチゾラム0.25㎎　就寝時

ラミクタール100㎎　朝・夕飯時

ルーラン4㎎　朝食時1錠

　　　　　　夕飯時2錠

エビリファイ1㎎　朝食時

マグミット250㎎×2　毎食時

コロネル500㎎　毎食時

ルーランが4㎎程減ったが、他は変化無し。

帰ろうと思ったが、フラフラする。休みである旦那に、近くのコンビニまで迎えに来てもらうことにした。空腹の上での採血+月経で頭がぼーっとする。

旦那と合流してからファミレスに行った。ファミレスであんかけ焼きそばを食べたが、少し足りなかった。

その後ドラッグストアで色つきのリップクリームを買った。化粧をすると、口が乾いて仕方ない。ワセリンをもって歩くのもめんどくさいので、リップクリームにした。

家に戻ってゴロゴロしたが、なかなか体力が回復しない。仕方ないので、夜は外食にした。

久々に居酒屋に入ったが、たまにはいい。お酒も約１ヶ月ぶりだ。

昨日も何も出来なかった。だから今日はしっかり動こうと思った。　そして疲れている中色々動いてくれた旦那に感謝しよう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は一日中眠気が取れなかった。

朝起きたらフラフラする。タバコを吸ったら余計にフラフラした。ずっと眠かった。

コーヒーを飲んで少ししてから体重を計ったら、また痩せている。このままでは痩せすぎてしまうと思って、デリバリーピザを注文した。届いてから食べたが、かなりお腹いっぱいになった。

お腹いっぱいになったらとても眠くなった。YouTubeで「やわらか戦車」を見ながら、気付いたらよく眠ってしまった。

何時間寝たのだろうか。気付いたら夕方だった。ここしばらく気持ちが張り詰めていたせいか、長時間眠ってしまった。

結局夕飯が用意出来なかったので、ほっともっとのお弁当を注文した。何も出来なかった自分に少し自己嫌悪した。

今日はしっかり動こう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は何故か物凄く集中力が上がっていた。

朝方、盗撮癖のある変態的な友人が別な友人の下着の色を聞きたかったらしく、LINEのスタンプを連投していた。あまりにも酷い上にかなり怖かったので、機転を利かせて「押してダメなら引いてみるのも手だぞ　魔性の女から聞いてみた」とメッセージを送ると止まった。こういう返しが出来た時点で、少し認知機能が戻ったのかもしれない。昔はとっさのことも対処出来ないどころか頭が真っ白になっていたが、今はけっこう出るようになってきている。これが上手い返しかどうかは分からないが、止んで一安心した。

その後はコンビニへ行って、タバコを買いに行った。ホットスナックを食べたかった様な気もするが、とりあえず我慢した。

帰って来てからご飯を食べてネットをしていた。

モラハラ人間について調べていたが、どうやら自己愛性パーソナリティ障害の他にも、被害者がダメな為にイライラしてモラハラな言動を繰り返し行ってしまうケースもあるみたいだ。後者に関してはモラハラをしてしまう側の気持ちも分からない訳ではないし、私も言動には出さないがたまに言葉の節々に刺が出ることがある。特にその人に対して嫌悪感が出たら、刺が出てしまうことも多々ある。

特にモラハラ人間とよくくっついてしまう、いわゆる「だめんずウォーカー」等はモラハラを受ける側にも問題がある(愛情が重すぎる、束縛が激しい、恋人を甘やかしてやりたい放題にしてしまう、異性を見る目が無い、理不尽ながら相手よりも有能等)場合が多々見られるのは気のせいだろうか。まだ異性慣れしていない人間ならば分からなくもないが、たくさんの異性と関わる機会があるにも関わらず異性を見る目が無いのは、冷たい様だが「自己責任」だと思った。

かくいう私もけっこう旦那にナメられてるな、と思う節があるものの、たまに文句を言いつつ仲良くしているつもりである。モラハラ的な言動はお互い様だと思うので、敢えて突っ込まないだけであるが。私が症状が酷いときは、モラハラもいいところだったので、今更相手を責める訳にはいかない。ただし向こうがやり過ぎの時は言わせて貰うが。

その後はひたすら自己愛性パーソナリティ障害のことも調べていた。途中で掃除を挟んだが、物凄く集中して調べ事をしていた。やはり今まで私に執拗なまでに絡んできた連中はこれだったのか、と府に落ちた。

彼らは何故か私に「貢ぎ物(だいたいが貰っても困るもの)」を寄越し(男女共に。男性は知り合って間もない頃に)てきた。特に印象的だった人は、彼女が目の前にいるにも関わらず、私「だけ」に貢ぎ物を寄越してきたことがあった。その当時は彼が何をしたかったのかが良く分からなかったし、逆に不信感を覚えたが、今回調べてみてその思惑が分かって改めて縁を切って良かったと思う。

