闘病日記～昨日の体調～

昨日は少し運動をしたせいか、かなりポジティブだった。

朝に読者登録しているブログを読むのが日課だが、皆様の記事が本当に心に沁みた。実に様々な角度からの視点で物事を見ている人が多いので、かなり参考になる。かなりいい刺激になった。

ふと思い出したが、そろそろサラダのドレッシングと塩が無くなる。これだけの為にネットスーパーを頼んだのでは送料分が高くついてしまう。久々にスーパーの実店舗に行ってみた。

運動も兼ねて遠回りしたが、歩いてみるとあっという間だ。むしろ歩いたことですっきりする。やはり体を動かすことは精神にいいのだろうか。定期的に体を動かしたらすっきりするのだろうか。痩せたので体が軽く、シャキシャキ動ける。今までは体に30キロ程の重りを着けて歩いていたので、それは体が重い。どうりで膝が痛くなる訳だ。

スーパーに着いたらトイレに行きたくなったので行ってみたら既に個室が埋まっていて、前におばあさんが１人並んでいた。しばらくおばあさんと談笑していたが、家族や医療関係者、店員さん以外の人と話したのは何日ぶり位なのだろうか。たまにはいいものだな、と思った。

必要な物を買って、お昼ご飯にネギトロ巻き、旦那が休みの時用のチルドピザを買った。けっこう無駄遣いした感じがあるが、あまり不快感が無いどころか開放感と爽快感があった。いつも無駄遣いしないと心に決めて頑張っていたが、たまには無駄遣い(ただし消費出来る分のみ)するとすっきりする。買い物は女のストレス解消法とは聞くが、本当だった。

帰ってきてネギトロ巻きを食べて休んだら、何故か無性に動きたくなったので、掃除と筋トレをした。シャキシャキ動くと、体がじんわりと暖まる。そして気分が晴れやかになる。何も考えず、目の前の仕事を淡々とこなすだけでかなりのストレス解消になった。何も考えない時間というのも必要なんだな、と改めて思った。今度からストレス解消の為に、定期的に筋トレを取り入れよう。運動こそ究極のアンチエイジングだろう。体年齢を若返らせて健康になれば、精神が不安定になるのを防げるかもしれない。

その後、時間が空いてしまったので、ネットでダイエットに関する叱咤激励やら筋トレ方法を見ていた。他の人もなりたい自分に向かって努力している。私もそれに続こう。他人に迷惑をかけず、法律に抵触せず、身の丈にあった欲しい物ならば、全力で手に入れていこう。人が持っているものが欲しいならば、そのものの長所を取り入れた上で、自分でアレンジして作ってしまえばいい。どうあがいても手に入らないものは諦めるが、それに似た何かを手に入れればいい。

私は欲に忠実な人間だ。だからこそ自分で手に入れられる欲しいものは他人に迷惑をかけたり、法律に抵触しない限り手に入れる。そしてイカサマはせず、正攻法で手に入れる。その方が喜びが大きい。

人生楽しんだ者勝ちならば、思いきり楽しもう。私はまだ32歳だ。人生は長い。だからこそ楽しもう。

今宵は晴天なり。

今欲しいのは健康。だからこそ頑張ろう。

ダイエット・貯金のモチベーションを保つ為に書く

５年どころか６年かけてじっくり行ったダイエットで、一時のストレスがあって痩せたものの、やっと標準体重を切ることが出来た。セロクエルという太る薬を服用していた時期ですら痩せることが出来た。久々に会った友人たちからは口々に「痩せた！」と言われるレベルにまで痩せられた。

だが、安心は出来ない。無理して痩せても肌がボロボロで皮が伸びては意味が無い。醜い痩せ方はしたくない。かといってまたデブには戻りたくない。デブは身体的な問題だけではなく、通りすがりの頭が可哀想な連中に「よくあんな体で歩けるね」「キモい」と罵倒されてメンタル的に病む。また太った自分に絶望して卑屈になる。だからこそ精神の治療の為にも、綺麗で筋肉と脂肪が適度に付いたダイナマイトボディを維持する必要がある。それが自分への自信にもつながり、ポジティブになれる。だからこそ安心して太ったりガリガリになることは出来ない。しなやかな筋肉を付けて、健康美を追求したい。

私の将来の目標はお金をたくさん貯めて、本来のお金持ちの状態に戻り、心安らかに過ごすことである。お金だけでは幸せになれないとはよく言うが、お金があればある程度の不幸を回避出来るし、寄付・投資をすることでより多くの人を助けることが出来る。だからこそ精神の安定と何かしらのスキルが必要だ。この時代を生き残る知恵としてのスキルを磨いて行きたい。

