闘病日記～昨日の体調～

昨日は出掛けていた。

朝起きて少ししてから勉強をした。やはり住宅借入金等特別控除が覚えられない。そこで萌え妄想を使った。

住宅借入金等特別控除「ふふっ、乙女心って複雑でしょ？家の購入だけじゃなくてリフォームもカバーしてるんだからねっ！私を長く愛せばそれだけお金安くしてあげる。べっ…別にあんたの為じゃないんだからね！」

自己資金等の場合の特別控除「住宅借入金等特別控除さんばかりずるい。私は特に長く愛されなくても一瞬だけでも両思いになれれば良いから。耐震改修なら誰でも良いの…。他も面倒見るけど合計所得金額が3,000万円までなら私があなたの財布を守るわ。だから選んでくれなかったら殺しちゃう。」

うーん、こういう萌え変換するとはかどるな。試験中は萌え妄想し過ぎて問題が解けないという事態は避けよう。

勉強が終わり少ししてからペットショップに猫さんを見に行った。

化粧をして眼鏡をかけてみたら、全然印象が違った。ノーメイクではただの眼鏡をかけたおばさんだったが、化粧をすれば良くて教育ママゴン、悪くてヤミ金業者または悪徳な不動産屋にしか見えない。真顔だと教育ママゴン、笑ったら胡散臭い人にしかならない。元々顔が胡散臭いが、眼鏡をかけたらより胡散臭さが増した。

電車に乗ったが、乗っている時はずっと一問一答をしていた。三級の範囲はかなり覚えているものの、新たな知識はちんぷんかんぷんだ。そして少し考えれば分かるものを間違える辺り、早とちりが多いな。焦らず解くことが重要だと思い知らされた。

電車を降りる時、ババアが固まっていたがかなり邪魔くさかった。思わず「すいません、降ります。」と声をかけたが、睨まれた。本当にババアの態度のでかさは異常。ああはならない様にしよう。

ペットショップに着いて猫さんを見ていたが、やはり子猫さんは可愛い。うちの猫さんたちにもこんな時期があったんだな、と懐かしくなった。ただ、休日のペットショップ。人が多すぎてじっくりと見れなかった。ふと家の猫さんたちが恋しくなったので帰ることにした。やはりうちの子が一番だ。

帰りにPRONTOに寄ってご飯を食べたが、PRONTOの中が驚異の眼鏡率だった。ほぼ全員眼鏡をかけていた。電車やペットショップではあまり眼鏡は見なかったが、恐らく街の眼鏡という眼鏡が集まってこうなったのか、と推測する。

帰ったら猫さんたちが出迎えてくれた。二匹揃ってお出迎え。とても可愛い。思わずなで回してしまった。うちの猫さんたちは話しかけると会話をするが、昨日も会話をした。猫さんたちはやはり可愛い。

しばらくしてから掃除をし、予習・復習をした。法人からはえらく税金を取るのだな、と思うとやりきれない気もするが、経費やら損金算入等で圧縮出来ると聞いて、心配するだけ損だと思った。と言ってもかなりの税金を払っているので、圧縮してもたかがしれてるが。要は…。

法人「らめぇぇえ！お金が出ていっちゃうよぉぉお！！社員にお金使うから許してぇぇぇえ！！」

ということなのだろうか。どの道酷い税金の取り方なのは変わり無いが。たまに自営業の人が飲食店でレシートを漁っているが、それは脱税で国税局員が飛んでくるのではないかと要らぬ心配をしてしまう。

昨日は妄想を炸裂させて勉強していたが、これはこれではかどる。頭にきちんと知識を入れて試験本番に挑もう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は一日中引きこもっていた。

朝起きて少ししてから勉強をした。私は元来からのマゾ気質なのかただの負けず嫌いなのか分からないが、馬鹿にされたり人格攻撃をされると俄然やる気が出る。だが、最近は劣等感を刺激されることがあまり無いのでやる気が出なかった。そこで勉強の内容を萌え化させて萌えながら勉強する作戦に出た。それと同時に飴と鞭作戦で激しく自分を知識責めでしばいた後でタバコという飴を与えることにした。するとするすると頭の中に入ってきた。私には性欲に訴えかける作戦が上手くいくらしい。

勉強が終わった後はひたすらネットをしていた。もう布団から動けない。ひたすら某巨大掲示板の喪女板の「もてなすぎて頭おかしくなった」スレを見ていた。

私は前にも書いた通り、モテすぎて頭がおかしくなった類いの人間だが、一周回ってモテない女とメンタリティが同じになってしまっているので、リアルでも喪女と仲良くなりやすい。むしろ喪女板の住人あるあるが私にとってもあるあるになってしまっている。人はモテすぎてもモテなくても頭がおかしくなると思うと、感慨深い。