また彼らは病的な嘘つきである。私に言ったことを忘れて、息を吐くように嘘をつく。正直初めて病的な嘘つきを見た時、何かしらの精神の異常を疑った。小学生の頃から病的な嘘つきは見ているが、大人になってもそんな人間がいるという事に驚いた記憶がある。何を言っても私が悪者になるので何も言わなかったが、言っていることを平気で二転三転させる。

そして私の前と異性の前、集団の前の態度の差に驚くことも多々あった。ターゲットとマンツーマンの時、特定集団の前、権力者の前では随分と態度が違う。証拠を取りにくいのを良いことに、私に傲慢な態度と洗脳をして取り込もうとする姿勢にただただ驚いた。そして化けの皮が剥がれた時に、自分が加害者なのに相手を加害者に仕立て上げる技術に舌を巻くばかりだ。

よくよくサイトやブログ、某巨大掲示板を見ると、このパーソナリティ障害の方はこのような同じ行動を取るというのが良くわかる。このブログでも「金太郎飴」と表現していたが、正にどれもテンプレートがあるのかという位行動が同じだ。

私は観察力が無いから同性は見抜けなくて、気付いたら洗脳されて取り返しがつかないことになりやすいが、昨日のブログで書いた「感」がよく働いた人物にこのパーソナリティ障害が多い。ちなみに異性や精神科で一緒になる人には洗脳されない。

ここまで長く書いたが、多分遭遇した人でなければその異常さは伝わらないだろう。

私は良いも悪いも人を引き付けてしまうので、遭遇率が高い。私の周囲にはいい人から頭のいい人、果ては精神疾患を疑うというよりそのものな人までいる。昔から人が寄ってきて、良いも悪いも絡まれるので、そういう人間を見る機会がけっこうある。今でこそそれが怖くて引き込もっているが、そのうちいい人と友達になる為に行動しようと思う。この特性を利用して何かが出来ればと思う。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は一昨日の夢のせいか、少し不安定になっていた。

記憶が鮮明になるにつれ、夢の内容がより鮮明になる。楽しい夢はあっという間に忘れてしまうが、悪夢はよく覚えている。

その夢は、かつて私がお金持ちであることを知った同級生が、「私を信用してお金貸してよ。いいや、ちょうだい。」と言っている夢だった。私は信用に足る人物で、人柄的に優れているからお金を渡すのは当然だと主張していた。そして幻聴が強く私に語りかけてくる。「この人を信用してはいけない」「この人は自分が思っているよりも良い人ではない」「この人は悪い人だ」「一円足りとも渡してはいけない」ここまで幻聴がはっきり聞こえたのは久しぶりだ。

今までの私だったら、幻聴を無視してお金を渡していただろう。だが今の私は違う。多額のお金を借りに来る人は信用に値しない。そしてそんな人は友達でも何でもない。

夢の中で「一円も貸さない、他に当たって」と淡々と繰り返したが、夢の中の同級生は腕を握って離さない。夢の中なので手を振りほどくことが出来たが、現実だったら固まって声も出ないだろう。「逃げろ」この幻聴で目が覚めた。

もう一度寝て起きても、あの夢は現実の暗示の様な気がして目覚めが悪い。昔の頼みの綱だった幻聴はもう聞こえないのだろうか。

午前中はぼーっとしていた。もうあの声は聞こえないのだろうか。もしあの声の主が居るのだったら伝えたい。「いつも忠告してくれてありがとう。そしていつも反発していてごめんなさい。」また人の黒い部分が色となって現れる幻覚も見ていたが、それが見えたことによって危険を回避出来ていた。これらの能力が消えてしまった。少し不安を覚える。

午後から気持ちを切り替えようと、掃除・洗濯をした。この不安を払拭するには、体を動かすしかない。洗濯1回目の間、忙しなく動いた。動いたら少し落ち着いた。

二回目の洗濯が終わり一息つくと同時に、金の相場を久々に見たら驚いた。私が買った時よりもかなり値上がりしている。このままだともしかしたら1g5000円になってしまうのではないだろうか。かといって今売ったら確実に損をしてしまう。買い増しするにも、売るにも微妙。プラチナも1g4000円を越えていた。私は運が良かったのだろうか？

翌々考えてみると、幻聴こそ聞こえなかったものの、金を買う時、買うなら今だと直感が伝えていた。初めて買った時は大統領選の時。ヒラリー氏優勢と報じられた中、蓋を開けてみたらトランプ氏が優勢。これを逃したらもう買えないと思って金貨を買った。その後暴落を経て少し安定した為、少し買い増ししたが、年が明けてから物凄く高騰してしまった。幻覚・幻聴は消えてしまったものの、直感という形で残った…？

