闘病日記～昨日の体調～

昨日はかなり調子が良かった。

朝起きてから勉強をした。時間を伸ばして数日。かなり早いペースで進んでいる。ただ頭に入っているかは微妙だが、後数周したら頭に入るだろう。どうしても覚えられない所に付箋を貼っているが、いずれ付箋の数が減れば良いと思う。

勉強の後でシャワーに入った。帰省した時はほぼ毎日お風呂に入っていたが、家に帰ってきてからは一日おきになっている。冷房の利いた室内だからその位の頻度になっているが、もしこれが普通の部屋だったら毎日入っているかもしれない。

シャワーに入った後で化粧をしてから、休みの旦那と一緒に出掛けた。いい加減下着を買い換えたかったので、下着屋が目的だ。

下着屋に入る前に腹ごしらえをしようとカフェに入った。久々にカフェご飯を食べたが、カフェご飯も悪くない。ゆっくりと経済の話をしながらご飯を食べた。

カフェでご飯を食べた後で、冷やかし目的で宝石屋を見た。旦那は時計、私はアクセサリー。二人して試着をさせて貰った。最近の宝石の石は大きいようだ。着けた時の重量感が違う。旦那も高級時計を着けさせて貰ってご満悦な様だった。いずれお金が貯まったら、宝石を買おう。固く誓って店を出た。

その後、デパートを見て回った。服も色々あるが、雑貨等も見ていて楽しい。一通り見た後で旦那に待ってて貰い、下着屋に入った。店員さんが私のことを覚えていてくれていた。サイズを計ったが、前よりも細くなったみたいだった。ただ、下着のサイズは変わらなかった。なので二枚程買った。

デパートから出てから帰宅。何故か分からないが、少し疲れた。

少し横になってから復習と一問一答をした。どうやら私は早とちりをしやすいみたいだ。少し落ち着いて問題を解いた方が良い。早く結論を出そうとするから、間違える。このせっかちな性格をどうにかした方が良いと思った。試験本番ではこの様なことが無いように、出来るだけ冷静に問題を解くようにしよう。

復習の後でネットをしていたが、投資にも色々あり、それぞれ違った魅力があると思った。さすがにレバレッジ(早い話、借金して投資をすること)をかけてまではしようとは思わないが、もう少し頃合いを見計らって投資をしようと思った。

★★★

私はこの病気を酷く悪化しない程度に踏ん張っていたが、どうやら歯止めがきかなくなる時は大方燃え尽きた時の様だ。第一波は大学受験の時。第二波はブラック企業でのパワハラを上層部に訴えて辞めた時。第三波は働き詰めの毎日に限界を感じて婚活し、落ち着いた時。この三波によって今はあまり良くない感じになった。

もしかしたら資格に合格した時に燃え尽きてしまうかもしれないが、その時はまた新たに目標を設定しよう。燃え尽きて症状が悪化する前に何とかしようと思った。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は出掛けたりゴロゴロしていた。

朝起きてから、旦那が猫さん1号を病院へ連れていってから勉強をした。新しい参考書をやったが、まだまだ覚えることが多い。やはり認知機能が下がっているのだろうか。このままではファイナンシャルプランナーの試験が受からない。何とか頭をフル回転させて頑張ろう。

少ししたら旦那と猫さん1号が帰ってきたので、家でゴロゴロしていた。猫さん1号は腎臓を少し悪くしていたが、今のところ特に問題は無かったみたいだ。ただ、肥満が気になる。もう少し運動させようと思った。

朝昼兼用のご飯を食べて少ししたらタバコを買いに出掛けた。ふと急にパピコが食べたくなったので、一緒に買った。旦那と半分ずつ食べたが、何年前に最後に食べたか忘れてしまった。あれは確かまだ付き合ってる頃、海に行った帰りに初めて食べてそれっきりだった。あの頃と今は体型も頭の治り具合も全然違う。見えている風景が全く違うので、少しパピコの味が変わった気がした。

