まだまだ負けない

最近は物凄く様々なことに欲が出てきた。だが、その一方で変化を恐れている部分もある。この部分はもう年なのか、と思う反面、私の性格上石橋を奇声を発しながら走っていく人間なので、いざとなったら騒ごうが走ろうが突き進むだろう。

私は今までは負け犬なのか勝ち組なのか分からない行き方をしてきた。33年も生きていればそれは物凄く嫌なことも良いこともある。私の場合は浮き沈みが物凄く大きい。だが、それで見えてきたことも多々ある。

私は運が良いことに、因果応報で私を苦しめた人間が堕落していく様を見ることがたくさんある。だからこそ今はその運の良さを利用して上に這い上がって行くのみだろう。

かつて私が不幸になれば爬虫類の様なギラギラした目で大喜びをしたり、私に劣等感を植え付ける為にわざと自慢話を吹っ掛けてきたり、私に恥をかかせようと仕組んで色々としてきたり、かと思いきや私を褒めた上で「私たち親友だからね」と言う言葉で縛り付けてきた奴(このブログで少し出てきた発達障害または自己愛性人格障害の疑いのあるフレネミー。これからは勘違いデブスと表記しようと思う。)が居たが、そいつはお先真っ暗な上に、余程のことが無ければこの破滅的な性格が直らずに若い子または上位スペックの人間いびりを止めないのでますます人格荒廃が進むだろう。

たくさん復讐したい人間がいるが、一番ダメージが大きいのは何かと考えたら、私がたくさんのものを得て成長し、元々あるものを伸ばした上でお金を得て成功し、幸せに暮らしてそいつらを鼻くその様な存在として扱うことだ。

私は常に男女含めた友人たちからエロいじりばかりされてきて、酷いときはいかがわしい写真まで撮られてしまった。恐らくよく探せばネットでその画像も出てくるのではないかと思う。探す気は無いが。ただ思うのは、「だからどうした」と。既に広がっているのならば、もう今更恥ずかしがる必要など何処にも無いだろう。写真をばらまかれた位で死にはしない。変な奴が来たところで、証拠を掴んで警察なり裁判なりすればいい。もうそういうことに関しては怖いものなんぞ何もない。

勘違いデブスがなんだ、いじめっこがなんだ。もうアレな部分をさらけ出してしまった以上、もう開き直って人生を立て直すしかない。少なくともこんな人を人と思っていない連中に人生をこれ以上壊されてたまるかよ！それもこんなクソみたいな連中のオ○ニーに付き合わされて人生が滅茶苦茶になってたまるかよ！！

そいつらに言いたいが、「私を止められるなら止めてみろ。お前らがあがけばあがくほど泥濘にはまり、社会的に死ぬだろう。」。私は今までのやられっぱなしで耐えた結果、ボロボロになっていた時とは違う。やられたら正攻法で警察や弁護士を使って社会的に消す。私をボロボロに出来るものならばやってみろ。何度ボロボロになっても這い上がってやる。

這い上がる為にも、資格を取ろう。まだまだひよっこだが、これから挽回するぞ！

闘病日記～昨日の体調～

極端な機械音痴の為、ここで返信させて頂きますが、コメントありがとうございます。是非お薦め頂いた本を検討させて頂きます。前にお薦め頂いた本が読み途中ですので、読んでから考えてみます！本当にコメント&応援ありがとうございます。

昨日は病院だった。

朝起きて時計を見たらあまり時間が無かったので、勉強は軽く済ませた。最近は何故か眠い。お腹が空く。そして何よりムラムラする。周りに迷惑をかけないように気を使いつつ行動しているが、この調子が続くとそのうち全裸で外を歩いてしまいそうで怖い。だからこそ理性で止めなければならないな。昔から勉強をしっかりすると、何故かムラムラする。変質者にならないように気を付けよう。