この事実が分かって、かなりぼーっとしてしまっていた。もしかしたらビギナーズラックだったかもしれないが、急に恐ろしくなった。確かに今は上手く行ったかもしれないが、調子に乗ると痛い目に遭う。それはかつての経験から実証済みだ。だからこそ気が抜けない。あまり図に乗ると、しっぺ返しを食らう。かつての歴史を見ても明らかだが、図に乗った独裁者の最期は大方悲惨だったりする。やはり気が抜けない。

旦那に夢のことを話したら、幻聴の言っていることが正しいと言っていた。そしてその声はもしかしたら、私の中の俯瞰して見ている私の声かもしれないと言っていた。

旦那と他愛もない話をしたり、猫さんたちと戯れたり、友人たちと遊べることが幸せであり、日常だと改めて思った。この日常を守る為なら、私は病気と戦うし自分の特性とひたすら向き合う。その為にも努力は欠かさない。ダイエットに成功出来て体に自信がついたのだったら、他のことも出来る気がした。確かに幻覚・幻聴が聞こえなくなって心許ないが、私には直感と運がある。だからこそこれらを無駄にしないように、常にアンテナを張り巡らせよう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は割合気分が良かった。

午前中はゴロゴロしていたが、久々に化粧をしたくなったので化粧をしてみた。年のせいなのかタバコのせいなのかは分からないが、アイライナーが引きにくくなった。だが、症状が悪い時に比べて化粧が上手くなった気がする。症状が悪い時はメタルクイーンやヴィジュアル系も真っ青な酷い化粧だったが、昨日は比較的まともに出来た。

何となく出かけたくなったので、少し遠いパン屋まで行った。美味しいパンを食べたら気分が落ち着く。私のストレス解消法は美味しいものを食べることだ。お手軽なのか、お金がかかるのかは分からないが、かなりすっきりした。

その後、作業着や工具等が売っているお店に行った。こういうお店の服は安くて高性能だ。靴下等もかなり丈夫だろう。そして作業用のものでも色々あるんだ、と思うと面白かった。手持ちのお金が無かったので何も買わなかったが、もし丈夫な服が欲しかったらここに買いに来ようと思った。

少しふらふらしてからファミマに入ってヨーグルトドリンクを買ったが、なかなか美味しくて濃厚だ。コンビニの商品も馬鹿には出来ないな。

家に帰って来てから晩御飯までネットをしていた。こういう気分のいい時に暗い情報は見たくないので、明るいサイトばかり見ていた。

久々に地獄のミサワのサイトを見たが、相変わらずシュールで面白い。こういう奴何処かに必ずいるな、と思ってしまった。何故かこういうことを言う奴を見ると、脳内で顔のパーツが真ん中に寄っていくところを想像して笑ってしまいそうになる。

晩御飯を食べてから少し寝てしまったが、怖い夢を見てしまった。症状が悪化して被害妄想が爆発し、幻聴で相手の心の声が聞こえて疑心暗鬼になる夢を見た。一瞬現実かと思う位リアルな夢だったので驚いて起きた。旦那に「やっと起きた？疲れてるみたいだから薬を飲んで寝ようね」と言われて現実に帰ったら、かなり安心した。これが正夢になっては困る。だからこそ薬は欠かせない。

最後の最後でびっくりしたが、なかなか安定した１日だった。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は体調が良かった。

朝ぼーっとしながらネットをしていたが、微妙に眠い。結局こたつで二度寝してしまった。スイッチが入っていたので暑さで目覚めたが、物凄くすっきりした。

よく寝てたせいか精神が安定している。よく眠れない状態で某巨大掲示板を見るとネガティブな気持ちになるが、昨日は物凄く安定していた。気持ちをリセットするには良質な眠りがいいと聞くが、本当かもしれない。トゥルースリーパーの購入も検討しよう。

久々にシャワーに入ったが、物凄く気持ち良かった。毎日入った方が気分も安定していいのかと思ったが、気力がある時限定になってしまう。本当は湯船に入りたいが、家の古いお風呂だと微妙に汚くて入れない。

朝昼兼用で多目に納豆ご飯を食べたが、多目にご飯を食べたせいかシャキシャキ動ける。そして気持ちも安定する。その勢いで丁寧に掃除をした。効率を考えれば、狭い家ならばものの25～30分で終わる。こういうのも脳のトレーニングになるのだろうか。

掃除をしたらすることが無くなってしまったが、その後はネットで「お金持ちになる方法」を調べたり、某巨大掲示板のドケチ板で節約方法やいいものの情報を集めていた。脳内ではどうしたらお金持ちになれるかは分かるが、あえて自分で自分をマインドコントロールする為に見た。

妬まない僻まない、よそはよそ、うちはうちという思考が重要だと書いてあった。多分妬んでもその人を越えるための努力をしろという意味だろうと解釈したが、妬んで上の立場にいる人間の足を引っ張って足を引きずり下ろすなという意味だろう。確かに妬みっぽい人は足を引っ張ろうとする。事実私も物凄く足を引っ張られた。

