昨日の記事に書いた通り、今日は試験だった。
ギリギリまで粘ったが、結果は出来たんだか出来ないんだか分からない宙ぶらりんな感じだ。そして久々の試験で物凄く上がってしまった。マークシートを塗り潰す手が震えて、上手くマーク出来なかった。
きちんと見直しをして、問題用紙に回答を書き写したが、マークミスが無いことを祈る。念のために三回程見直しをしたが、もうあれこれ考えるのを止めて、そのまま出してきた。もう後は野となれ、山となれだ！
落ちたらまた１月に受けるし、受かったら次は二級を受ける。まだまだイケる！ただ、解答速報までの時間が心臓に悪い。
心の臓と足と尻が痛い。とりあえず受かればラッキー、落ちればもう一回。いつもそうだが、試験前や試験中は緊張するものの、終わってみたらそれが快感に変わる。この快楽がある限り、試験を受け続けるだろう。
昨日はあまり勉強する気にはなれなかったが、無理にでもやらなければとやっていた。
朝起きて少しぼーっとしてから過去問を解いた。試しに試験で使う鉛筆を使って解いてみたが、あまり緊張せずに出来た。やはり出たとこ勝負だと腹をくくったのが大きかった。あまり上がらずに出来て、尚且つ点数も合格てんをかなりオーバーした点数が取れた。だが、まだ油断は出来ない。
お昼頃、近所のラーメン屋に行った。ラーメンが出来るまで一問一答をやっていたが、横に人が居ると緊張してしまう。またラーメンの出来上がりを待っているとなかなか集中出来ない。やはり人が真横に居ると緊張してしまう。試験中は人が真横に居るということは無いとは思うが、あまり上がりすぎない様にはしよう。
帰ってきてから少し休んで掃除をした。１日程掃除を休んだが、あまり埃が無かった。私のやり方が悪いのかもしれないが、もう少し効率よく綺麗にならないかな？と思った。
掃除の後で少し休んでから、一問一答と問題集の見直しをした。まだまだ頑張れる気がしたが、念のために止めておいた。何事も腹八分目がちょうど良い。
夕食時、ストレスが物凄く溜まっているのか、愚痴が止まらなかった。特に件の自己愛性人格障害または発達障害疑惑のフレネミーに対する愚痴が止まらなかった。奴から物理的に距離を置いたら洗脳が解けたが、洗脳から解けると怒りがこみ上げてくる。洗脳を解く段階での怒りは正常なものだが、試験前の情緒不安定で更に増幅されているのだろう。
明日でこのプレッシャーから開放される。明日は試験だ。上がりすぎずに、何とか頑張ろう。
昨日はかなり不安定になっていた。
朝起きて少ししてから過去問を解いた。ゆっくり焦らずに問題を解く癖を付けたら、かなりケアレスミスが減った。だが、相変わらず上がっている。一生懸命勉強しているからこそ上がるのだろうが、心臓に悪い。
お昼ご飯を食べて少しネットをしてから問題集の重要箇所を見ていた。この病気になると連続して長時間の勉強はしんどいが、何とか終わらせた。
またもやネットを見ていたが、段々緊張していった。失敗したら叩かれるのではないかと。色々なことがフラッシュバックしてきて、とても怖くなった。この気持ちを書き出したら楽になったが、やはり緊張する。
旦那が帰ってきたらほっとして、思わず泣いてしまった。本当に辛かった。自分で自分の首を絞めていたので、余計に苦しかった。旦那に慰められて、少し落ち着いた。
私はどうやら、数ある中の資格からファイナンシャルプランナーを受けようと思った動機をすっかり忘れてしまっていたらしい。そもそもファイナンシャルプランナーを受けようと思ったのは、投資がしたかったからだ。投資の前知識としてファイナンシャルプランナーの勉強をして、その副産物で資格を取ろうと思った。資格は勉強した証である。だからあまり思い詰める必要が無いと思った。
投資の勉強をしようと思ったが、副産物で保険や遺産相続、所得税の控除等の知識が入ってきた。これは良い。なので、この知識をものにしようと思った。
