確定申告の期限まで後２日。

昨日は性欲爆発&カフェイン過剰摂取で頭がおかしくなり、突然サイコブレイク2のステファノ君の絵(台詞はどう考えても本人が言わなさそうなことを言わせている)を描き出したり、内股走りしているおっさんやら勘違いブスの絵を描き出してしまって訳が分からなくなったので、昨日のことは伏せておこう。ただ言えるのは、サイコパスを描く時は黒目を大きく描いてはいけないということがよく分かった。そしてブス・不細工・おっさん・おばさんばかり描いていたら、美男美女が描けなくなるな。少し練習しよう。

さて、確定申告の期限まで後２日。自営業の方、年末調整では難しい控除をしたい会社勤めの方、副業している方、年金暮らしの高齢者の方々はもう確定申告はお済みですか？税金には片意地張らずに素直になった方が良いですよ。

前回の記事に書き忘れていた、確定申告をしたらお得な情報を伝えたいと思う。

自宅を買い換えた人で、親族に譲渡した人ではない人の場合、条件を満たせば「3,000万円の控除」または「軽減税率(それと3,000万円控除)」あるいは「特定居住用財産の買換えの特例」が受けられて、かなりお得に自宅を買い換えられる。その条件は長くなるので「自宅を買い換える時　税金」辺りで検索して貰いたいが、いずれの控除も確定申告が必要だ。逆に言えば、確定申告さえすれば、家の税金が安くなるということだ。

また自営業の方々は「社会保険料」「生命保険料(生命・介護医療・個人年金)」「小規模企業共済等掛け金」等は申告した方が良い。何故ならば、それらを素直に申告することによってお金が帰って来るからだ。別に私個人としてはツンデレをこじらせて税金を多く払ってもらってもいいが、私の中では「貰えるものは貰ってしまえ」という思考のもとで動いているので、あえて伝えておこう。

そしてマイホームを買った人に口を酸っぱくして言っていることがあるが、住宅ローン控除を受けたかったら確定申告して欲しい。二年目以降は会社の年末調整でやってくれるが、一年目は何がなんでも税務署に来させたいが為に(？)、確定申告しなきゃお金返してあげないからね！という国の我儘が発動しているので確定申告しなければ住宅ローン控除は受けられない。かなり迷惑な話ではあるが、しっかりとしていきたい。

ふるさと納税や寄付をした人や家が壊れた人、高い物が盗まれた人、横領で損失を被った人、医療費が10万円を越えた人(ただし上限は200万円まで。また一定の検診や予防接種を受けていることを条件に、スイッチOTC医薬品を12,000円以上買った人→上限8.8万円の控除と選択。)は素直になった方が良い。お金が戻って来るぞ。

ここまでお金が戻って来るお話をしたが、だからと言って「使っていないものを使った」または「(本当は稼いでるけど)稼ぎが少ない」と友達とのコミュニケーションの様に虚言を吐いてお金を騙し取ろうなどとは考えないで欲しい。脱税は犯罪です。バレたら追加徴税され、最悪逮捕。服役させられて前科が付き、今後の生活に支障が出る。くどいようだが、脱税しても意味が無いので、その様なことは考えないで貰いたい。国税局員はすぐには飛んで来ないが、利子税が付いた頃を見計らって(？)やってくる。実際は通報や証拠が無ければ来れないのだろうが、目を付けられたらろくなことがない。ブラック勤務で目が死んでる怖いお兄さんがやって来るので、変なことは考えないで欲しい。

期限は後２日。恐らく混むとは思うが、諦めずに確定申告をして貰いたい。隠さずに素直になっちまえよ。そうすればいいことあるぜ。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は少しだけ出掛けていた。

朝起きてから勉強をした。ここで長々としていたらそのうちエネルギー切れを起こしてしまいそうなので、少し時間を短くした。不動産の譲渡所得の計算の上での取得費の計算がよく分からない。もういっそのこと全部総収入額の5%にしてしまおうぜ、と思ったが、それでは損をする人が出てくるから出来ないのだろうなと思った。

勉強が終わって少しボーッとしてから、買い物に出掛けた。外が雪でつるつるだったので、かなり太ももの筋肉を使った。イオンで鶏ごぼうご飯と夕飯の買い忘れたものとコーラを買った。

家に帰って鶏ごぼうご飯を食べたが、良い具合に醤油が利いていて美味しい。鶏のだしもかなり利いていた。あっという間に平らげた。

その後はただひたすらコーラを飲んでボーッとしていた。なかなか体が動かない。もしかしたらネットをし過ぎてダメになったのだろうか。何とかしたいが、本当に体が言うことを聞かない。

