昨日は宣言通り、一日中休んでいた。
朝起きてからは、なかなか布団から出れなかった。体力も気力も何も残っていない。
ご飯を食べたものの、足りなかった。なので、ファミレスに行くことにした。
ファミレスでしこたま食べてから、和菓子屋さんで最中を買ってきた。
その後はただひたすら寝ていた。本当に具合が悪い。月経も相まって余計に具合が悪い。そしてイライラする。全く体が動かないので、布団で寝ていた。
旦那が帰ってきたが、ふとした旦那の一言でカチンと来たので、思いの丈を全てぶちまけた。自分は寝てて休めているが、こちらは寝ようとしても動かされていること、丸一日休んでいる日が全く無いこと等をひたすら言うと、旦那がいじけた。多分すぐに忘れて同じことをするだろう。
その後は気まずい外食をした。精神的に限界だった。何故こうも幼稚なのだろう。こちらが限界になってキレなければいつまでも私に甘えてオーバーワークさせる気だったのだろうか。
帰ってきてから、静かに泣いた。もう何もかもが限界だ。日頃のオーバーワークに月経でおかしくなってしまいそうだ。本当に何もかもに疲れてしまった。
ふとかつての自分を思い出した。かつては家庭では母親の過度な期待、外でも過度な期待、少しでも失敗すれば総叩きされ、成功すればより過度な期待をかけられてきた。常にオーバーワークを強いられてきて、精神的に限界なことが毎日だった。だからこそ精神的におかしくなってしまった部分も否めない。現実逃避の結果、幻聴・幻覚が見えていたのかもしれない。
この状態が続けば、またおかしくなってしまうどころか、下手すれば一生戻って来れなくなるだろう。
そうならなければ、周囲は分からないのだろうか。常にオーバーワークさせて壊れたら捨てられる。ブラック企業の社員と変わらない。結局他人は無責任で、私が崩れても誰も責任を取らない。
だからこそしっかりとやらなければ、自分がスクラップにされてしまう。自分の言動には自分で責任を取らなければならないだろう。もしこのままオーバーワークが続く様ならば、逃げ出してしまえ。その為にも勉強を頑張ろうと思った。