その手始めとしてダイエットをした。徹底的に自己管理して自己管理能力、理性を磨く修行として行うには丁度良かった。また私は栄養学を学んでいたのだが、過去の知識に囚われることを無く、知識をアップグレードさせ、精神修行としてあえて内科医や友人、旦那、両親、ネットの方々に叱られ、たまに飴を与えられつつ頑張った。むしろ今でも叱って欲しい位である。

ダイエットがある程度成功した今、更なる挑戦として体型を維持して美容と健康に注意しつつ、お金を貯めることを目標としている。まずはお金を貯めて、それを元手に何かを始める。その何かは未だに見つからないが、目の前の目標をこなして行こうと思う。私は元来せっかちだが、急がば回れという言葉を身にしみて感じたので、焦らず遠回りをしつつ確実にやっていこう。

こんなところでくたばってたまるかよ！統合失調症にかかったからって、人生が終わる訳がない！！むしろここからがスタートだ！確実に進めて行くぞ！！統合失調症が寛解し、お金も家族もある状態で、幸せになって、かつて私を地獄に突き落とした連中や、私の不幸を面白がった連中を見返せ！反発は私の専売特許だろ？そんなクズみたいな連中を楽しませてどうする？！むしろ悔しがらせて自滅させてしまえ！嫉妬に狂わせてしまえ！！そしてそいつらを地獄に叩き落としてしまえ！お前なら出来る！！

かつて私が受けた地獄をそいつらが味わえばそれに越したことは無いが、そこで被害者ぶって泣き付かれても迷惑だ。敢えて相手と同じ土俵で戦わず、もう少しゲスで小賢しい手を使って奴らを叩き潰す。いじめやパワハラ、モラハラ等を繰り返していい気になっている連中には、絶対負けられない。こういう連中に勝つ為なら、何度でも這い上がってやる。奴らの悲鳴が私の美容液だ。思う存分嫉妬に苦しんで、周囲から見放されろ。そして人から恨まれる怖さを思い知れ。

私の原動力は大方怒りや憎しみ、嫉妬等のネガティブな感情だが、この感情を昇華し、ポジティブなエネルギーに持っていけた時の光景を見てみたい。その時にどの様に世界が映るのかを見てみたい。だからこそ私は努力を止めない。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は日頃の疲れを取るために温泉に行ってきた。いつものごとく、炭酸泉のあるところだ。

お昼頃に出掛けたが、まずはファミレスで食事をした。いつも行く所だが、最近のファミレスは物凄く進歩したものだ。ひと昔前はあまり美味しいものではなかったが、最近は物凄く美味しい。やはりグルメな人が増えたからなのだろうか。

食後に温泉に入った。脱衣場が何故か香水臭かった。私はあまり香水の匂いが得意じゃないので、鼻がもげるかと思った。何とか鼻を慣れさせて、お風呂に入った。

１時間程入ったが、物凄く気持ちいい。サウナにも入った。汗をかくとすっきりする。二年前にスポーツジムに通っていたが、帰りによくジムのサウナに入ったな。運動の後のサウナはとても気持ち良かった。

お風呂から出て、併設の漫画喫茶で「坂本ですが」を読んでからもう一度入った。今度は炭酸泉と温泉を交互に入った。やはり炭酸泉は体の匂いという匂いが取れる気がした。「坂本ですが」の3・4巻を読んだが、最後の方の展開が面白かった。この作者はヤンキー描写が上手いと思ったのは気のせいか？一番上手いのは「闇金ウシジマくん」の作者だが、この作者もなかなか上手い。特に綺麗なヤンキーを描くのが上手い気がする。

帰ってきてからネットをしていたら、少し昔のことがフラッシュバックした。正直自分でも何処でフラッシュバックのスイッチが入るのかが把握出来ない。

自分が生きる為には「何か」を捨てなければならない。この選択を小さい頃から複数回迫られたが、流石にもうこれ以上命をかけた選択は出来る気力が無い。

でも私は生きている。こうして温泉に入ってすっきり出来る。美味しいものを食べて美味しいと感じられる。これだけでも嬉しいことなのではないか。

温泉に入っただけでここまでポジティブになれるなら、また入ってもいい。ネガティブスイッチが入ったのも、よく眠れなかったからかもしれない。規則正しい生活が一番重要なのだろうか。