旦那が帰ってきてから、ホームセンターに猫さんの餌を買いに行った。ホームセンターを彷徨いたが、色々な物が安い。もし物が安く欲しかったら、歩いてここまで来るのも良いな、と思った。

帰ってきてから予習・復習をした。土地の負債利子の出し方をすっかり忘れてしまっていた。これはまずい。だが、応用問題をやったが、間違えることは無かった。ただし建ぺい率・容積率の出し方を忘れてしまっていたので、これはまずい。何とかしなければと思う。

１月の試験を受けた某巨大掲示板の資格全般板のコテハンがファイナンシャルプランナー二級を、学科・実技をそれぞれ一点足りずに不合格になったみたいだった。彼は「これはFP協会の陰謀だ！」だの「某参考書はゴミ」だのと言い訳をしていたが、ただの勉強不足だと思った。果ては某巨大掲示板で酸っぱいぶどうを繰り返していたが、あまりにも惨め過ぎて笑えた。

恐らくファイナンシャルプランナー二級が「バカの壁」と呼ばれている由縁は、この某コテハンの様に大して勉強せず、簡単だと信じきって馬鹿にして受けに来る受験生を落とす試験だからだろう。三級を合格したからいい気になっている奴やら、実務経験に甘えて勉強していない奴をふるいにかけるという意味なのかもしれない。

逆に考えて、健常者の頭で二週間かければ合格点の一歩手前まで行けるということだろう。ならば私はそこから五倍かければ一歩手前、更に五倍にすれば合格出来るだろう。ここまで長々と勉強してきたが、ここで手を抜いたら某コテハンの二の舞だ。だから気を抜かずに頑張ろう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は午前中は体調が悪かったものの、午後からは回復した。

朝、物凄く情緒不安定だった。多分これはいつもの試験恒例・ナーバスタイムだと思われる。トイレに行く度に体重計に乗ってしまう辺り、病的だったかもしれない。またもや何かに依存する癖が出てきたかとうんざりした。

気分転換にセブンイレブンに行った。タバコとホワイトチョコケーキ(確かそんな商品名だった)を買ったが、久々にこってりと甘い物が食べたくなった。

帰ってきてから旦那と一緒に食べたが、こってりと甘いのが身に沁みる。どうやらただ単に栄養不足だったみたいだった。よく考えてみると、栄養不足の時に情緒不安定になりやすい。こりゃ参った。

その後、今度は旦那がセブンイレブンに行ったが、レッドブルを差し入れてくれた。本当にありがたい。ありがたく頂くと、かなり元気になった。

レッドブルを飲んで少ししたら、近所のラーメン屋に行った。多分旦那が大好物のラーメンならばたくさん食べられるだろうと考えてのことだろう。その心遣いがとても嬉しかった。大盛りのつけ麺を食べたが、あっという間に平らげてしまった。一昨日が絶食に近い状態だったので、とても美味しかった。

帰りにスーパーに寄って食材を買い込んでから帰宅。気付いたらあんなに悩んでウジウジしていたことがどうでも良くなった。一先ず一問一答を少し(？)やったが、頭がクリアなせいかあまり間違えなかった。やはり食事だったか、と思うと、自らの単純さに泣けてきた。

その後、とある友人のLINEをブロックした。その人は勘違いデブスと接点のある人で、その人自身も散々盗撮を繰り返した人間だ。下手に怒らせるとネット上に写真(かなり際どかったり、スカートの中を写した写真もあった)をばらまかれる危険性があったので機会を伺っていたが、共通の友人がLINEを止めたのをきっかけに、どさくさに紛れてブロックした。Facebook辺りに私の写真をばらまいている可能性もあるが、知らない方が良い場合もある。

この一件により、何としてでも５月に受からなければという思い込みが消えた。勘違いデブスが帰国するのは９月。それまでに取ろうと躍起になっていたが、結局それが無くなってほっとした。だからこそ勉強に対するやる気が出た。

今のところ目標は２つ。中ボスはファイナンシャルプランナー二級、ラスボスは宅建。この２つをクリアしたいが、２つの勉強を同時進行出来るほど器用な人間ではないので、まずは中ボスのファイナンシャルプランナー二級を優先させよう。その後でラスボスの宅建を考えよう。

某巨大掲示板の資格全般板ではこの２つの資格は「バカの壁」と囁かれているが、逆にこの２つの資格を取れば馬鹿じゃないという証明になるのかは不明だが、何とか頑張ってみよう。

段々開き直ってきた

先程の記事では散々ネガティブな一面を出してきたが、ご飯を目一杯食べたらどうでも良くなった。やはりご飯は重要だな、と思った。

先程の記事にも書いた通り、私は気付いたら人生がメチャメチャになっていたし、最近は色々なことを完璧にやろうとして自滅していた。私の悪い癖で、何でもかんでも完璧にやろうとして自分で首を絞める。いい加減に出来ないという悪癖で苦しんでその結果、フラッシュバックに悩まされていた。本当に自分は馬鹿だと思う。