その後で大きな本屋に行った。旦那と別れて好きに回ってからカフェで合流する約束をした。まずは出産する友人に送るお守りを入れ、同封する手紙用のレターセットを買った。まだ少し時間があったので、本を見て回った。色々と欲しい本があったが、家にまだ読んでいない本が何冊かあるので、買わなかった。最後にビジネス誌を立ち読みして勉強の復習をした。かなり忘れていたが、知識を確実にしていこうとパラパラと見た。何とか頭に知識を詰め込んだ。

カフェでは既に旦那がいた。二人でお茶して帰ってきた。

帰って来てから少しして復習をした。本屋で復習したせいか、かなり覚えていた。まだまだ頑張れるので、もっと頑張ろう。ただここで頑張り過ぎると、試験が終わったら燃え尽きてしまい何も出来なくなるので、二級の勉強の為にも体力を温存しておこう。

かなり頑張ったが、まだまだイケそうな気がした。ただここで頑張り過ぎると昔のように燃え尽きて症状が悪化してしまう。私の症状悪化の原因はだいだいが燃え尽きなので、燃え尽きない程度に頑張ろう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は家の中に居た。

朝は早めに起きていた。いつもよりも目が覚めていた。意識がはっきりし、力がみなぎっていた。

少ししてから勉強をした。かなり集中してやっていた。頭に入っているか不安だったが、何とか１時間やりきった。かなりハイスピードで進んでいるが、覚えていることが多いので飛ばし飛ばし進んだ。

勉強の後、ネットスーパーで買い物をした。頭を回しつつ、いかに安く予算内で買うかを考えながら注文した。私が中学生の頃、先生が「一回一回買い物に行った方が安くなる」と言っていたが、今は冷蔵庫も進化したので保存が利くからまとめ買いの方が安い。相当多い量を作るのでなければ、１週間の献立を立ててからまとめて必要最小限に買い物した方が全体的に安くなる。また買い物をする回数を減らすことで無駄買いを防ぐことが出来る。管理栄養士育成大学に通っていた頃の臨地実習先の管理栄養士さんいわく、「必要最低限でロス無く、コスト安く」を心がけるとかなりの節約になる。

少し休んでから掃除をした。帰省から帰ってきてから毎日掃除をしているせいか、ほとんど埃が無い。効率を意識してやったら、ものの３０分で終わった。もう少し時間を縮めれたらいいな、と思った。

掃除の後、少し読書とネットをしてから復習と一問一答をした。復習に関してはかなり覚えていた。どうやら短期の記憶力はかなり良くなったみたいだ。ただ、長期の記憶力に関してはあまり自信が無いが。そして一問一答に関しては、参考書に載っていない部分は仕方ないが、載っている部分に関して一問一答形式で問題が出されると途端に言葉に詰まる。記憶力を鍛えつつ頑張りたい。

最近物凄くポジティブになった。人間関係が物凄くストレスだったというのがよく分かった。ストレスの元凶であった件の自己愛性人格障害または発達障害の疑いのあるフレネミーと、結婚したくても出来ない友人と切れたことによってかなり楽になった。もっと早くこうしてれば良かったが、洗脳されていたので上手く逃げ切れなかった。だが、逃げてみると何とも呆気なかった。そして快適だ。これからもこの二人からは逃げていこうと思った。

町沢静夫著「自己愛性人格障害」を読んだ

私は何故か昔から自己愛性人格障害と境界性人格障害に敵対視されやすいので、この人たちはどういう心理で私を敵対視しているのかが知りたくて読んだ。特に自己愛性人格障害には酷い目に遭わされた所か、統合失調症を悪化させられ、人生をボロボロにされた。何があったかは書かないが、人によっては自○してもおかしくないレベルのことをされたので、この人たちはどういう心理で、何を思ってこういうことをしてくるのかという部分が知りたかった。

