統合失調症患者のつぶやき~ゲスでいいじゃない~

統合失調症を治療中の患者が闘病日記+ゲスなつぶやきを呟くブログ。ゲス注意。女・既婚者です。

闘病日記~昨日の体調~

昨日はほぼ一日中出掛けていた。

 

朝早く起きて旦那を見送った。千葉の方に出張とのこと。北日本からだとかなり遠いものの、何とか出ていった。

 

旦那を見送った後、猫さん1号に投薬した。物凄く抵抗されたものの、何とか飲ませた。

 

少ししてから勉強をした。積立NISAと普通のNISAがややこしい。何とかしなければな、と思うものの、頑張ろう。

 

勉強が終わってから母の日のプレゼントを買いに街に出た。しばらく引き込もっていたので、街に出たのは約二週間ぶりだ。平日のせいかあまり人がいなかった。

 

街に着いて真っ先にデパートの化粧品売り場に向かった。私はディオールカードを持っているので、ディオールに向かった。しばらく見ないうちに口紅が高くなってしまった気がする。アイシャドウは相変わらずだ。シャネルも見てみたが、シャネルは少し派手なのでディオールで母と義理の母に口紅を買った。母にはローズピンク、義理の母にはオレンジがかった赤を買った。喜んでくれればいいな、と思いつつも、おサイフが痛い。

 

デパートを出てから喫茶店でウィンナーコーヒーを飲んだ。物凄く美味しかったはいいが、すぐ横のババアの集団が悪口で盛り上がっていた。面白そうなので聞いていると、どうやら鼻持ちならない他のババアの悪口を、下手くそ(?)な物まねを用いて話していた。何でかは分からないが、悪口…とりわけ女のは、ノリが薄ら寒いのは何故だろう。悪意が全面的に出すぎてて、ユーモアの欠片も無い。誰かボケろよ、と思うものの、なかなか上手くいかないのが世の常か。

 

喫茶店を出て電車に乗って地元に帰った。帰りの電車で一問一答をやったが、行きとは違いかなり正解出来た。やはりしっかりとご飯なり飲み物なりで栄養を取らないと、頭が回らない。

 

地元に戻ってきてから、イオンでしばらくの食料の買い出しをした。やはり実店舗は安い。今まではネットスーパーだったが、店の方が量があって安いのは仕様なのだろうか。

 

イオンで買い物をした後、パン屋でお昼ご飯を買った。

 

帰宅してパンを食べて少し休んだ後、掃除をした。一昨日掃除をしていなかったので念入りに掃除をしたが、物凄く埃が取れた。どうりでハウスダストアレルギーのくしゃみが出る訳だ。トイレも念入りに掃除したが、かなり汚れていた。1人の時にしっかりと掃除の習慣を付けて頑張ろう。

 

掃除の後、予習・復習をしようとしたら、母から連絡があり、急遽出掛けることになった。

 

母にプレゼントを渡したら、母がびっくりしていた。ディオールは昔は高かったらしい。何万もするのだろうと言われたが、そこまで高いものではない。母が若い頃はバブルの真っ盛りだったが、その頃はその位したのだろう。だが、今はそこまで高くは無い。色も喜んでくれて良かった。

 

そこから地元を彷徨いて母の買い物に付き合ってからステーキを食べた。そして帰りにピクルスを買って帰った。

 

帰ってきたらグダグダに疲れてしまった。肉体疲労なのか精神疲労なのか分からないので、判別するためにビールを飲んだ。ビールが美味しければ肉体疲労。不味ければ精神疲労。美味しかったので肉体疲労だろう。ピクルスと一緒に頂いたが、かなり美味しかった。

 

その後、急にピクルスがたくさん食べたくなったので、クックパッドで調べながら作った。タッパーが小さいのであまりたくさん作れなかったが、余った野菜を漬けてみることにした。酢2/3カップ、水1/3カップ、砂糖大さじ1、塩子さじ1、胡椒少々で漬けてみた。

 

 

★★★

今朝ピクルスを食べてみたが、もう少し酸っぱくても良いかもしれないと思った。これを極めればお弁当やめんどくさい時のおかずにぴったりだろうと思った。朝と昼の栄養バランスが傾きやすいので、作っておいて損は無い。他にも常備菜のレパートリーを増やしておこう。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は出掛けていた。

 