何の為に頑張っているのか分からなくなって病んでいたが、ここ二日間休んでぼんやりながら目標を捕らえることが出来た。

突然だが、私はアヴリル・ラヴィーンのファンだ。彼女の歌に「sk8ter boy」というのがあるが、一見アップテンポで明るく元気になると思われる歌だが、歌詞の内容はえげつない。要約すれば、「あんたが昔フッた男はビッグになったけど、あんたが後悔した時にはもう遅いよ。なんせあたしと付き合ってるんだからね！」という内容だ。特にBメロの「Sorry girl are you  miss out～」の部分が「あんた」に対する勝利宣言だ。私はここの部分が大好きだ。

私が狙っている対象は男性ではなくお金であるが、かつて私に生き地獄を見せた連中に勝利宣言する為にも、そいつらを鼻くそレベルに扱い、遠い存在になって手の届かない場所に行く為にも、そして何より自分が幸せになる為にもお金が必要だ。私は「大切なのはお金ではない。愛、友情、絆だ！」という週刊少年ジ○ンプの主人公の様なことは言う気はしない。むしろ闇金ウシジマくんの「お金が全てではないが、何をするにもお金は必要だ」という発言に同意する。お金があることで大体の不幸は防げると思う。不幸を防ぎ、幸せを維持する為にもお金が必要だ。

薬で寿命が縮まっているとはいえ、まだまだ人生は長い。たとえ５月の試験が無理でも、９月にも来年の１月にも試験がある。それに宅建は確かに年一回しかチャンスは無いが、資格が廃止されない限りは何度でもチャレンジ出来る。それは某巨大掲示板の資格全般板の某コテハンが証明している。何度も落ちて、その結果叩かれてもへこたれない某コテハンのメンタルの強さを見習おうと思った。

散々ネガティブになった後は頑張ろう。先ずは５月に試験を受けて、出来れば合格。出来なくても次の機会に頑張ろう。「あんた」たちに勝利宣言をする為にも、そして自分が大好きなお金をいっぱい手にする為にも、更に私が大好きなラーメンをたらふく食べて３日程ラーメンを見たくなくなる位食べる為にも頑張ろう。

この試練を乗り越えれば、未来は明るい。今は辛いが少しずつ進んで行こう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は全くと言って良い程動けなかった。

朝からフラッシュバックが起きていた。このブログを長い間読んでいる方ならばくどい様だが、私は犯罪被害者だ。そしてそれは一回だけではなく、それぞれ違う形で複数回にも及ぶ。その度に傷口に塩を塗られ続けた。それは恐らく今でも続いているだろう。

特にこのブログでも度々出てくる勘違いデブスには散々やられた。「この人こういう被害にあったから心配」と言いながら私の顔写真をばらまいたり、ネット上で「取り巻き」と一緒になって私を嘲笑った。その写真も、嫌々ながら撮ったコスプレ写真だったり、盗撮画像だったり、昔懐かしいプリクラだったりした。恐らく私の写真や悪口の内容はネット上にあるだろう。もし証拠が取れたなら、確実に名誉棄損罪と肖像権侵害で訴えることが出来るが、証拠を取り忘れてしまった。こういうことをするから自己愛性パーソナリティ障害だと見ていたが、未だに「死体蹴り」をされ続けているのかと思うとぞっとする。

勘違いデブスは今は長年の夢を叶えて、海外で活躍している。それなのに私はファイナンシャルプランナー三級でくすぶっている。何故こういう奴がのうのうと生きていて、私がこんな生き地獄を味あわなければならないのだろう。本当に悔しい。こういう時にリアルで不幸自慢して同情を集められれば楽なのだろうが、私にはそんな勇気も無いどころか、普段のキャラのせいか「お前なら大丈夫。生きているだけありがたいと思え。というより虚言だろ？」と言われるのが関の山なので言えない。

悔しいという気持ちが増すが、焦れば焦る程勉強が手につかない。仕方がないので、休んで気持ちを整理することにした。

手始めに、犯罪被害ダイヤルに電話をした。時効はいつなのか。そしてこれから被害に遭った場合はどうしたら良いかを確認しようと思った。確認すると、既に時効だった。そして被害に遭う度に通報しなければならないとのこと。それだけ分かっただけ良い。証拠は全て親が処分してしまった。だからこそ訴えたところで私の傷口が広がるだけだ。