もう少し良くなったら、作業所も検討しよう。転勤族だから長くその土地に居ることは出来ないが、少しずつ他の人とふれあう訓練も必要かもしれない。ただ、私は一見健常者に見えるので、以前作業療法に行った時のように作業療法士でもないのに患者のお守りをさせられるだろうと思うと、少し怖い。入院した時も患者同士のいざこざに巻き込まれて、私は「関係無いのに」看護士に事情説明をさせられたりして、かなりうんざりした。あの場においては健常者に見えるのはあまり良くないのかと思うと、複雑である。また「かなりの修羅場を越えてきた雰囲気」がすると言われてしまうのも、お守りをさせられる一因だろう。

正直、私は人があまり好きではない。同族嫌悪かもしれないが、特にめんどくさい人間(健常者でも障害者でも)が嫌いだ。特に昔から障害者に絡まれて嫌な思いをしたことが何度もあるので、障害者はあまり得意ではない。というより、人の面倒ごとをあまり引き受けたくない。そしてそういうめんどくさい奴に限って酷く粘着質だ。本当にやめて頂きたい。

逃げちゃダメだ…。だけど逃げたい。このジレンマが苦しい。頼むから放っておいて欲しい。私のことで精一杯なのに、他の人の面倒までは見れない。

何とか気持ちに折り合いを付けつつ、作業所に行くための心の準備をしておこう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は溜まった家事をしたり、小説を書いたり、ネットをしたりとけっこう時間を有効に使えた感じがあった。やはりタイム・イズ・マネーであることを実感した。

朝起きてから何故か眠かったので、こたつで二度寝をした。最近は暖かいせいか、物凄く眠かった。そして頭が爆発する感じがする。春になると頭のおかしい人がふきのとうのごとく現れるというが、正にその頭のおかしい人になりつつある。春になると街中に一人で何処かに向かってキレている人を見かけるが、桜よりも早く春の訪れを感じる。

起きてネットをしていたが、ネットの内容に引き込まれてご飯を食べ損ねるところだった。ルーランを4㎎程抜いたら、何故か集中力が上がった。今までは薬が重すぎてぼーっとしていたのかと思った。何とかご飯を食べて薬を飲んだが、少し落ち着いた。

ご飯を食べたら活力が湧いたので、洗濯と掃除をした。一昨日が力尽きていた分、しっかり目に家事をした。洗濯も早めにやった為、二回洗濯機を回すだけで済んだ。やはりこういうのは後回しにしない方がいいと改めて思った。ある程度気を回しつつ、油断しない様にしよう。

時間が余ったのとネットの情報の整理の為、件の自己愛性パーソナリティ障害だと思われるフレネミーを主人公にした小説を書いた。今回は多少艶かしい(？)感じに書いたが、重要なのは艶かしさではなく、件のフレネミーの嫌な性格だ。心理描写に力を入れて書いているつもりだが、私は自己愛性パーソナリティ障害ではないので、そのものズバリなものは書けない。あくまで想像の範囲内である。普段私は自分の中にあるコンプレックスや嫉妬等、内面にあるどす黒い部分を理性で隠しているが、それを酷くさせて「私を見て！私を褒め称えて！！」を前面に出したものだと解釈して書いている。

そしてこの小説を公開する頃には、件のフレネミーは完全に傲り高ぶり、傲慢の二文字が前面に出ているだろう。むしろそうなって手が付けられなくなった時が公開の時だと私は考えている。もし公開が実現するならば、これは壮大なる復讐になるかはギャンブルである。そして自己愛性パーソナリティ障害等のパーソナリティ障害のターゲットになるとどうなるかをより多くの人に知って貰いたい気もするが、やはり引っ込み思案で小心者の精神病患者なのでなかなか勇気が出ない。

小説を書いた後も、小説のヒント探し兼件のフレネミー対策でネットを見ていた。やはり件のフレネミーは自己愛性パーソナリティ障害なのだろうか。特徴や言動がまるっと同じだ。

対策としては100倍程の狂気を込めて反撃するか、逃げるかになるらしい。ただし反撃してもゾンビの様に何事も無かったかのように復活し、またターゲットに傲慢の限りを尽くす。だからこそカウンセラーの先生の言う通り、新たなターゲットを差し出し、その隙に逃げるのが得策な気もする。丁度適任者もいる。私側は件のフレネミーの発言を録音やメールを保存して証拠を取り、嘘・誇張無く事実を淡々と伝え、正しい行いをするだけだろう。もしそれでも件のフレネミーが優勢ならば、コミュニティごと切ってしまう位しか対策が無い。