だからあまり合格・不合格は気にせず、試験当日は会場に来る意識高い系やら保険のおばちゃん等を観察するついでに、試験を受けようと思った。
こう思ったのならば、開き直ろう。やれることはやったのだから、後は出たとこ勝負。今はやれることをやろう。
試験まで後三日…。物凄く緊張してきた。逃げたくなってきたが、周囲に宣言した以上、引くに引けない。流石に過去問を合格点よりも上回った点数を取れていてここまで来たのに、逃げてしまうのは頂けない。
私は昔から何故か、他人に物凄く期待をかけられ、成功すれば他人のおかげ、失敗すれば自己責任と言われて育ってきた。常に人の顔色を伺い、相手のニーズを汲み取った上で、相手が期待するものを与えなければ物凄い勢いで叩かれて来た。何故こうなるのかは分からない。
少し面白いことを言えば、もっと面白いことを言えと言われ、何かに成功すればもっと成功しろと尻を叩かれて来た。そして期待に添えなければ物凄い勢いで罵倒されたり殴られたりした。だからこそ失敗が怖いし、何より失敗して叩かれるのが怖い。常に気を張っていて、なかなか休めない。
他人の目もそうだが、何よりも自分で自分の首を絞めている。自分に対して求めるものが大きすぎて、それがプレッシャーになってしまっている。
正に「ヱヴァンゲリヲン」のシンジ君の様な心境だ。逃げたいけど、逃げちゃダメだ。
ここで逃げたら、私の不幸を望んで妨害してきた奴等やパワハラ上司、私の人生の失敗を背世羅笑った奴等の思う壺だ。奴等の望む、何も出来なくて何処も良いところがない、生きていて恥ずかしい人間(パワハラ上司いわく)になってしまう。正直こいつらには負けたくないし、こんな奴等に屈した自分に失望したくない。
ただでさえ自分に自信が無く、何処に行っても軽んじられて苛められる人間だから、もうこれ以上自分に失望したくないし、何より自分を嫌いになりたくない。36キロもの大幅なダイエットを成功させようが、絶望的な状態から大学受験を成功させようが、仕事で難しい案件を解決させようが、なかなか自信がつかない。付いても、挫かれる。挫かれるだけならばまだ良い。もっと求められることが増えて、キャパシティをオーバーして失敗すれば、這い上がれなくなる程叩かれる。常に私の大きな失敗を望む奴等に目を付けられて、弱った所を攻撃される。
私かて人間で、失敗もする。それを認めて貰えないことが多かったので、失敗が怖い。
この気持ちのまま試験に臨めば、失敗するだろう。だからこそ、一瞬だけ弱音を吐かせて欲しい。たまには休みたいが、しばらく休まずに勉強に家事、闘病と続いてやさぐれてしまいそうだった。
ここから自分に喝を入れてみる。
お前は大学受験の時、犯罪に巻き込まれて精神的にボロボロになり、顔に酷いチックが出るほどのショックを受けて、周囲からもそれをネタにゆすられたり酷い暴言を浴びて、周囲からも見放されていた。そんな中でも受験勉強を頑張って第一志望校に受かった。更には大学を卒業してからストレスで過食症になって、体重が36キロも増えて周囲から罵倒されたり背世羅笑われて悔しがって7年間かけて体型を戻した。
だからこそ、ここで諦めるのは勿体無い。周囲が見放した時程本領を発揮するだろう。だからこそ、ここでは何も考えずに黙々と自分のやれることをやれ。頑張れば報われる。
仮にここで落ちても、ファイナンシャルプランナーの試験は年三回ある。年齢制限も無い。だから焦るな。焦らずにじっくりとやろう。復讐も結果を出すことも一切考えるな。試験を楽しめ。やれることをしっかりやろう。
と自分に言い聞かせたら、少しスッキリした。まだまだ頑張れる。結果は考えずに、やれることをやっていこう。
昨日は集中力が途切れていた。
朝起きてから少しして過去問を解いた。ゆっくり解く練習をしたが、ゆっくりと解くと緊張してしまうが、あまり時間は変わらなかった。試験本番もゆっくりと解こう。おかげでケアレスミスが減った。後はゆっくりと時間をかけて出来るだけミスを減らしていこう。