以下、ネタバレも含みます。

この本は専門書ではあるが、かなり読みやすい本だった。自己愛性人格障害の心理・病理を症例と共に詳しく解説している。また治療が成功した例も載せており、(私の調べ方が悪かったのかもしれないが)自己愛性人格障害は治らないという話をチラッと聞いたが、結局治ると読んで安心した。

どうやら自己愛性人格障害は空想の自分と現実の自分のギャップを埋める為に尊大かつ傲慢な態度を取っているらしいが、それは幼少期の家庭環境に起因しているらしい。過保護過ぎても、放置したり虐待してもいけないという部分を読んで、本当に子育ては難しいと思った。

また、かつての偉人にも自己愛性人格障害が居たようだが、自己愛を上手く昇華しこじれなかったケースと、最悪なことを引き起こしたケースが載っていた。

自己愛性人格障害の引き起こす事件も例として載せており、共通点は「洗脳」であった。誇大な自己像を実現させる為に他人または自己を洗脳し、人を動かす様は共通の様だ。この症例を見て、かなり背筋が凍った。何せ私をターゲットにした自己愛性人格障害は、洗脳した上で私を意のままに操ろうとしてきたからである。

私が受けた洗脳の例をあげると、「私は貴女の親友」という言葉を巧みに使い、「お前は傲慢なダメ人間だ」とことあるごとに洗脳し、その言葉が辛くなってきたから自○を考えたら「私の為に生きて！死んだら墓を蹴る」と脅され、ひたすらサンドバッグになることを求められた。また私が不幸になると目をギラギラさせて口を釣り上げて喜んだ。こういう恐ろしい人間が居るというのが恐怖だ。

今日起きている他人を洗脳する事件はもしかしたらこの人格障害が絡んでいるのかもしれない。またいざこざの上で相手を刺す事件や凶悪犯罪もこの人格障害が絡んでいるのかもしれない。これからこの障害が増えていくと思うが、気を引き締めて、今度は洗脳されないようにしようと思った。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は精力的に動いたせいか、気分が良かった。

朝起きて少ししてから勉強をした。法改正の為、参考書を買い直したが、その参考書を進めた。時間も今までは40分だったのを1時間にした。ある部分は覚えているものの、やはり忘れていることがちらほらある。もう少しきっちりやろう。合格するには、ある程度公式等を覚えていなければならないな。

勉強が終わり、少ししてから外へ出かけた。友人が出産すると聞いて、送るお守りを買いに行った。近所の神社に初めて入ったが、とても大きかった。神社の神聖な雰囲気に圧倒されそうになったが、目的はお守りだ。とりあえずお賽銭をして友人の安産を願った。そしてお守りを買って神社を後にした。

神社を出た後、近所のスーパーに行った。そろそろ切れていた生活用品とお昼ご飯を買った。スーパーの中が涼しかった。

家に着いてからシャワーを浴びて、少し読書をした。通販で買った本が届いたが、それを読んでいたら30分経っていた。その後は別の本を読んでいたが、１時間程読書をした。

少ししてから掃除をした。昨日も掃除をした為、あまり埃が出なかった。トイレも掃除したが、あまり汚れていなかったせいか、すぐに綺麗になった。

掃除した後でネットをしてから復習をした。かなり覚えていたが、前の参考書と一問一答で勉強した部分がかなり頭に入っていた。まだまだだと思ったが、後は一問一答で予習兼復習をすることにした。一問一答はかなり進めたが、復習でかなり体力を削った分あまり正解出来なかった。一問一答も何周かしよう。

ふと自分の限界を勝手に決めつけているのではないかと思った。ここまでが自分の限界だと勝手に決めつけた結果、余計にパフォーマンスが落ちている気がする。ただひたすらやれば良いという訳でもなく、効率的に上手くやりつつ限界を伸ばせる気がしないでもない。