しばらくネットをしてから予習・復習をした。あかん、所得控除の金額が覚えられない。配偶者控除と配偶者特別控除が変わるみたいだが、なかなか数字が覚えられない。また雑損控除の計算式も覚えられない。ボケたのか元々頭が悪いのかは分からないが、知識が抜けるのが速くなった。そして新たに入った知識・法人事業税、住民税がなかなか覚えられない。考えるのは後で良いので、取り合えずは頭に突っ込もう。あと電卓も速く正確に打てる様にしよう。ファイナンシャルプランナー二級までの道のりは遠い。

最近は欲求不満なのか何かしら危険を感じているのか分からないが、何かをこじらせている。病気で頭がおかしいのか、元々こじらせてるのかは分からないが、このままでは変質者として逮捕される日も近い気がする。そうならない為にも、きちんと薬を飲もう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は旦那が休みだった為、出掛けていた。

朝起きて少ししてから勉強をした。譲渡所得の総合課税と申告分離課税の出し方がややこしい。ある程度は覚えているものの、慌てていたら見落としてしまう。前々からそうだが、慌てると足元をすくわれる。元々慌てん坊な性格なので、自分は少しゆっくりと考える時間があっても良い気がする。

勉強が終わり少ししてからお昼ご飯を食べに行った。実家の近くのラーメン屋に行ったが、久々に食べたら美味しかった。約３年ぶりに食べたが、物凄く美味しく感じた。

ラーメンを食べた後で駅前のデパートに伊達眼鏡を買いに行った。話かけるなオーラをムンムンに放っても話しかけられるので、あえて雰囲気を変えて話しかけられない様にする為に伊達眼鏡を検討していた。

色々と試着してみたが、どうやら私が赤眼鏡をかけるとセクシー女優にしか見えないらしい。今回はノーメイクで眼鏡を試着したが、化粧して赤眼鏡を付けたらセクシー女優そのものになってしまう。これでは眼鏡で変装する意味が無いので、却下。気配を消すどころか、歩く公衆猥褻罪的な意味で目立ってしまうので、赤は止めた方が良い。

ネタで丸眼鏡も装着してみたが、どう見ても台湾人か中国人に見える上に、笑うと眉毛が消える。これはこれで日本語を話せないフリをすればワンチャンあるかもしれないが、逆に目立つと却下。

結局濃い紫と青まで候補を絞ったが、最後まで悩んだ。違和感が無く雰囲気を変えられるのはこの二色だけだったが、何度も付け替えて結局青にした。フレームが細くて色が濃いので、よく馴染む。そしてやたらと肌が青白いので、青が一番違和感が無い。

帰りは眼鏡を着けて歩いたが、目に風が直接入らない分ドライアイが緩和された。また雰囲気が変わったので、堂々と歩ける。これは良い。早速本体が眼鏡になりそうだ。いっそのこと眼鏡をコレクションするのも良いかもしれない。

帰ってきて少ししてから復習をした。やはり電卓が上手く打てない。効率を重視して左手で電卓を打ったが、まだ慣れないのか押し間違えが多い。やはり慣れるしか無いのだろうか。もう少し訓練が必要だ。

何かを変えると、気持ちが切り替わる。元コスプレイヤー(本意ではなく、やらされてた)だが、少し懐かしい気持ちになった。今度は髪をしっかり縛って、かっちりとした服を着てエリートのコスプレをしてオフィス街を歩くのも良いかもしれない。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は風邪でダウンしつつも、何とか頑張った(？)。

朝起きてみたら、物凄く咳が出た。もしかしたら風邪というよりも慢性気管支炎の可能性もある。ヤバくなる前に対処しておかないとな、と思いつつ、タバコの本数が増えていく。風邪で弱っている時は精神がやられやすい。出来るだけ風邪を引かない様にしよう。取り合えず葛根湯を飲んだ。

葛根湯を飲んでも体がなかなか休まらない上に精神的にも落ち込んだので、こういう時はたくさん食べて寝ていようと思い、デリバリーピザを頼んだ。届いてからピザをペロリと平らげ、ナゲットとポテトも半分程食べた。最近便秘気味だったのも、食べる物量が足りないからだと思った。

