現在の病状

統合失調症の治療を始めて、約１０年が経過した。逆に良くなるまで１０年もかかってしまった。比較的軽症だったにも関わらず、ここまで治療が長引くと正直、自分は実は重症ではないかという疑惑が沸く。

ここ最近は、妊娠・出産でかなりホルモンバランスが崩れていて、症状の悪化が原因なのかホルモンバランスの崩れなのかの判断が付きにくいが、調子があまり良くない。物凄く怒りっぽくなったし、とっさの判断が出来なくて焦ってしまったり、何かしらの確認ミスがあったり、嫉妬深くて相手に危害を加えそうになったり、被害妄想が強くなってきたりしている。

ラミクタールを足してからは、かなり体調は改善されたが、抑肝散加陳皮半夏よりも抑肝散の方が効いている感じがする。だが、眠気には敵わない。

一昨年辺りから、物忘れが激しくなってきた。これは疲れているのか、それとも認知機能の低下なのかの判断が付きにくい。今は子育てがあるので休むことは出来ないが、休むことが出来た時に判断しようと思った。

私は元来から嫉妬深くて好戦的で、かなりの負けず嫌いだ。確かに腹が立つ奴が何人も居て、そいつらを片っ端から負けを認めさせてやりたいし、そいつらを許すことは無いだろうと思われるが、なによりも昨日までの自分に負けたくない。自分に負けると、何故か物凄く悔しい。特に自分の中にある、毒母の残像や呪いに負けるのが、とてつもなく悔しい。だからこそ過剰に頑張ってしまいがちだ。

適度に休むことがあまり得意ではないが、何とかきっちり休んで、やれることはやっていこうと思った。

このブログで散々暴言を吐いてきたが…。

私はこのブログで、様々なものに暴言を吐いた気がする。大半は腹が立つ奴への蔑視を含む暴言だが、中にはその対象が自分に向いているものも多数ある。

特にデブに対する暴言は不特定多数の人ではなく、あくまでも自分自身や「健常者」のデブに向けての暴言である。私もかつてはセロクエルという太る薬に加えて、ステロイド剤のプレドニンが出ていた時期があった。その頃は順調にダイエット出来ていたのが一気にリバウンドしてしまい、言い訳をしたら内科の先生に怒られてしまった。その位には薬で太るというのが理解出来るし、薬を飲みながらのダイエットはしんどいのは自分でも実証している。だからこそ、薬を飲んでいる訳でも無ければ運動が出来ない状態に居るわけでも無く、怠惰でブクブクと肥えて周りに当たり散らしている「健常者」のデブには腹が立つし、そういう奴がいるからデブというだけで怠惰だと一緒くたにされるのは腹が立つ。そして何よりも、たとえ薬であっても太ってしまった自分にも腹が立つ。そういう怠惰な「健常者」のデブに腹が立つ以上に、怠惰な奴と一緒くたにされて馬鹿にされてより食べてしまう自分に腹が立つ。

禁煙と出産によってブクブクと肥え、見た目も加齢でただでさえ酷いのがより酷くなっていき、資格の試験も何かしらのアクシデントでなかなか受けられず、正直やさぐれかけた。だが、このままではいけないと今になってひっそりと筋トレを開始し、育児をしっかりとやり、資格の勉強を始めた。勉強に関しては、取っ掛かりはかなり良いが予断が許されない感じだ。筋トレもしっかり出来ているし、育児も何とか頑張れている。たまにお尻クッサーちゃんことカガリに邪魔をされるが、かなり頑張って来れている。

どれもまだ結果は出ていないが、これからだと思ってゆっくりぼちぼちとやっていこうと思っている。結果が出た方を励みにしっかりとコツコツとやっていこう。

お肉パーティー

只今、新札幌の駅に居てもうこれから帰るが、たらふく焼き鳥と唐揚げを買い込んだ。これからお肉パーティーをする。

ずっとたらふくお肉が食べたかったが、ステイホームでなかなかたらふくは食べられなかった。欲を言えば、ステーキを１ポンド程食べたいが、近所にその位のステーキが食べられる所が無いと思われる。