私の病気は確かに無理は禁物だが、無理じゃないことを無理と決めつけてやらないのは何か違うと思った。上手く無理と無理じゃないラインを見極めてコツコツとやっていきたいと思った。

闘病日記～昨日の体調～

昨日はかなり体調が良かった。

朝は少し寝坊をしてしまった。精神的に疲れると寝坊をしてしまう部分がある。どうやら精神の病を持っている人間はそうらしい。

２時間程ぼーっとしてから勉強をした。やっと三周めが終わった。やはり勉強時間が少ないと進みが悪い。もう少し頑張らなければ二級はおろか、三級すら受からない。年のせいなのかそれとも病気のせいなのかは分からないが、集中力が続かない。もう少し何とかしないとな、と思った。

少しして出掛けようと思ったが、掃除・洗濯が終わっていなかったので終わらせた。物凄くてきぱき動け、細かい所も掃除した。ここ数年掃除していない所があったが、そこを掃除すると綺麗になった。

掃除・洗濯が終わったら何もする気が失せた。なので家に引きこもることにした。

少しネットをしてから復習と一問一答をした。復習はやった部分は覚えているものの、たまに細かい所が抜けている。もう少し細かく覚えられたらいいな、と思った。一問一答はかなり抜けている部分があったので、もう少し詳しくやる必要がある。進むペースをもう少し早めればいいな、と思った。

夜はほうれん草の納豆和えを食べた。食欲が湧かない時は納豆に醤油とごま油を入れると食べやすくなる。夏は食欲が落ちがちなので、何とか食べられる工夫をした方が良いな。近いうちにしぐれ煮を作って冷凍しようと思った。

かなり昨日は調子が良かった。勉強も家事も頑張ろう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は旦那が帰って来るまではポジティブだったが、帰ってきてからはイライラしていた。

朝起きてから勉強をした。かなり覚えることが多かったのであまり進めなかったが、まだまだ頑張れる、と思った。ただ未だに年金の種類が覚えられない。

勉強の後でシャワーに入った。実家に居るときに暑くてベタベタな汗をかいたので、シャワーを浴びたらすっきりした。そしてとても爽快な気分になった。

爽快な気分になった所で、要らない人間関係を整理した。今までLINEのグループに入っていたが、その中の一人(件の結婚したくても出来ない友人)に気を使うのに疲れていたが、それがストレスになるのならばもう切っても良い気がしたので、「体調が悪い」と病気のせいにして逃げた。一人の友人が「体調が良くなったらいつでもメッセージしてきてね！」とLINEを送ってきたが、話の整合性を保つ為に返信しなかった。体調が悪いと言いつつ、体はピンピンしてて心がポジティブな辺りが、我ながら嘘つきだな、と思った。

少しネットをしてから一問一答をした。覚えているような、覚えていないような、かなり微妙な感じだった。もう少し力を入れて頑張ろう。

少し休んでから復習をした。午前中にやった部分はかなり覚えていたが、まだまだ頭に詰め込める。もう少し頭を効率的に使おう。

復習がてらに2ちゃんねるの株式板を見ていたが、所々分からない用語や忘れている用語が出てきたので、調べながら見ていた。かなり復習になるが、抜けていたことにショックを受けた。

旦那が帰ってきて、ポジティブな投資計画を話したが、一々否定された。とても心配なのは分かるが、一々批判されたら気分が悪い。私もいい大人なのだから、過保護はうざったい。あまりにも過保護過ぎて今までのポジティブな気持ちが怒りに変わった。冷静にキレたが、もしこれが発症当時ならばヒステリーを起こしている所だった。

たまにギャルゲーでおかんみたいな過保護な女が出てくるが、昔からそういう女がうざいと思っていた。リアルでやられると本気でウザい為、こういうキャラのどこに萌えるのかと小一時間問い詰めたい。

何とか寝てストレスを解消した。

やはりシクレストを飲んでも、環境が悪ければ意味を成さないと思った１日だった。