酷い人に親切にすると二度酷い目に遭う。感謝されずに金を失う。

この様な格言があった記憶があるが、身に染みて入ってくる。

そして件のフレネミーを付け上がらせたのは、紛れもない私だ。責任の一部どころか多くの部分は私にあるだろう。きっぱりとした態度を取っていれば、ここまでこじれなかった。そして出来ないものは出来ないと、早い段階で強気で突っぱねるべきだった。もっと言うと、幻聴幻覚の声に従うべきだった。私は一体何に怯えていたのだろうか。忠告してくれた人の意見にもう少し耳を傾けるべきだったのではないか。後悔が頭を巡った。

こうなってしまったからには、もう後戻りは出来ない。何かしらの対処をしつつ、逃げるしかない。もはや木に上って有頂天な奴には、私の言葉は耳に入らないどころかお金以上のものを蝕まれるだろう。構うだけ時間とお金と心の無駄遣いかもしれない。だからこそ、かなりゲスに逃げるしかない。

闘病日記～昨日の体調～

昨日はルーランを抜いた反動からなのか、あまり動けなかった。

朝起きて動こうにも、体が言うことを聞かない。まるで金縛りにあった様な体の重さを感じた。少しして金縛り状態が解けたので、気合いを入れてネットスーパーで買い物をした。

頭はルーラン8㎎×2の時程ではないものの、まあまあ動いた。月経の関係もあるかもしれないので、薬はもう少し様子を見よう。何とか脳内で献立を立てて買い物をした。食材以外に必要なものはメモを取ってあるので、何とかなった。だが、今ふと考えてみると買い忘れがあった。やはりどこか抜けている。ヒューマンエラーの範囲内なのか、それとも認知機能の衰えなのかは今一分からない。

その後はネットスーパーが来るのを待ちつつ、ご飯を食べた。だが、ご飯を食べても体力が回復しない。買い物だけでエネルギーを消費してしまったのか、栄養不足なのかは分からないが、脱力感に襲われた。決められた予算を大幅に下回る様に計算して買い物をして満足してしまったのだろうか。とにかく体が動かない。

夕方頃、夕飯だけでも準備しようとエネルギーを付ける為にブドウ糖とソーセージ1本を食べたら、恐ろしく体力が回復した。やはり栄養不足だった上に、栄養の吸収効率が悪かったのだろうか。ただ掃除をするにも時間が遅すぎる。とりあえず夕飯の為に体力を温存することにした。

破れかぶれ夕飯を準備した。食べる頃にはくたくたになっていた。

ご飯を食べてからはやはり眠い。何とか起きて歯を磨いたが、虫歯になる地獄を考えたら歯を磨く手間は省けない。ただ、何故かお風呂だけは毎日入れないが。汚いのは分かっているが、やはり入れない。ここが病気なのだろう。何とか毎日お風呂に入る様にしたいが、しんどい。

私はどうなってしまうのだろうか。寛解出来るのだろうか。それとも一生働けないままになってしまい、理性ではどうしようもなくなってしまうのだろうか。先が見えないままもがいているのは苦しい。今のまま働いてもまた健常者に紛れた自己愛性パーソナリティ障害のモラハラ野郎の餌食になって、もう這い上がることが出来なくなってしまうだろう。

だったら、もう少し治療を頑張って、カウンセリングでメンタルを鍛えてからでも遅くはないだろうな。私がターゲットでなくともモラハラを見るのはしんどい。街中で母親が子どもをきつく叱っているのを見たりするだけで心臓がバクバクとし、呼吸が浅くなるので、職場等の狭い空間でモラハラなんか起きたら、失神してしまうし、また胃潰瘍になって点滴を受ける羽目になってしまう。働いてもソルマック代に消えていくことを考えると、やはりまだ厳しい。

焦らずじっくり治療していこう。そして少しずつ前進していこう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は少し遠い所までドライブに行っていた。

ドライブに行くと言っていたので、化粧をして待っていた。よく保湿して化粧をした為、化粧のノリが良かった。アイライナーも綺麗に引けたので、やはり保湿は重要なのかと実感した。段々と化粧のスキルが上がっていく。昔は白ギャル(色白の為肌が焼けない)だったが、今は普通の三十路になった。昔は若かったから色のある濃いメイクが出来たが、今は逆に素肌感を意識した薄いメイクにした方が違和感が無い。髪も黒髪ストレートなので、あまり化粧を濃くすると浮いてしまう。メイクに関しては雑誌や動画で研究しよう。

