昨日は月経二日目のせいか、かなり情緒不安定だった。
猫さん2号を病院に連れていく為に四苦八苦。ここの時点で情緒不安定になっていた。旦那も精神的にやられていたが、私もやられていた。
猫さん2号が帰ってきてから、お昼ご飯を食べたら少し調子を取り戻したものの、その後はずっと鬱状態に陥っていた。何をしても涙が出てくる。瞑想をしても直ぐに調子が悪くなる。もう限界だった。
一時、死について考えた。私が死んだらどうなるのだろうか、と。あまりいい結果にはならないし、何より周囲に迷惑がかかってしまう。なので自死は考えない様にしよう…と思った。ここで私が死んだら、私の不幸を喜ぶ連中の思う壺だし、家族や友人に迷惑がかかる。なので選択肢から外す。
何を間違って今の状態になったのだろうか？冷静な分まだマシなのだろうか？
この病気は誰も救われない。症状が悪化したら、自分も周囲も苦しい。そして今の私には薬を飲むことと、規則正しい生活をすること位しか為す術が無い。
こっちに友達がいればまた違うのだろうが、またフレネミーや頭のおかしい人に絡まれるのが怖くて人と接することが出来ない。また被害妄想が強くなってきた。
今日は安定して過ごせたらいいな。
