昨日は何かとイライラしていた。
旦那に夜の生活の際に、他の女性はすぐに達するのに私は達しないと言われて、心の奥底に封印されていた記憶が甦って鬱になった。それは…。
私の元彼のうちの一人が、私と付き合っている時に私の友人と浮気した上で、友人と一緒になって私に色々な事をかなり上から目線で説教してきた上に、「女として不能」「下手くそ」「見た目倒し」「ブス」等と暴言を吐かれた挙げ句に土下座を要求されて、半泣きになりながら土下座したことだ。
浮気されたのに、された側が暴言吐かれた上に土下座をさせられて意味が分からない。この経験からますます夜の生活に対して自信を失うと同時に、私の人間不信の根っこが深くなった。どんなに男性を満足させても満たされない悔しい思いを抱えているのも辛い。そして人前で理性を失ったら、こいつらと同類になるのではという恐怖で気が休まらなくなった。
私は常に自分を理性で止めているが、理性が外れたら人を殺してしまいそうなので耐えている。人を殺さなくても、抱えている他人の個人情報をペラペラと流出させてしまいそうなので、なかなか理性を外すことが出来ない。人を殆ど信用していないからこそ、理性を外すことが出来ない。
物凄く深い所のコンプレックスを刺激されたので、とても気分が悪かった。何とか頓服薬を飲んだり、子どもたちの笑顔を見て耐えていたが、正直に言って限界だった。流石に旦那にも傷ついたことと事の顛末を話したら、物凄く反省していた。
だんだん人間不信が根深くなってきた。このままでは東大で三人を刺した高校生の様になってしまう。何とか対策を考えよう。