メイクの後髪の毛をセットしてドライブに出掛けた。ヘアアレンジも、去年友人の結婚式に出て以来やってなかった気がする。おしゃれをする気力が出てきた分、少し良くなっているのかと思った。

１時間程旦那が車を運転していたが、道に迷ってしまった。完全に助手席に乗っていた私のミスリードだった。「道に迷うのもまた楽しい」と旦那は言っていたが、私も同意見だ。以前の旦那だったら怒鳴り散らしていただろう。旦那も成長したのだろうか。それともあの時は余裕が無かっただけなのだろうか。なにはともあれ、もっと前の優しい旦那に戻ってほっとした。また惚れ直してしまった。

そのまま一時間半程車を走らせて海の近い町に着いた。だが、着いたら何かがおかしい。少し歩いて様子を見てみると、いつも行くレストランがリニューアルオープンの為に休業していた。仕方なくネットで近辺の飲食情報を調べて、評判の良いお蕎麦屋さんに行った。

天ぷら蕎麦を頼んだが、物凄く美味しかった。天ぷらを食べたのもどの位前だろうか。うちでは症状の関係上揚げ物は出来ないが、揚げたての天ぷらは久しぶりだった。また蕎麦も蕎麦粉の味がしっかりとしていて、久しぶりに美味しい蕎麦を食べた。

蕎麦を食べてから帰宅したが、何とも言えない充実感があった。たまには非日常を味わうのもいいな。旦那と一緒ならば怖くない。１人だったら怖いが、二人なら大丈夫だ。最近は怖いことが重なって臆病になっていたが、かなりリフレッシュ出来た。

昨日は顔の強ばりがあまり出なかったので、やはりあれはお酒が原因だったのかと思うと、やはり薬とお酒の相性はあまり良くない。しばらくお酒を控えよう。

夕御飯を食べたら眠くなってしまった。危うく歯を磨かずに寝てしまうところだった。また酷い虫歯になって苦しむ羽目になると思うと恐ろしくなったので、即ブロチゾラムを飲んで歯を磨いた。

リフレッシュも重要で、気分転換には何かしらした方がいいな、と実感した。とある方のブログで「暇だから悩む。何かしらしていたら悩みなんて忘れる」という旨のエントリーかあったが、正にその通りだと思った。私はかなり暇人だったのかもしれない。これからは無理の無い範囲でスケジュール管理をしっかりしよう、そして定期的に運動も取り入れようと思った。

いつも講読しているブログで新たな知識等を仕入れて実践しているが、はてなブログでたくさんの人の価値観と触れあって自分をアップグレード出来るのが幸せだ。この環境に、そして最適な住居を提供してくれる旦那や猫さん、医療関係者、友人に感謝しよう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は一日中ぼーっとしていた。

ルーランを4㎎減らして１日。コーヒーを飲んだら顔半分が強ばった。酷いチックの後の様な強ばりを感じた。マッサージしたりストレッチをしたが、少しマシになる程度。一昨日のお酒の影響なのかカフェインなのかは分からない。4㎎減らしただけでこうなるのか…。やはり薬は怖い。

月経中の為、物凄く眠かった。ただ、いつもよりは精神的に楽だった。加味しょうよう散と抑肝散加陳皮半夏のダブル漢方が良かったのか、かなり安定していた。眠気だけで済むのは非常にラッキーだ。この調子で頑張って漢方を飲んでいこう。

寝つつネットをしていたら、１日が終わってしまいそうだった。ただ外に出たら不安定になる予感がしたので、敢えて外には出なかった。やはり人と会うと物凄く疲れる。人のエネルギーを感じやすいので、ここで負のエネルギーを感じてしまったらその後が怖い。良く言えば感受性が強く、悪く言えば自意識過剰な臆病者。この性質をどうしたらいいのかと未だに対処に困る。

エネルギーをもて余していたのでカレーをこだわって作ったが、甘口ルーを使うならば、飴色玉ねぎにしない方がいいと分かった。飴色玉ねぎにすると、カレーが物凄く甘くなってしまう。だからルーを少し辛くするか、玉ねぎは軽く炒める程度にすると丁度いいと勉強になった。次からは気を付けよう。ただ子どもやお年寄りにはいいかもしれない。

何かと学習した１日だったが、このままではいけない気もしなくはない。この強い感受性を活かした仕事を探す方が効率的な気がしなくもないが、気のせいなのか。