もう嫌だ

旦那と話していたら、何故お腹の赤ちゃんの出生前診断をしなかったのかと問い詰められた。その話を何故後戻り出来ない今言うのかがよく分からないし、そもそも出生前診断が可能だった頃はあんたが頭のおかしい相談女の案件を持ち込んでグダグダしていたし、話し合い以前に自分が喋りたいことをペラペラと話して、質問したいことをまくし立ててきて思考力を奪ったからタイミングを逃したのだろうがと思ってイライラした。

そもそも今回の妊娠に関しては、旦那の希望をごり押しした結果なのに、一方的に私だけがあちこちから色々言われて、重大なリスクは全て私が負って、生命を張って出産に挑んでいるのに、その上に出生前診断にしたってリスクが無い訳でもなくそれによって中絶を選んでも痛みやリスクは全て私が負うどころかその後も周囲から叩かれることをやれと言うのかと腹が立ってしまった。確かにお腹の赤ちゃんに障害があって苦労をするのは娘かもしれないが、産むにしても中絶するにしても、重大な痛みと生命を母子共に失うリスクを負うのは私で、下手をするとその行為で精神障害だけでなく身体障害まで負うことになる可能性もあることが抜けている辺り、私やお腹の赤ちゃんのことは本当にどうでも良いんだなと思った。自分は何の痛みも無ければリスクも無いから軽々しく言えるのだろうが、こちらからしたらたまったものではない。

確かに育児は綺麗事では上手く行かないのは分かるが、中絶を選んだ場合の私の心身のダメージとそれによる周囲への影響を全く考えていないことに絶望した。結局この男は自分と娘のことしか考えていないんだなと思うと、もはや絶望しか感じない。しかももう産むことしか出来ない段階でグダグダと言われて、正直離婚という単語が頭を掠めた。もはやこの男と一緒にいると、ストレスばかり感じる。

私はとことん他人から大切にされないな、と実感し、正直生きる希望が見出だせない。人を信じては、蔑ろにされて利用されるだけ。

一人になりたい。

軽く闘病日記～昨日の体調～

昨日はエコーと内診をした。

朝は何故か早く起きたので、早めに尿検査を終わらせた。トイレに行ったら何故か眠くなったので寝てしまって、気づいたら病室に看護士さんがいた。赤ちゃんの心音の確認をしてから、また爆睡した。気付いたら朝食が運ばれて来たので、ある程度食べたらお腹が張りつつも眠くなったので、食器を下げてから爆睡した。

それから一時間程寝たら、今度は先生の回診の時間になっていた。その頃から少しお腹が張り出した。先生が診た時も少し張っていた。赤ちゃんはめちゃくちゃ元気だった。

その後はコーヒーを飲んで目を覚ましてから、ひたすら子育て情報を探しつつ今後をどうするかと考えていた。二人の子どもが思春期になったらひたすらから揚げを揚げるのかと思うと、早いうちから美味しいから揚げの作り方をマスターした方が良いなと思った。いかんせん私は料理の大学に通っていたのに、揚げ物をした経験がほとんど無い上に、大学で作った揚げ物は業務用フライヤーでベルトコンベアで自動的に出来上がるものでしか作った事が無いので、これは何処かの食堂で働きながらマスターした方が良い様な気もしてきた。

色々考えているうちにお昼ご飯が届いたが、なんと！から揚げだった。リアルタイムだったので、何故か嬉しくなって完食した。

お昼ご飯を食べて少ししてから、エコーに呼ばれたので診察室に行った。

赤ちゃんのサイズは前回とほぼ同じ位だった。やはり大きい。頭からして大きく、全体的にむっちりとしていた。顔も見れたが、けっこう私に似ていた。これはある程度スリム体型を維持しつつ、髪型をイケメン風にして誤魔化さなければモテない顔かもしれないと思うと、非常に申し訳無く思えた。娘は旦那に似たシマエナガ美少女なのに、息子は私そっくりのモンスターになってしまった。少しでも息子の顔が旦那に近付いて、そこそこレベル位でもイケメンになってくれたらありがたい。そして息子に私の低身長と短足が遺伝しないことを祈ろう。

