寝不足と月経とホルモンバランスの乱れと搾乳で判断力が鈍ったのか、やたらと昨日１日はミスが目立った。そして立て続けにミスを旦那からなじられて、とうとう心が折れてしまった。私は妻としても母親としても三流以下で、消えてしまった方が良いのではないかと思ってしまった。
昔からたくさんの人から少しのミスを盛大に叩かれて来た為、非常に失敗が怖くなってしまった。そしてキレている他人を納得させるために自分を過剰に責めているうちに、本当に自分が存在する価値の無い無駄な人間だと錯覚するようになってしまった。だからこそ、一つの事で注意をされると過剰反応し、よりミスを連発しやすくなる。このループに陥って、昨日はとうとう旦那と離婚して親権を渡し、財産は全て旦那に渡した上で養育費と一緒に過ごした際にかかった生活費と旦那を不快にした慰謝料を一生払い続けることを考えていた。私のような何もない人間は、風俗と作業所のダブルワークで働いてようやく一人前になれると考えてしまい、離婚をしたら一生そこで働くことを考えて絶望していた。
自分の判断力が極端に下がっていることは自覚しているが、旦那の理想通りの妻になれないどころか、ただのストレス源になっているだけのような気がするし、存在するだけで邪魔な気がしてならない。何もかもに自信が無く、出来ることは何一つ無い。こんな奴が存在するだけで鬱陶しいだろう。
絶賛窓際族の気分を味わっている。自分の存在意義が分からない。もう旦那は他の女と再婚した方が幸せなのではないかと思うし、子どもたちも他の女に育てられた方か良いのではないかと思えてくる。こんな人間でごめんね。