勉強が終わってから化粧をして出掛けた。病院は混んでいた。いつも精神科に行く度に思うのだが、いわゆるメンヘラと呼ばれている人たちは私を含めて、独特のファッションセンスをしている。やたら毒々しい色の組み合わせの服やケバい化粧等、昔の文豪で言うところの岡本かの子みたいな人が多いのは仕様だろうか。

診療では、今は三大欲求が爆発していて大変なことを話した。これは冬のせいなのか、ラミクタールを減らしたせいなのかは分からないと話すと、一時的なものだから大丈夫とのこと。むしろまたラミクタールを減らそうという話になった。少し不安だが、やってみよう。その為にも理性的に行動しよう。

薬は…。

ロナセン4㎎×5　夕食後

抑肝散加陳皮半夏　毎食

ブロチゾラム0.25㎎　就寝前

ラミクタール25㎎×2　朝・夕食後

ルーラン4㎎×2　朝・夕食後

酸化マグネシウム250㎎×2　毎食後

セレキノン100㎎　毎食後

薬を受け取った後、街を練り歩いた。街中のドンキホーテに行った。そこにいる人を見て「こうはならないぞ！」と思うために入ったが、ニベアが安くて思わず釘付けになってしまった。普段のスキンケアにニベアを使っているが、そのニベアがこんなに安いとは思わなかった。中を色々見て回ったが、いわゆるDQNというより外国人観光客ばかりだった。あまり参考にはならない。ただ売っている外国産のお菓子には引かれた。

ドンキホーテが不発だったので、繁華街に出向いた。風○店の向かいにあるコンビニの灰皿でタバコを吸いながら風○店の入っているビルの入り口を眺めた。剥げていて油ぎったりカサカサしたうだつの上がらなさそうな、性交の回数ばかり増えて肝心な部分は何も変わらなさそうな中年たちが出たり入ったりする。そしてこういう繁華街名物の金髪・天パ・黒光りしたおっさん。何処か病んでそうなセクシーギャル。きちんと勉強しなければこうなるというお手本を目の当たりにして、少しやる気が出た。元夜の世界の住人ではあるものの、そこに居てはダメになるという気持ちで足を洗ったので、ある意味原点回帰をした。

帰りに繁華街の居酒屋でワンコインランチを食べてきた。かなりボリュームはあったものの、少し足りない。だが、薬を飲むために食べたので、その位で十分だった。

行き帰りの電車や病院の待ち時間に一問一答をやったが、かなり早とちりが多い。よく文章を読まないから間違いが多い。今は試験中じゃないから良かったものの、試験までにはこの習性を治そう。

地元に戻ってきて家まで歩くとき、何やら危ない雰囲気の人に話しかけられた。「お姉さん、英会話に興味ありませんか？」と言われたが、おばさんと呼ばれないのが嬉しくなったのは、私がおばさんだからだろうか。ただ、これはキャッチセールス。タダで英会話を受けさせてくれるとは言うものの、それは撒き餌で後から高額なものを売り付けて来るだろう。そしてクーリングオフを妨害してくるだろう。騙されてはいけない。タダ程高いものは無い。とりあえずは取り付く島も無い位ばっさりと「興味無いですし、私の周りにも興味ある人はいません。また英語に興味はありません。」と言ってぶったぎってきた。

性欲に任せて彷徨くとろくなことがない。これ以上出歩くとろくなことがないので、家の中で妄想することにした。

サイコブレイク2のステファノを真ん中を凹ませた鏡に囲まれた部屋に閉じ込めて、何か言葉を発するごとに「気持ち悪い」と軽蔑と嫌悪を込めた声で罵倒してみたいと思ってしまった。何故かイケメンナルシストな芸術家肌の奴には思いきり罵声を浴びせて、プライドをへし折ってやりたいと思うのは私がSだからだろうか。ぶっちあけ川谷絵音に向かって「お前気持ち悪いんだよ、この鬼○ポイズンヘッド！有り余ってるのはお前の性欲だろうが！センテンススプリングにフライデーされてろ、クソ野郎！！」と安全圏から言ってみたい気がしないでもないが、危ないから抑えている。ちなみに私はこれでも川谷絵音の大ファンだったりする(ただし長田カーティス、ちゃんMARI、休日課長の方が好きだが)