内診で子宮頸管の長さを測ったが、1.9cmで前回と変わらなかった。とりあえずは月曜日に点滴を外して朝イチで退院することにした。

何とかここまで早産にならずに持ちこたえたな、と思った。せめて月曜日まで持って貰いたい。

夜に旦那とLINE通話をしたが、娘が初めて数步程補助無しで歩いた。少しぎこちないせいか、その姿が小鳥の散歩みたいで可愛かった。動いている娘を見ると、可愛くて涙が出そうになる。早く会いたい。よく喋る様になっていて、必死で何かを訴える娘が愛おしい。

今現在、めちゃくちゃお腹の赤ちゃんが動き回っている。胃と膀胱と腸がよく刺激されて、苦しくなるしあまりご飯が食べられなくなってきている。何とか体力を付けようと頑張ってご飯を食べているが、量が食べられなくなってきた。退院したら、食事回数を分けてしっかり食べよう。

一言闘病日記～昨日の体調～

昨日はお昼にちゃんぽんが出てめちゃくちゃ喜んでいたら、お腹を冷やしてしまって陣痛かと勘違いして冷や冷やしたが、１ヶ月ぶりのラーメンで涙が出る位喜んでしまった。

何気に恐ろしい話を見てしまった

昨日はゴロゴロしながら男の子の育児情報を漁っていたが、思春期辺りの男の子の食事量がめちゃくちゃ多いという話をたくさん見て、料理好きとしては作り甲斐がありそうだが、買い物でかかる金額と持ち帰る食材の量を考えると憂鬱ではある。

よくよく考えれば、私の弟もパソコン部なのに深夜に私のバイト先のコンビニから持って帰った廃棄のざるそば三つ(そのうち一つは大盛り)を全て無断で平らげていたり、熱を冷ます為に網の上においておいた手作りのスポンジケーキの半分を勝手にむしって食べたりしていたことがあったので、思春期の男の子の食欲は凄いのは分かる。尚、弟に関してはマナー的によろしくないので締めようとしたが、毒母が「別に良いじゃない」と言って弟を甘やかし、私に我慢ばかりさせていた為、弟はかなりアレな人間になった。

凄い家では、男の子一人で一回の食事につき二合のお米を平らげたりするらしい。また、から揚げも四キロ程の量を揚げ続けるという話も聞いて、今から戦々恐々している。果ては外食に行ったら、定食を二つ平らげる子も居るみたいだ。あまりにも凄すぎてびっくりしてしまった。

うちの場合は、私の時点でかなりの量を食べるし、妊娠していなければ朝からステーキ１ポンドをペロリと食べてしまう位大食いだが、更によく食べる旦那、一歳児とは思えない量のご飯を平らげる娘が既にいるが、私の食欲は底が見えないし、旦那も食べる量がびっくりする位多いし、娘もだんだんよく食べる様になってきて痩せの大食いだしで、ここに胎児の段階で大きめなぽっちゃりボーイな息子が加わると、近い将来に食費で破産する可能性がある。多分私は近い将来、一家の食費を稼ぐ為に作業所で稼ぎつつ、ゆくゆくはパート辺りで社会復帰せざるを得なくなるだろうと思われる。

何とかお金と時間を工面して、しっかりご飯を作ろうと思った。

軽く闘病日記～昨日の体調～

昨日は検査がたくさんあった。

朝は看護士さんの気配で目が覚めた。というよりも真横に看護士さんが立っていなければ、そのまま爆睡していたであろう。血圧を測ったら、平常値。体重は先週と同じ体重で、妊娠前よりも軽い。尿検査も異常無し。採血は全く痛くなかった。赤ちゃんも心音に異常無し。それに安心してまた爆睡してしまった。