朝起きて猫さん1号に投薬してから勉強をした。財形貯蓄の非課税枠が覚えられない。うっすらと記憶にはあるが、なかなか細かく覚えられない。何とか頭に突っ込んで行こう。またマル優やら特別マル優が微妙に頭に入っていかない。何とか頭に入れようとは思うものの、なかなか上手くいかないので困った。次の週からやり方を変えてみよう。

 

勉強の後は旦那と出掛けた。まずは隣町のレストランに行った。油そばを食べたが、こんなにお上品な油そばは初めて食べた。とても美味しかったが、油でもたれている身としてはしんどかった。

 

お昼ご飯を食べた後でその近くのイオンに行った。旦那の出張に必要なものを買った他、今日の私の晩御飯を買った。

 

帰ってきて少ししてから予習・復習をした。予習の段階で金融資産運用が終わり、次のリスク管理に入る。とてもではないが5月の試験は無理そうなので、9月に何とか受けよう。受験票が届いたらキャンセルの電話をしよう。

 

★★★

今日から2ヶ月間旦那が出張で居ない。途中で一時帰宅するものの、殆んど一人暮らしだ。猫さんのお世話も含めて頑張ってやっていこう。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は一日中家にいた。

 

朝起きて猫さん1号に投薬した後は疲れ果てていた。最近は物凄く疲れやすい。地方都市に引っ越して来てから、何故か動けなくなった。空気が悪いからなのだろうか。それとも人混みで疲れてしまうからなのだろうか。

 

勉強しようにも旦那がゲームを始めたり、大量音声でテレビを見始めたりと、なかなか始められる雰囲気ではなかった。三級の時は気にせず出来たが、二級の勉強を始めてからなかなか集中力が続かない。症状が悪化したのだろうか。地方都市に来てから、認知機能障害が酷くなった気がする。また言いたいことがはっきりと言えないので、いつも勉強したいということが言えない。このままでは試験に落ちてしまうだけでなく、下手すると鉄格子付きの病院に入院することになってしまうのではないかと不安になる。

 

お昼ご飯を食べたものの、眠くても寝れない状態が続いた。これはこれで辛い。目を閉じても寝れない。以前大学病院で脳波を測った際、眠かったにも関わらずに脳が活発に動いていて、先生が驚いていたことがあった。恐らくそれと同じだろう。

 

少し目を閉じてから予習をした。何とか頑張ってみたが、なかなか集中力が続かない。何かが疲れているのだと確信した。多分脳だとは思うが、どんなに寝ても疲れが取れない。更に情緒不安定になりやすく、またもや過去のフラッシュバックが起きている。これはこれで辛い。

 

夜は何とか起きて鳥むね肉のスパイス焼きを作った。あまり鳥むね肉を調理しないので、焼き方にムラが出来てしまった。最近は料理の失敗も目立つ。本当に疲れているのだろうか。

 

もしかしたら一日中何もしない日を作った方が良いのかもしれないが、なかなかそうはいかない。仮に何もしない日を作ったらそのままズルズルと休んでしまうだろう。もう少し体力を付けた方が良いのかもしれない。

私の人生は分岐点だらけでした

#わたしの転機

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面白そうなお題があったので、やってみることにする。

けっこう私の人生は分岐点が多く、下手をすると命にかかる分岐点もあった。そんな中での大きな分岐点は3つだ。

まずは第一に中学受験。私のいた地域は正に世紀末と言っても良い位荒れていた為、親にほぼ無理矢理受験させられたと言っても過言ではない。ダメ元で受けたら、思いの外試験が出来てしまい、合格。申込ギリギリまで行かないとごねていたが、結局行った。

私立中学に通ったら、周囲は私の家と同等かそれ以上のお金持ちだらけだったので、過ごしやすかった。小学生の頃はお金持ちということで、周囲から浮いていたが為に苛められてしまった(ただし反撃どころか返り討ちにした模様)が、この学校では皆勉強に一生懸命だったので苛め等という低レベルなことをしなかった。そしてここで未だに仲の良い友人とも出会った。

第二に大学受験。本来の私の学力的には旧帝レベルの大学が受験出来る所だったが、親が妨害(お金を出さない、お前には無理だ等と罵倒し、笑いながら叩かれた)したが為に自分の実力よりもかなり下の大学を受験することになった。途中で人格が破綻するレベルの出来事が複数あって非行を繰り返したものの何とか合格し、その大学に通った。