妄想してたら寝落ちした。運動をした後なので、目覚めがすっきりしている。少ししてから予習・復習をした。朝にやった部分をかなり覚えていた。ただ予習の段階で中小企業退職金共済制度だの小規模企業共済制度だのとわけわかめな単語が出てきてすこしこんがらかった。もう少しやりこんで頭に叩き込もう。そして運動をしたら、頭が冴える。これからは動く習慣を作った方が良いな。

その後、宅建の参考書を見た。やはりこの日建学院の参考書の猫さんが可愛い。ただ、民法の部分の猫さんイラストがかなりエグくて苦笑いした。DQNや詐欺師も猫さんにすると可愛いが、リアルだと笑えない。そして自分の中の妄想が更にエグかったので、ただただ苦笑いしか出なかった。

私のやる気を出すには、自分の上を行くダメ人間を見るのが一番なのだろうか。悪趣味だが、これが一番良い薬になる気がしないでもない。

モチベーションが下がりすぎて凹みそう

最近は色々と精力的に活動しているせいか、勉強へのモチベーションがダダ下がりだ。毎日何かしらの勉強をするようにはしているものの、なかなかエンジンがかからない。一度エンジンがかかってしまえば後は集中出来るが、始めるまでが大変だ。

こたつのせいにしたくなるが、物のせいにしたところでどうしようもない。結局やるのは自分だ。元々何かとだらしない性格だが、最近は顕著に現れている。何処かで喝を入れなければいつまでもだらしないが、効果的な喝が見当たらない。

何処かに刺激が落ちてないか探してみようと思う。何処かに私に危機感を覚えさせる出来事が無いか探してみよう。物凄く腹立たしいものと、恐怖感を覚えるものを探せばやる気になるかもしれない。

今日は病院の関係で街に出るが、ドンキホーテ辺りで探してみよう。失礼な話、ここに集まる人たちを見れば少しは危機感を覚えられるのだろうか。それか証券会社辺りに行って、アホそうな意識高い系でも見れば反面教師に出来るのだろうか。流石に怖いからパチンコ屋は行く気がしないが。

とりあえず何処かで喝を入れて来よう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は旦那と出掛けていた。

朝起きて少ししてから勉強をした。国民年金の納付額やら加給年金やら振替加算やら報酬比例部分の厚生年金やらわけわかめ。頭がこんがらかって来る。よく分からんが、何とか頭に叩き込んだ。

勉強が終わり少ししてから、つけ麺を食べに行った。久々につけ麺を食べたが、やはり美味しい。太い麺が好きなので、満足した。

つけ麺を食べたら喉が乾いたので、スーパーで飲み物を買った。午後の紅茶のチョコレート味の新製品が出ていたので、興味本意で買ってみた。

午後の紅茶の新製品を飲んだが、安いプリンの味がした。私の好みではなかった。旦那も同じ感想だったので、私たちの味覚には合わなかったのだと思う。好きな人は好きな味だろうが、私はあまり好きではない。

午後の紅茶を飲んでからユニクロを見た。最近のユニクロはかなりお洒落なものが増えた。ただ、最近の流行は丈が長いので、低身長の私にはしんどい。膝丈スカートがロングスカートになるし、ロングスカートは引きずる。かといってミニ丈の流行が来たらそれはそれで短すぎてアレだ。かなり服が合わせにくい身長だ。