ピザを食べてから休んでいたが、ネットを見ていて段々と活力が沸いてきた。もしこのまま勉強せずに試験にも受からなかったら、私は一生負け組だ。下手にモテて人生を棒に振るだけで、何もなし得ない雑魚だ。ファイナンシャルプランナー三級では威張れないし恥ずかしい。せめて二級は取ろう。二級を取った後で宅建を受けて、受かってから今後のことを考えよう。

このままではいつまでも負け犬の八つ当たりサンドバッグだ。このままでは人生が終われない。そう思ったので、予習をしたが…。

【悲報】FP志望ワイ、住宅借入金等特別控除(住宅ローン控除)等の優遇処置が覚えられなくて咽び泣く

いっぱい数字が出てきてわけわかめ。参考書をぶん投げたくなったが、何とか思い止まった。腐っても国家資格。これを取れば少しどや顔出来る。そして顔写真入りの技能士カードを貰ったらかなりどや顔出来る。

何とか昨日から勉強を始めたものの、このままでは大丈夫かと不安だ。せめて二級は受かりたい。そうすれば働く時に決してくるくるパーではない証明として使える。特に宅建を持っていれば強い。だから頑張ろう。

モテる女は辛いぜ…過剰なのも考え物だな

昨日１日風邪でダウンしていたが、弱っている中ふと考えたことがあった。

何故私はこんな病気になってしまったのだろう。

こんな病気にならなければ人生は楽しかったのではないか。いっぱい遊んで、いっぱいお金を稼いで、色々な服を着て、今頃は子どもが居て、幸せだったのではないかとふと思う。

突然だが、このブログでもリア充氏ね的なことを書いていた記憶があるが、ぶっちあけ私も「ある意味」リア充だ。それは…。

モテる自称美人に対して怨み節を垂れ流しているが、実は私も「過剰」にモテる。普通に素敵な男性数人にアプローチされて困るというならば羨ましい話だが、私の場合はどう考えても羨ましくないモテ方をしている。

モラハラDV男、ホームレス、セクハラ親父、DQN、イキったオタク、よく分からないおっさん、性欲多感なジジイ、メンヘラ、知的障害者、変質者等、どう考えても羨ましくない人種である。

また男だけならばまだしも、女からもモテてしまう。DQNデブスに公衆猥褻罪で通報してもおかしくない口説き方をされたり、ブスに手を出されたり、理想の彼氏像を押し付けられて妄想されて彼女気取りになられたり、メンヘラボダ女に粘着された上に試し行為で困らせられて無視すると逆恨みされたり、本気でラブホテルに連れ込まれそうになったりと、散々である。

果ては何かと拗れまくってこちらの精神がボロボロになるまでやられたりと、本気で対処に困る。

ここまで来ると、もはや生命の危機すら感じる。何処へ行っても人間関係をクラッシュさせてしまう。何もしてなくてもクラッシュするので、もうお手上げである。

以前精神科の作業療法に通っていたが、そこで気付いたら人間関係をクラッシュさせてしまい、逃げた経緯もある。男性患者からは過剰に口説かれ、女性患者が嫉妬。酷い時は女性患者に「調子にのるな！」と頭を叩かれたりした。そして若い女性患者に何故か延々とモテ自慢(ただし一々言う度に男の苗字が変わるので虚言の模様)をされてうんざりしてしまったことがあって、今は集団行動が恐怖である。

ここまでモテる経緯を話してきたが、正直私も何故こうなったかは分からない。特別美人という訳ではない(化粧すれば美人だが、すっぴんはTMR西川貴教または氷川きよし)し、早口で話す上に動作が荒々しい下ネタ(小学生レベル)ばかりチャラく話す色気皆無な人間で、声にしてもタバコを吸いすぎてハスキーな声になっている。ついでに言うとカラオケではパンテラ等のヘビーメタルを歌ってシャウトする人間の何が魅力的なのかさっぱり分からない。

もはや訳が分からない。程々にモテるならば自慢になるが、私のように生命の危機を感じるレベルでモテるのは考え物である。旦那が一時期おかしかったのも、私のこういう体質が心配であの様になってしまったのでは無いかと推測する。リアルバイオハザードだ。ゾンビどころかタイラントやロケットランチャーを持っていない追跡者に常に追いかけられている錯覚に陥る。

いっそのこと平成の森鴎外を名乗って開き直ってしまおうかと最近考え中である。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は物凄くアクティブに動いていた。

朝起きたら喉が痛い。風邪を引いたみたいだ。引っ越してから風邪を引きやすくなった。やはり大食いをしていないせいなのだろうか。たくさん食べていた時はあまり風邪を引かなかった。