そこはまたもや世紀末状態。泥棒が普通に存在し、足の引っ張り合い、苛め等、かなりレベルの低いことをする連中が多かった。私はかなり足を引っ張られ、追い討ちをかける様に大学の知り合いの紹介でブラックバイトで働いて統合失調症を悪化させた。人格が荒廃する中、更に追い討ちをかけるように父の転職に伴う弟の学費の問題等が現れ、夜の仕事をした。

第三に婚活。夜の仕事でナンバーに入ったは良いが、この仕事は果たして何年続けられるのだろうと思うと絶望した。若いうちは良いが、年を取ったら悲惨。そう思ったらさっさと見切りを付けた方がいいと、昼間の仕事をしつつ、婚活をした。まだ23歳だったが、こういうのは早目にした方が良いと判断して、合コン・お見合いパーティ、出会い系サイト等、ありとあらゆるものを使って婚活をした。何よりも仕事をすることに疲れた為、少しの間だけでも休ませて欲しかったので専業主婦をさせて貰える男性を探した結果、今の旦那と出会った。


そして今も分岐点に立っている。呆け防止の為に受験した三級ファイナンシャルプランナーに受かってしまったので、次は二級を受ける予定だが、その後に宅建を受ける予定だ。ここで宅建に受かってからどうするかを悩んでいる。受かったら働くか、作業所に行くか、更に上級資格を取るか、それとももう少し休むか悩んでいる。受かるのはまだ先ではあるものの、その後にどうするか少し迷っている部分がある。様子を見つつ、冷静に判断したい。

まだ33歳だが、もう33歳。もう少し慎重に行こう。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は一日中家にいた。

 

朝起きて少ししてから猫さん1号に投薬をした。嫌がっていたものの、すんなりと飲ませることが出来て良かった。

 

投薬して少ししてから勉強をした。投資信託のアクティブ運用のうちのトップダウン・アプローチとボトムアップ・アプローチの違いが未だに覚えられない。また株式投資信託の種類やら公社債投資信託の種類が覚えられずに困り果てた。やはり私は頭が呆けているのだろうか。何回参考書を読んでも覚えられない。確かにファイナンシャルプランナーは範囲が広いとはいえ、自分の脳みその限界を感じる。

 

勉強が終わってから、ひたすらネットをしていた。某巨大掲示板やら某女性が集まる掲示板を見ていたが、かなり読み込んでしまった。それと同時にふと、自分の中で共鳴していた感情を感じた。それと同時に釣りやら荒らしがどういう心境なのか、何となく理解が出来た。

 

ネットをひとしきりした後で、予習・復習をした。やはりシャープレシオが上手く飲み込めない。NISAに関しては興味があるから覚えているものの、他は全然覚えていない。また計算問題に関しても見落としが多く、凹む形になった。本気で自分の頭の悪さに泣きたくなった。

 

 

★★★

某農業アイドルバンドの事件の掲示板を見ていたが、大半は被害者を援護する書き込みで安心したと同時に、被害者を貶める書き込みに心の闇を感じた。

 

その書き込みをする人物は恐らく、熱狂的なファンで現実を直視出来ないもの、かつて女性に酷いことをされたからその恨みで叩いているもの等だとは思うが、過剰に貶める書き込みをする人は、もしかしたら同じ犯罪被害者なのではないかと思える部分があった。

 

この事件の被害者は母親が味方だった。その状況が羨ましいのかもしれない。また援護がいることで心のダメージがその人よりも少ないからこそ、八つ当たり的に酷い書き込みをしているのかもしれないと思うと、物凄く哀れに思える。

 

私はかつてこのブログで犯罪被害者であることをカミングアウトしたが、私の状況は一切味方が居ないどころか、私の犯罪被害を利用してくる者、更に陥れようとしてくる者、自分のストレス解消の為に犯罪被害を「自業自得」「お前がそんなんだからそんな被害に遭うんだ」「お前に隙があったからそういう目に遭うんだ」と言って八つ当たりしてくる者等が沸いた。そして私は物心つく前から何度も犯罪被害に遭っていて、その度に「お前が悪い」と言われ続けてきた。

 

だからこそ一時、周囲に同情して貰える被害者が羨ましかった。自分とその犯罪被害者の扱いの差が何なのか分からず、物凄く悔しかった。自分は自己責任なのに、何故この人はこんなに周りに味方がいるのか。この対応の差が苦しかった。だからこそ私は一時、物凄く女性を中傷している時期があった。それと同時に、男性被害者も同じ心境だったのだな、と思うと心苦しくなった。

 