帰宅したら眠くなった。少しお昼寝をしたら、物凄く頭がボーッとする。なかなか目覚めなかった。

夜、びっくりドンキーに行ってハンバーグを食べてきた。久々に行ったが、私は一番レギュラーバーグディッシュが好きだ。そしてびっくり森のリンゴスカッシュも大好きだ。

最近はありとあらゆる欲が我慢出来なくなっている。食欲と睡眠欲が特に顕著に現れている。やはり都会(地方都市)は誘惑が多いのだろうか。

勉強のモチベーションがダダ下がり。何処かに起爆剤になり得るであろうライバルか、命を脅かす存在があれば違うのだが、この恵まれた環境では腑抜ける。某コテハンが資格取得を諦めたので、もうライバルがいない。何処かで脅かして欲しい。

欲がセーブ出来なくなって来たということは、多分症状が悪化しているのだろうか。明日は病院なので、相談してみよう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は一日中家に居た。

朝起きて少ししてから勉強をした。公的介護保険だの医療保険だの雇用保険だのわけわかめ。数字が多すぎて覚えられない。ここは頑張って暗記していくしか無いのだろうか。とりあえず三分の二にしたいのは分かったが、やたら計算式がめんどくさい。社労士はよくこんなめんどくさい計算が出来るな、そして国は何でもかんでも計算ややこしくしすぎだと思った。要はお金を渡したくないだけだろ、と悪態を突きそうになるのを堪えた。

勉強が終わってから猫さんのお世話をした。体調チェックもしたが、特に異常無し。猫さん2号の咳が気になるが、獣医さんが異常が無いと言っているので、様子を見ることしか出来ない。うちの猫さんたちは物凄く甘えん坊だが、つい私も甘やかしてしまう。正に猫っ可愛がりだ。

猫さんたちのお世話を終えたら夜勤明けの旦那が帰ってきた。旦那は帰ってきたら寝てしまった。まぁ、働くと疲れてしまうから仕方ない。私も働いている時は遊んでいたか寝ていたし。そんなものだろうと思った。

旦那が寝ていたのでずっとネットをして遊んでいた。敢えて勘違いブスやら勘違い男のエピソードを読んでいたが、若い頃に何かと勘違いが多くてやらかしていた為、あまり笑えない。それと同時に他人からも勘違いされ、かなり大変だったので微妙に笑えないが、たまにやたら面白くまとめている人が居て文才に嫉妬した(笑)

今は実力以上のことはしないと思っているものの、たまに何かとやらかすので未だに勘違い女だろう。だが、世の中を悲観しながら毒を撒き散らすウジウジネガティブ辛気くさ野郎よりはマシな気がするのは気のせいだろうか。

自分は良い男・女だと勘違いして異性にセクハラまがいなことをして不快感を与えたり、現実と理想が噛み合わないからヒステリーを起こしてパワハラしたり、自分はイケてると勘違いして修正不可能な大きなやらかしやらバカッターをやらかさない限り(他人に迷惑をかけない限り)はまだ良いと私は思う。他人に迷惑をかけなければナルシストだろうがポジティブだろうが何でも来いと思ってしまっている。ただし三十路を越えて上記のことをしている奴には消えて貰いたいが。

ネットをやりたい気持ちを押さえつつ、予習・復習をした。イデコ(私のスマホでは正式名称が変換出来ない)やら確定給付企業年金やら国民・厚生年金基金だの、いよいよ訳が分からなくなってきた。老後のお金放出祭が止まらない。若い時に苦労してれば老後はお祭りと国は言いたいのだろうが、果たしてそれは確約出来るのかは謎である。私は障害者なので、とりあえずは某巨大掲示板の宅建・FP二級のコテハン祭りにしか参加出来ないのが悔しい。

まだ頑張れる様な気もするし、遊びたい気もする。だが、ここで遊んだらコテハンの二の舞だ。ある程度は気を引き締めて頑張ろう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は一日中家に居た。

朝起きて少ししてから勉強をした。クレジットカードは裏面にサインを書いておかないと不正利用された時に補償されないと聞いて、即裏面にサインされているかを確認した。サインはしていたものの、不正利用の恐怖は拭いされない。また在職老齢年金の受給月額の計算式が覚えられない。ややこしいものが出てくると、頭が混乱する。

