昨日は一日中うつ状態だった。
過去・現在・未来の不安という不安が押し寄せて来た。私は過去の呪縛から逃れられるか、過去の因果が降って来ないか、現在進行形の問題が未来に影響を及ぼさないか、未来はどうなってしまうのかと不安だった。
結局私は病気ということに甘えて、何も成し遂げていないのではないか、と思うと涙が止まらなかった。どんなに悩んでも、他人には救えない。私自身で考えて行動しなければ、何も変わらない。だが、人が信じられなくて、また人に裏切られるのが怖い。また何らかの人格障害(大方自己愛性人格障害)に攻撃されるのではないかと、かなり忍び腰になってしまう。
旦那が帰ってきて励ましてくれたから、自分は甘えていないと確認出来たが、逆に自分が旦那に迷惑をかけているのではないかと不安になる。
昨日はかなり深刻なうつ状態だった。こんな思いをするなら、死にたいと思う位苦しかった。でもここで死んだら、私の不幸を望む奴の思うつぼだと思って踏みとどまったが、何の罰ゲームなのかと思う。
「お前が消えて喜ぶ者にお前のオールを任せるな」
この言葉を胸に刻んで、最後の最期まで理性を失わずにいこう。