朝食後も爆睡し、お腹にモニターを付けながらまた寝てしまった。先生の回診が終わった後、ひたすら爆睡してからコーヒーを飲んで目を覚ました。

コーヒーを飲んだらシャッキリしたので、ひたすら楽天市場で子供服を見ていた。お腹の赤ちゃんがある程度大きくなったら、兄弟で同じTシャツを着たら可愛いかなと妄想していた。ふと「ねないこだれだ」Tシャツが目に入ったが、家族全員で着ると面白いなと思ったが、私が着るとお化けがお化けを着てる状態になってホラーだなと思うと諦めた。いっそのこと猫さんの姫とカガリの写真をTシャツにプリントして着せたら可愛いのではないかと思ったが、これはこれで引かれそうではあるなと思った。

妄想しながらニヤニヤしていたら、旦那が荷物を持ってきたので、荷物を整理した。あまりにも塩気のあるお菓子と苦いチョコレートが食べたくてイライラしていたので、一昨日にネットスーパーで買った物を持ってきて貰った。お菓子を見ただけで心が少し安定した。また、以前楽天市場で注文した乳首矯正器具が届いて、少し血の気が引いた。やらなければ赤ちゃんが困るのは分かってはいるが、正直採血や点滴の針の刺し替えよりも痛かったりするので、少しビビってしまう。

少しだけお菓子を食べたら、心がかなり安定した。その後はエコーの時間までリラックスしていた。そしてエコーに呼ばれたので受けに行った。

エコーを撮ったが、赤ちゃんの大きさは2,900g強になっていた。かなり大きい。どうりでお腹が少し苦しいはずである。お腹がかなり肉付きが良く、ぽちゃぽちゃとした赤ちゃんだった。ここ一週間で、かなり大きくなっていて驚いた。出産が大変かもしれないが、何とか頑張ろうと思った。尚、顔は私に相変わらず似ていて、イケメンに産んであげられなかった分、健康かつ頭脳明晰に産まれて欲しいが無理なのだろうか。顔が私に似ていて、ジョジョのナランチャ並みの馬鹿だったらどうしようと思ってしまった。

内診では、子宮頸管の長さが1.9cmに伸びた。このまま後一週間は持って欲しい。

とりあえずは現状維持で来週の退院まで持たせることを目標にした。次の点滴の針の刺し替えの際に、刺せる血管があることを祈ろう。そして、出産の時には血管がきちんと治っていることを祈ろう。

病室に戻ってからは、ゴロゴロしながら動画を見ていた。

ベッド・インはバブリーな服装も良いけど、普通のOL姿も良いなと思ってしまった。演奏技術の高い人のおふざけは見ていて清々しい。今の時代にここまで突き抜けて全力でバブリーなのが凄くカッコいい。

★★★

お腹が張るので性欲も発散出来ず、入院中なので食べたい物が自由に食べれず、点滴をつけているので思うように動けず、お腹が重いので寝返りが頻繁に出来ず、とりちゃんこと娘と会えず、何かと不便でイライラしていたが、食べたいおやつを食べたらすっきりした。

退院したらラーメンが食べたい。そしてとりちゃんの大福ほっぺをむにむにしたいし、猫さんたちの後頭部の空気を吸いたい。

恐らくまたすぐ入院になるだろうが、家に帰ったら思う存分とりちゃんとラブラブしよう。

凄くイライラする

先程旦那と話していたが、やはり他の女の話をペラペラと喋りやがる。そして自分が言いたいことばかりペラッペラと喋るに良いだけ喋って、こちらの話は明らかに興味が無いという態度を取られた。

私は都合の良いサンドバッグなのかよ？おめーのかーちゃんじゃねぇぞ、クソ野郎。そんなに余所の人妻を口説きたかったら、初めから結婚すんじゃねぇよ。私が嫌がることをピンポイントで連発してしてくる辺り、私のことが嫌いなのかよ？所詮私はてめーにとっては「子どもの親」だもんな。私のことはどうでも良いんだろうが。お腹に息子がいるから気を使ってるフリをしてるだけだろ。わかってんだよ。