勉強が終わってからずっとネットをしていた。ダイエットの成功者の成功談や自慢話を聞いてやる気を出していた。痩せれば世界が違う。去年までは自己像がデブのままだったが、今年は違う。体型が締まっていればシンプルな服もキマる。体型自体がお洒落だからこそファッションも楽しめる。この人たちの様に人生を楽しもう！と思った。メイクもお洒落も思いきり楽しもう。

昔、病気をこじらせる前(私の場合は幼少期から病気だったと思われるが)はお洒落が大好きで、様々なファッションとメイクを楽しんだ。ギャルからアキバ系、CanCam系まで、色々な服を着た。メイクも色々して自分に似合うものを見つけたり、お洒落に無頓着な友人を綺麗にしたりしていた。お洒落の楽しさを思い出した。

そして貯金の方法や浪費家からの立ち直り方等も見ていたが、かなり参考になった。中には耳が痛いものもあったが、かなり目が覚めた。これからは楽しみつつもお金を貯めていこうと思った。

その後で掃除と洗濯をし、予習・復習をした。復習の時、自分の致命的な欠点に気づいた。日本語が怪しい。よくクレーマーのことを「日本人なのに日本語が通じない」とキレていたが、その自分が一番日本語が怪しくて正にブーメランだった。そして年金の老齢給付の計算式や税金関係等がいまいち分からない。自分は障害年金を貰っているので障害年金や遺族年金は想像がつきやすいが、老齢年金はよく分からない。無理矢理覚えるしかないな…。

最近は物凄くポジティブになった。ただこの傾向は危ない。ポジティブをこじらせると何かしらのトラブルに見舞われる。ダイエットの時も、順調だからと図に乗ったら原田病にかかってステロイド剤を大量投与する羽目になった。また夜の業界で働いている時も、ナンバーに入ったからと図に乗ったらスランプに陥って引退をする羽目になった。私の場合は傲慢になるのはあまり良くない。常に謙虚に(ただしお腹の中は真っ黒)居ようと思った。

たまには今週のお題を

今週のお題「ゲン担ぎ」

昨日はさほど変化がある一日では無かったので、たまには今週のお題をやってみた。

私はファイナンシャルプランナーの資格の勉強をしてしまう位にはお金が大好きなので、常に験担ぎをしている。

金運アップの験担ぎとして行っているものとしては、お札を下にして入れるというものをしている。いつぞや闇金ウシジマくんで高田が柄崎にお札を上にして入れたら怒られているシーンがあったが、カウカウファイナンスはかなりお金があるので、その験担ぎを行っている。

またトイレを綺麗にすると金運が上がると聞いているので、結構念入りに掃除している。これをすることで確かに家にいる頻度が増えたので、金運が上がった気がする。またかなり細かく掃除をするので、エネルギー消費が激しいので健康上にも良い。

そして貴金属投資をする際に、まだ買うという行為しかしていないが、お金持ちだった祖母の遺品のタイガーアイのブレスレットを着けている。このブレスレットを着けて買った投資商品はかなり値上がりするので、買う際は外せない。

普段はあまり信仰心が無い私だが、こういう所はやってしまう。その位お金が大好きだ。本当はトイレに金のう●こを置きたい気がするが、旦那に怒られてしまったのでやらない。

今ファイナンシャルプランナー二級の勉強をしているが、ここでお金の知識を付けたら次は種銭が貯まり次第投資信託を買おう。まずはパッシブ運用とは思うものの、今の情勢ではアクティブ運用の方がいいのかと思いつつ、そこはデータと相談しつつ買おうと思う。

験担ぎもバカに出来ないな、と思うと同時にどんどんと知識を付けてさらにお金を増やそうと思った。まだまだ験担ぎは止められません！！