軽く風邪を引いた時は動くのが一番良いと思い、掃除・洗濯をした。前回洗濯物をかなり溜めてから洗濯した為、畳むものが多くて苦労した。こういうのはあまり溜め込まない方が良いな、と改めて思った。いつも反省しているが、なかなか上手くいかない。やはり私はボケているのだろうか。掃除も楽にやろうとしているが、引っ越してからかなりかっちりとやってしまう。また欲が出てきてしまっているのだろうか。

掃除・洗濯が終わってから筋トレをした。昨日は腹筋だけをやった。筋トレをした後は気持ちいい。だがやるまでが億劫だ。もう少し気持ちを強く持った方が良いな。

夕方からは初詣に行った。床がかなりのブラックアイスバーンになっていた為に転びそうになりながら歩いた。何とか歩いて神社に行ったものの、足元が不安定で怖かった。そしてとうとう鳥居を潜ったところで凄い声をあげながらコケた。コケる時に可愛い子ぶってアニメ声なんてものは出せない。むしろ地獄の底から鳴り響く雄叫びしか出てこない。こういう時にぶりっこ声が出る人は素直に尊敬する。私にはとても無理だ。雄叫びをあげるか無言でコケるしか出来ない。

帰りはイタリアンレストランでご飯を食べて帰ってきた。

旦那と話していたが、引っ越してきてからまた私に余裕が無くなった。またもや私の悪い癖で、あれもこれもと欲張って自滅している。白か黒かしかなく、中間が無い。なのですぐにキャパシティオーバーをしてしまう。その結果、何かと抜けが多い。その為他人に無関心に見えることが多々あるみたいだ。無関心と言うよりはいっぱいいっぱいになって周りが見れなくなる。

明日から勉強を再開させようとは思うが、自分のキャパシティを越えない範囲で頑張ろう。そして最近は動きすぎだ。たまには何もしない日を作って休もう。そして今日はご飯を食べて寝ていよう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は少しだけ出掛けていた。

朝起きて少ししてからお雑煮を作った。今回はきちんと昆布だし+鰹節でだしを取ったので美味しく出来た気がするような、みりんを入れすぎて甘くなってしまった様な、何とも言えない感じになってしまった。北日本のお雑煮は醤油味なので、すまし汁の様に作ったはずが失敗した。とても幸先が悪い。

ご飯を食べて少ししてから旦那がゲームをしているのを見ていた。サイコブレイクはグロい。でもつい見てしまう。

ゲームを見てから実家に挨拶をしに行った。実家の横に建っている投資用アパートがだいぶ出来てきた。ただ見た目を地味にした方が良いと言ったにも関わらず、少し派手に仕上がりそうな感じだ。今の若い人たちはあまり派手なものを好まない気がするが、バブリーな方々は何故こんなに派手にしたがるのか分からない。

実家ではあれ食べろ、これ食べろと言われて、たくさんおやつを食べてしまった。そして…。

【悲報】ワイの買ったおせち、パッパによって「普通」と酷評される

以前父親が同じおせちを頼んだことがあったが、普通だったと言われてしまった。食べる前に先入観を植え付けられてかなりショックだった。何か漫画のネタバレをされた時と同じ喪失感を覚えた。

帰ってきて筑前煮を作ってからおせちを食べた。…美味しい。舌が肥えた父親には普通かもしれないが、私には丁度良い。収入が上がったとしても9,000円のおせちを食べ続けると思った。

★★★

昔は他人と比べて嫉妬したり、怨んだりしたが、今は他人は割合どうでも良くなってきた。余所は余所、うちはうち。昔はよく他人と競ったが、今は自分がすることをするだけで評価されることが分かったので焦らない。焦らずやるべきことをしっかりやれば、結果は着いてくる。ただし嫉妬深い性格は変わらない。

幼少期からそうだったが、嫉妬する位ならば対象人物を何らかの形で上回れる様に努力すれば何らかの形で好転する。だからこそ今は嫉妬したい。だが、対象人物があまり居ない状態になってしまった。

勉強は三が日は忙しいだろうと思って休む(一問一答を見たり、参考書をパラ見する程度)が、三が日が明けたら始める。今のままでは某巨大掲示板の資格全般板の某コテハンについたあだ名・三流ファイナンシャルプランナー技能士(正式名称はファイナンシャルプランナーまたは三級ファイナンシャルプランニング技能士)だ。頑張って二流になろう。

今のうちにヘイトを溜めて、勉強へのエネルギーにしよう。怨みの力でパワーアップだ。いっぱい怨んでエネルギーを爆発するために誰か罵って欲しい気がする。そういう私はマゾである。