お昼頃、旦那が休みだったので焼肉バイキングに連れていって貰った。かなりの量の野菜とお肉を食べたが、若い頃と比べると今の方が食べれる。若い頃はストレスで胃腸が弱かったのであまり食べれなかったが、今はあまりストレスが無いのかけっこう食べれる。
帰ってきてみたら思いの外お腹がいっぱいだった。三十路になると若い頃程油ものは食べれないということなのだろうか。食べる量は増えても、内容が重いものはあまり食べられなくなるのか、と思った。
横になってゴロゴロしながらネットをしていたが、なかなか時間になっても勉強をする気が起きない。無理矢理起きて一問一答をしたが、頭が回らない。ご飯を食べる量をよく考えた方が良いな、と思った。試験の日はよく考えて食べようと思った。
勉強の後で少しネットをしていたが、私のように何かとトラブルに巻き込まれる人間は普通にいると思うと、何故か安心した。自分の身に起きたことを他人に話すと、虚言や妄想だと言われる機会が多いが、私と行動を共にした人は私のトラブルに巻き込まれやすい所を目撃する為、信憑性が増す。
果ては某ファストフード店でコーヒーを飲んでいたら、斜め向かいの席でカップルが痴話喧嘩を始めたことがあった。どうやら彼氏が浮気したらしく、彼女がガチギレして彼氏を怒鳴り付けながら頭を叩いていた現場に遭遇した。友人を待っている20分間の出来事で、自分でも驚いていた。
試験会場でも何らかのトラブルに巻き込まれてしまうのか、と思ってしまうが、そうなったら逃げようかと思った。ただ、そういう系のトラブルがあれば、かなり緊張は解けるのだろうな、と思った。
為になるコメント、ありがとうございます。日常的に見ている猫さんたちの画像を見つつ、絵を書きつつ試験に挑みたいと思います。本当にありがとうございます！
昨日は少し出掛けて、後は家に居た。
朝起きてボーッとしてから、試験の時間と同じ位の時間に過去問を解いた。少し上がっていたが、何とか終わらせた。正解率は高く合格点だったが、やはりこの緊張をどうにかした方が良い。
過去問を解いてから少しして、文房具屋に予備の電卓を買いに行った。試験当日に電卓を忘れてしまってはシャレにならないので、予め買っておくことにした。文房具屋に売っているのは、全て消費税を計算出来るものだったので、税率が変わっても使えるものにした。
帰ってきてお昼ご飯を食べて少し休んでから問題集の分からないところを見つつ、問題を解いた。かなり問題は理解出来るようになってきたものの、まだまだ頑張ろうと思った。
問題集を見た後に少し休んでから掃除をした。一昨日に丁寧に掃除をしたせいか、あまり埃が取れなかった。
掃除して少ししてから一問一答をした。かなり正解率が上がったが、まだ油断は出来ない。ここで油断したら、全てがパーになってしまう。油断せずに頑張ろう。
今から上がっているが、試験当日はどうなることやら…。引っ越しやら試験やら何だかんだでてんてこ舞いになっている。１つ１つをこなしていこう。
昨日は一日中にいた。
朝起きて少ししてから過去問を解いた。学科は相変わらず間違えていたものの、実技は満点だった。このままでは安心出来ない。今点数が良いが、試験本番は上がってしまうのではないかと思った。なので、もう少し過去問演習をしっかりやろうと思った。
過去問を解き終えてから少し休んで、お昼ご飯を軽く食べてから問題集を解いた。問題集は今のところ全問正解だったが、油断はしない。解説をよく読んで理解を深めた。
少しして掃除をした。けっこうゴミが溜まっていたが、何とか綺麗にした。
掃除の後で少し休んでから一問一答をやった。かなり正解率が上がったが、まだまだ頑張れる。ただ、ここで限界を越えると具合が悪くなってしまうので、限界を越えない程度に頑張った。
勉強・貯金・ダイエットは似ている。極端なことをすると三日坊主になってしまう。自制出来る範囲で頑張らなければ、続かない。セーブしつつ頑張ろう。