その後は何も食べずにひたすら考え事をしていた。その間、何度も体重計に乗っていた。また摂食障害になったか？と思った。このままでは拒食症一歩手前だ。ここ３日で体重が二キロも減った。恐らく誤差だとは思うが、まだ体重を減らしたいと思う時点で少し病的かもしれない。

旦那が帰ってきておどけてくれたら、少し良くなった。無理矢理にでも笑うのが良いのかもしれない。

この二日間色々考えたが、私は既に社会的に死んでいる。だが、既に社会的に死んでいるならば、もう怖いものは無い。本当の私は物心つく前に死んでいる。ならば後はゾンビとして生きていくのも良いだろう。ゾンビとして腐臭を撒き散らしながら、私の行く手を阻む奴を食い殺して行こう。そこから這い上がって行こう。その為にもお金が必要だ。だからこそ資格をしっかり確実に取っていこう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日はただひたすらフラッシュバックに耐えていた。

朝、勉強をしようと思ったが、全く頭が働かない。勉強しようにも頭が働かず、ただひたすら波が去るのを待った。

だが、そこからやって来るのは、様々な過去のフラッシュバック。とても鮮明な記憶が見えた。そして過去に言われた暴言が頭の中で再生された。その中で度々出てきたのが、「馬鹿」「頭が悪い」「お人形さん」。

結局私は頭の悪いお人形さんにしかなれないのだろうか。それを否定したいが為に頑張っている部分もあるが、段々と認知機能の衰えを感じた。少し前まで頭に入っていたことがかなり抜けている。そして新しいことを入れようにも、入って行かない。私は本当に馬鹿になってしまったのだろうか。

このままでは埒があかないので、頓服薬を飲んで寝た。寝ればすっきりするだろうと思った。

寝て起きてみたら、物凄く頭がボーッとする。何とかお昼ご飯を食べたが、全く頭が働かない。

その後、布団に入ると動けなくなった。何とか一問一答をやろうとするも、本当に無理だった。

…またか…。自分で自分が嫌になる。首を絞めすぎてどうしようも無くなってしまった。何故こうも同じことを繰り返すのだろう。本当に私は馬鹿かもしれない。

旦那が帰ってきて励ましてくれた。何とかなりそうな気がしたが、本調子ではない。

★★★

今まで自棄になってガリガリと勉強していたが、まだ目標を見失っている状態だ。やはりコテハンの件が大きかったのだろう。あいつは確かに落ちて当然(試験寸前まで大して勉強をせずに遊んでいたらしい)かもしれないが、あいつの自信を木っ端微塵に打ち砕いた二級ファイナンシャルプランナーは手強い。私の様な呆けた人間でも受かるか心配だ。

これはいつも試験恒例のビビって逃げる癖がいつもよりも早く出たと考えよう。逃げたのは今回が初めてではないが、何とか戻れば後はどうにでもなる。今日か明日辺りには復活したいが、あまり無理はしないでおこう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は昼間は体調が良かったが、夜に体調を崩した。

朝起きてから勉強をした。不動産取得税の計算がよく分からない。また固定資産税やら都市計画税やらよく分からないものが出てきた。何とか頭に詰めたものの、あまりよく分からなかった。

勉強の後、少しして出掛けた。

PRONTOで一問一答をしたが、かなり間違えていた。やはり問題をよく読まなかったのが痛い。本番は冷静に読もう。

帰ってきてから掃除をした。しばらくやれてなかったので、かなり埃が取れた。

掃除して少ししてから予習・復習をした。土地の取得利子の負債の出し方等、よく分からない。何とか頭に叩き込んだが、いまいちよく分からない。

旦那が帰ってくるまで、かなり情緒不安定だった。一体何で私はこんなに頑張っているのだろうか。ファイナンシャルプランナーは自分の意思だが、宅建はある意味自分の意思ではない。私の親は能天気な馬鹿だ。自分達の不始末を全て子どもに託そうとしている。これ以上巻き添えを食らうのはごめんだと宅建の勉強を始めたが、もはや何が目的なのかが思い出せない。

都会に引っ越して来てから、かなり認知機能が落ちた。田舎だったら覚えている内容すら頭に入ってこない。また体重にばかり気をとられて、なかなかご飯が思うように食べられなくなった。また自傷行為か。

多分私のベースには境界性パーソナリティ障害があるのだと思う。ここの部分が治ったかと思いきや、なかなか治らない。ここを治さない限りは統合失調症も治らないだろう。何とかしないと、また取り返しがつかないことになる。今まではラッキーで生き残って来たが、今度こそどうなるか分からない。

とりあえず今はただひたすらやるしかない。それ以外道が無いと思って頑張ろう。いかんせん私は石橋を発狂しながら走って渡る人間だからこそ、一度立った石橋なので、後は発狂しながら走るのみだ。