人の妬みは恐ろしいもので、他人の人生を滅茶苦茶にしてしまうんだな、と改めて実感した。私も妬みっぽいし、心の中は劣等感でいっぱいだが、なるべく足を引っ張らずに自分を磨く方向で努力したつもりだったが、一文無しの時は確かに足を引っ張った気がする。やはり金銭的余裕は心の余裕なのだと再認識した。

今でこそある程度「よそはよそ、うちはうち」と開き直っている(居直っているとも取れる)が、お金がほぼ一文無しの時は本当に余裕が無かった。未だに金銭感覚は狂っているが、昔ほどは精神的に荒れていない。ただやはり気持ちにむらがある時に散財してしまうので、この辺をしっかり安定させた方がいいな、と思った。

旦那が帰って来て陽気にファミパンおじさんの物真似をしていたが、微妙に似てて爆笑した。家にバイオハザード7が来てから、家庭内が明るくなった。やはり旦那にも趣味があった方がいいな。更に調子に乗って旦那がルーカスの物真似をしていたが、これも似ていて笑った。

今日は筋肉痛も和らいでいるので、筋トレをするのもいいだろう。快適な眠りと精神の安定の為に頑張ろう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は体調が良かった為、ひたすら動き回った。

午前中は青汁とリンスとハンドソープが切れたので、ドラッグストアに買いに行った。青汁はどれを買うか迷ったが、結局安くて野菜不足を補ってくれるものを選んだ。こういうものは値段と中身をよく検討して買った方がいいと思うのは私だけだろうか。ハンドソープも機能・量・値段をよく検討した。最近買い物の時間が長くなったが、頭が回っているのか、それとも認知機能が落ちて回らなくなっているのかは分からない。

帰りにコンビニでライターを買った。よく行くコンビニではタバコを一カートン買ってもライターが付かないので、別個で買う。ライターは任意ではないので、仕方ない。付かないと分かってはいるものの、近所なので行ってしまう。

家でご飯を食べてからネットをしていた。少し情緒不安定になっていたが、笑えるサイトやら動画を見てやり過ごした。どうやら大きなショックがあったら１週間程落ち込むものの、それ以降は開き直って大丈夫になるみたいだ。この落ち込む期間を少なくすれば、もしかしたら就労も夢ではないかもしれない。

ふと魚の鍋が食べたくなったのでスーパーに行った。スーパーまで少し距離があるが、頑張って歩いた。

食材の買い物については慣れているせいか、決断が速い。手で持ったり見たりして速く決断を下す。無駄遣いしそうになるのを必死で堪えた。お菓子が欲しかったが、ぐっと堪えた。堪えられただけいいのかもしれない。かつての太っていた時は、耐えきれずにかごにお菓子やら余計な食材を詰め込んでは、賞味期限を切らせて捨てていた。これだけでもかなり良くなったかもしれない。

家に帰ったらぐったりしていたが、このままではいけないと思い、軽く掃除をした。明日しっかりやれば今日は手抜きをしても大丈夫だろう、と思って軽くにしておいた。今日はしっかり掃除しよう。

休んでいたら、旦那から電話があって書類を調べて欲しいと言われたが、疲れはてた上に栄養不足で頭が回らなくて意志疎通が取れなかった。旦那の説明も悪かったが(欲しい情報と実際に調べて欲しいと伝えた情報が違っていた)、私も理解が出来なかった。疲れると頭が回らないのは健常者も一緒だとは思うが、統合失調症と空腹と疲れで余計回らなくなってしまっていて自己嫌悪に陥った。

旦那が帰って来てからフラフラしながらご飯を作った。鍋だから簡単に作れると思ったが、何かと抜けていた。やはり疲れているのだろうか。だが専業主婦な以上、サボる訳にはいかない。疲れたは言い訳だと言い聞かせて頑張って準備した。

ご飯を食べてから、旦那と一緒にバイオハザード7のDLCの「21」をやってみたが、やはり頭が正常に動かない。何回クランシーが拷問を食らったのか覚えていない。むしろ頭のトレーニングで「21」をやってみるのもいいかもしれないが、微妙にルーカスにイライラしてしまうのは仕様なのだろうか。その辺のメンタルトレーニングも含めてやってみるといいのかもしれない。

少ししたら、こたつで寝てしまった。疲れているからか、いびきもかいていたらしい。何とか起きてブロチゾラムを飲んで歯を磨いたが、気付ける分まだマシなのかもしれない。

他人に厳しくするならば、模範となるように自分にも厳しくせよ。これは常々思っているが、つい自分には厳しくなりすぎる。病まない程度に程々に頑張ろう。