宅建の勉強も今のところは良い感じなので、来年まで必死に頑張ろう。景気付けにお肉をたらふく食べて、テンションを上げて行こう。宅建に合格したら、私のおごりで家族みんなでたらふく唐揚げを食べよう。

そして目の前に間引きした席に座って、マスクを堂々と外してふんぞり返っているジジイがいるが、こういう奴が菌を撒き散らすのだろう。ウイルスというよりも、こういうクソジジイがバイオハザードなのではないかと、ふと思う。こういう奴らをコロナウイルスオーナーと呼ぼう。ウイルスのバーゲンセールなのがまた滑稽だ。こういう奴は、牡蠣食ってノロウイルスで苦しんでろ、と切に願う。

姫と娘の絆

最近は猫さんの姫が、娘に近付いて行く機会が増えている。姫は元々面倒見が良いので、娘が大きくなるにつれ、自分の体を娘に触らせている。その点猫さんのカガリはというと、思いきり距離を取ってはいるものの、「げすねこは渡さないぞ！」と意思表示をしている。カガリは相変わらず私にべったりだ。

姫は先代のベンガルの滑皮さんの介護を必死に行い、彼に彼女の血液を輸血をする際に、事態を理解して全く抵抗をしなかった。最期の時も、近くで見守っていた。自己主張は強いが、とても優しい子だ。次に連れてきたカガリの面倒も必死に見ていて、母性の強い良い子だ。

そんな姫は、カガリに愛情を注ぎつつ、娘にも愛情を注いでいる。その愛情が伝わったのか、娘は必死に姫を撫でようと手を伸ばしていた。その姿を見て、とても感動した。娘も姫の様に優しい子になって貰いたい気もするが、優しいと何かと搾取をされがちになってしまう。相手に対してNOがはっきりと言えるどころか、ジョークを交えてユーモラスに語れる位のコミュ力を身に付けて頂きたい。その為にも、私も頑張ろう。

このままやればイケる可能性がある

今日は久々に宅建の勉強をした。

まずは民法から始めたが、ファイナンシャルプランナー二級と消費生活アドバイザーの資格の勉強が生きていて、かなりスルスルと頭に入ってきた。かなり面白い分野ではあるが、あまり深追いをすると宜しくないので程々にしておこう。どこぞのコテハンが民法の勉強の為にローマ法まで掘り起こしていたが、あまりの熱心さに爆笑してしまった記憶がある。何故そんなに古い法律まで遡るのか、全く意味が分からなくて面白かった。

勉強のモチベーションを上げる為に、福澤諭吉氏著「学問のすすめ」を読んでいるが、5chの「お前ら」やら、現代の世界各国の国民が辛辣にディスられていて思わず笑ってしまった。今のウイルス騒動の時の世界各国の国民や政治家たちを、福澤諭吉氏はどの様に思うのかが気になる。また、今の慶応の学生たちを見て、何とコメントをするのかがかなり気になるところではある。

今は勉強に対するモチベーションが高いが、来年の今頃まで保てるかは分からない。だからこそ、今から仕上げて来年は楽をしようと思った。今年は間に合わないし、ウイルスが怖いので、受けるのは止めようと思うが、来年からは模試を受けつつ頑張ろう。

もしかしてこれは…！

今日のお昼に、本屋で宅建の参考書を吟味して買ってきたが、帰宅して改めて参考書を読んでみたが、なんと！ワンチャンあるという確信が持てた。

ファイナンシャルプランナー二級の知識もあるが、実家で行っていた不動産投資やら、かつて不動産屋でアルバイトをしていた時に必死で頭に詰め込んだ知識が生きている。もしかしたらイケるかもしれないという希望が持てた。まだまだ頭に詰め込まなければならないひよっこかもしれないが、見た感じはかなりイケそうな気がする。

まだ参考書一冊しか見ていないが、これをしっかりとマスターした上で問題集に取り組んでからもう一冊参考書をマスターしよう。とりあえずは5chの宅建スレの祟り神化した某コテハンの二の舞にならない様に頑張ろう。少なくとも落ちた資格をその辺の道に落ちているウンコ呼ばわりして、みっともない酸っぱい葡萄を見せつけない様に頑張っていこう。