かつての私はこの荒らしと同じだった。誰にも理解されず、むしろ中傷されて傷ついたからこそ他の被害者を中傷していた。身近である親すら敵で、かなり酷いことを言われた恨みでひたすら某巨大掲示板で女性を中傷していた時期があった。

 

今は自分の心の声を受け入れたからこそその様なことはしないが、もしその荒らしが犯罪被害者なのならば、その人の心が癒えて欲しい。そして犯人と、その人をそこまで追い詰めた周囲の人間に対して怒りを覚える。何故その人をそこまで追い詰めたのか。周囲も苦しいのは分かるが、一番苦しみ一番被害者を責めているのは、他でもない被害者本人だ。自分すら味方でないのに、他の人からも責められて、その怒りは何処にぶつけたら良いのだろうか。このループが掲示板の荒らしや釣りという現象を引き起こしているのではないかと、ふと思った。

 

こんなことが続いていては、誰も幸せになれないどころかより不幸になってしまう。このループを断ち切る為にも、犯罪被害者には充分な心のケアが必要だろうと思う。正義の味方ぶって被害者を利用する行為も平然と行われていて、そういう偽善者には吐き気がする。だからこそそういうボランティアには細心の注意を払って貰いたい。

 

第二・第三の私が現れない為にも、是非心のケアをしっかりとし、そういう人が人生をやり直すチャンスがきちんと与えられる様になって欲しいと私は思った。

 

今までに私が中傷した犯罪被害者様、本当に申し訳ございません。貴女たちの心の傷が癒えることを心から願っています。また他の被害者の方々も、心の傷が癒えて人生の再スタートが切れるようにお祈り致します。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は少し出掛けていた。

 

朝起きて少ししてから勉強をした。投資信託の細かい用語が覚えられないのは、私が投資信託を買ったことが無いからだろうか。信託報酬の取られ方が今一理解出来ない。これはそのうち覚えていくとして、今は暗記に勤めるべきだ。少なくともNISA終了までに運用して感覚を掴もう。

 

勉強をしてから、猫さんたちの餌を買いにホームセンターに行った。大型のホームセンターは色々な餌が売っていたが、その中で猫さんたちが好きそうな餌とおやつを買った。

 

帰りに人気のあるパン屋に寄ってパンを買った。あまりたくさん買わなかった。そしてローソンに寄ってグリーンスムージーを買った。

 

家で某農業アイドルバンドの会見を見ながらパンを食べていたが、「メンバーも大変だな」という感想しか感じなかった。私がミュージシャン等の芸術家をリアルで見た感想だが、何かとだらしない人が多かった印象がある。今回もそういうことなのかな、と思ったが、それに巻き込まれる方も堪ったものではないな。そして被害者が一刻も早く精神的ケアを受けて、回復することを祈る。それと同時に、本当に芸能界はろくな世界ではないな、と改めて思った。

 

パンを食べて少ししたら寝たが、起きてからは物凄く頭がぼーっとする。布団から動けなかった。もうこれは予習・復習は無理かな、と思った。

 

また気が抜けてきた。これは危ない。何処かに危機でも無ければやる気が出ないのか、と思ったが、なかなかまったりループから抜け出せない。何とかしないとダメだな、と思いつつ、抜け出せないのは甘えの様な気がしないでもない。

 

何処かに仮想敵でも作るしかないな。何とかしてでも勉強にやる気を出そう。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は少し出掛けていた。

 

朝起きたはいいが、とてつもなくだるい。五月病か?と思うものの、この調子では試験が上手くいかない。何とかしたいと思うものの、体が動かない。

 

何とか起きて、猫さん1号の病院に行った。今回は採血だけだったが、特に異常は無し。もしかしたら寛解まで持っていけるかもしれない。それまでは頑張っていこう。

 

帰宅後、旦那がご飯を作ってくれたので食べたが、足りなかった。ここ最近はお腹が空いて酷い。

 

ご飯を食べて少ししてからセブンイレブンに行った。たまにはスープが飲みたいと思ったので、ちゃんぽんスープを飲んだ。

 

夜、急にお肉が食べたくなったのでびっくりドンキーに行った。チーズバーグディッシュ300グラムを食べたが、足りなかった。更に珈琲ソフトを足しても足りなかった。

 

最近は食欲がおかしい。ただ、食べてから勉強をするとはかどる。まだまだ頑張れる気がしたが、頑張りすぎは禁物だ。もう少し自制しよう。