ストレスばかり溜まる。もう完全に人間不信になってしまった。歴代彼氏は全員私のことを完全に見下して浮気をして、問い詰めると逆ギレをして自己正当化。周りの男はヤりたい時か利用したい時だけ甘い顔して、後は「ブス」と罵倒して酷い態度を取る。女は結託して私を誹謗中傷したり、ワガママ放題に私を振り回して利用価値が無くなったら誹謗中傷か、私から何もかもを奪っていく。

何が正しくて、何が間違っているのだろう。私が歪んでいるのか、周りが歪んでいるのか分からなくなってきた。特に男性が信じられないし、浮気をしない上にデリカシーのある男性は居ないと錯覚してしまう位酷い物を見てきてしまった。もう何もかもが信じられない。

何処で道を踏み外してしまったのだろうか。

わりかしマジでぶちギレている。これで何かあったら旦那と相談女どもには人生をかけて償って貰う。暴走して人を多大に傷付けて、二人の人間の命を危険に晒した罪を来世でも償って貰う。現世では最低後50年以上かけて償え。

無事出産が終わったら、覚えてろよ。今のうちに寝言で他の女を口説いていればいい。せいぜい今のうちに良い夢見とけよ。体調が完全回復したら、思い切り苦しめてやるから覚悟しろよ。

一言闘病日記兼ぼやき

あれだけ不安だったお腹の張りは、下剤を飲んで便秘を解消したらあっという間に良くなったので、一先ず安心した。

★★★

本当に何故馬鹿は学習しないのかと不思議で仕方ない。よく愚者は経験から学び、賢者は歴史から学ぶと聞くが、経験からすら学べずに同じことを繰り返して人の神経をささくれさせる様な奴は愚者どころか阿呆なのかと問い詰めたい。

また旦那が同じ女のことを繰り返し話題に出して、その女の話ばかりをしているが、こういう事は何回目だよといよいよ脳ミソをかち割ってやりたくなった。こいつは大学で心理学を専攻していたくせに、人の気持ちが全く分からない上に自分の言動が他人にどう映るか見えていない。そしてその事を咎めても、自分に非があるとは思っていない上に、全て私のせいにして自己正当化ばかりする。他の女には良い顔するくせに、私にはモラハラ。果ては相談馬鹿女と一緒に私を切迫早産にまで追い込むし、いよいよイライラが最高潮に達してきた。

旦那は馬鹿なので、会社で女上司や後輩たちに私の陰口を話していることをわざわざ伝えてきた。正直に言って、それまでは旦那の愚痴＝見る目の無かった自分を貶める言葉だと思ってリアルでは話さなかったし、むしろ旦那を持ち上げてネガティブなことを話さなかったが、一気に馬鹿馬鹿しくなったと同時に、こいつは相談女の男バージョンなんだと思ったら急にむかっ腹が立ってきた。なので、ここのブログと仲の良い友人たちに思い切りボロクソに悪口を言いまくっている最中である。もう知るか。何でこんな奴の為に良い妻にならなければならないんだ？良い妻辞めます。

大和撫子？あげまん妻？良妻賢母？知るか、んなもん！！私は極悪妻で何が悪い！旦那が私を極悪妻に仕立て上げているんだから、その通りになって何が悪いんだ？むしろ良い妻じゃん。悪口の燃料を与えているだけ良い妻だよ。これで不倫でもしてみろや。相手の女からたくさん慰謝料請求してやるし、なんだったら社会的制裁もたっぷり加えて潰してやるからな。もちろん旦那には、それを見届けた後でじわりじわりとやってやるからな。

本当に馬鹿は罪だ。旦那の頭がここまで悪いことを見抜けなかった自分が恨めしいし、一番頭が悪いかもしれない。もしかしたら旦那は、私のことが嫌いでわざと私の嫌がることをしているのかもしれないが、それにしても知性を全く感じさせない言動が多くて辟易する。こんな頭で社会人生活がまともに送れているのか、少し心配になってきた。

こうなったら、かなり年下のジャニーズにハマってるフリをして、何かとそのジャニーズの話をブッ来んでやろうかと思ってしまう。更には、ママ友の旦那さんをべた褒めして、何かと話題に出してやろうかと思った。