ここまで不運続きでやさぐれていたが、希望の光が射した。まだまだイケるぜ！ウイルス騒動がだいぶ収まった頃に模試を受けて頑張っていこう。私のことだから、また不運というよりも神の悪戯としか言い様の無いアクシデントが起きるかもしれないが、負けない様に頑張っていこう。

綺麗事をぬかしてやがるクソは…。

たまたま某掲示板で「嫉妬をエネルギーにして努力をしても空しいだけ。本心から楽しめることをしろ」という書き込みを見た。今まで嫉妬や怒りを起爆剤にして数々の結果を出してきた私だが、正直達成感はあっても空しくなることは無い。むしろ他人から「あいつの方が上だ。全体的に負けているのだから、諦めて負けを認めろ。嫉妬した時点で負けだ。」と言われたことで空しくなって虚無感を覚えることしか空しいという感情を感じたことしかない。

これは正しく、探偵ドラマや漫画で「復讐をしても何も生まれない。そんなことをしても（犯人の復讐の動機となった人物）が喜ぶか！お前に幸せになって貰いたいんだよ！！」と叫んでいる描写と似ている。これに関して私は、復讐を終えたら少なくとも達成感はあるし、それによって新たな一歩を踏み出せるだろうと思う。ましてや、探偵に復讐の動機となった人物の何が分かるんだ？と思ってしまう。むしろ私が復讐の動機となった人物ならば、自分の代わりに復讐をしてくれる人にエールを送るし、自分の無念を晴らして頂きたい。その上で新たなステップを踏んで頂きたいと思うのは間違えているのだろうか。少なくとも怨霊並みに人を呪う人間である私にとって、復讐はかなりの意味をなすし、それ以上のメリットを生み出している。探偵ごときに何が分かるのだろうか。お前はイタコで復讐の動機となった人物でも憑依させて代弁してるのかよ、と甚だ疑問だ。

私にとって復讐心や嫉妬や怒り等のネガティブな感情は、かなりの起爆剤になる。そこから何かしらの結果を出している。その対象人物に感謝どころか暴言と蔑視しかしないが、結果を出せたことに満足している。だからこそ、トラブルで受けられもしない資格試験の勉強を約二年半程続けることが出来たし、不正行為をする事なく夜の仕事でナンバーに入ることが出来たり、今でこそリバウンドしたが、37キロもの大減量を達成出来た。これの何処が空しくて可哀想な人間なのか、簡潔明瞭に分かりやすく説明して貰いたい。結果を出した分、非難される謂れは無い。

今現在、全性格の悪い美人と、白人と、金持ちの世間知らずでマイルールをごり押しして発狂してる礼儀知らずのババアに対して、嫉妬と復讐心と怒りが沸いている。この感情を生かして、何かに打ち込もうと思った。先ずはファイナンシャルプランナー二級は受けようとすれば必ず妨害が入るので、宅建から取っていき、宅建が取れたらより難しい資格にチャレンジしてみようと思った。その上で収入をたくさん稼いで、マウントを取ってやろう。

何せ私はデブスな空っぽ人間。辛気臭いおかずクラブのゆいP氏の下位互換・つまりはゆいP氏を目付きを殺人犯にして人相を悪くして老けさせて五発程殴った顔だ。

とりあえずは勝てば良いんだよ。正攻法ならば誰からも非難されないし、今までに私の事を馬鹿にしたり、舐めてかかってきたり、サンドバッグにしたりした連中に目にものを見せてやる為にも頑張ろう。私はこいつらを一生許さないし、コテンパンにするまでスペックを上げることを止めない。まだまだ頑張って、私をこけにしたことを後悔させて、人から恨まれるとはこういうことだということを知らしめてやろう。

まだまだ戦える。戦えるうちに戦おう。いつぞやのペプシのCMではないけど、「強いヤツを倒せ」を掲げよう。

よく母親で、自分のマウントの為に子どもを利用する奴がいるが、私はそんなことはしたくない。娘は娘で違う人格だし、娘の成果は娘のもので、私が威張る資格は無い。むしろ自分の実力や努力で、自らの力で欲しい物を手に入れることに意味がある。無意味かつ馬鹿馬鹿しいことはしたくないので、人の成果ではなく自分の成果でマウントを取っていこう。

かなり難しいが、何とかやり抜こう。