統合失調症患者のつぶやき~ゲスでいいじゃない~

統合失調症を治療中の患者が闘病日記+ゲスなつぶやきを呟くブログ。ゲス注意。女・既婚者です。

闘病日記~昨日の体調~

昨日は物凄く不安定だった。

 

またもや遅く起きてしまった。何にそんなに疲れているのか分からない。ただ、起きてみたらなんとも言えない絶望感に襲われた。私はこんなに頑張って何になるんだろう…。一体私は何が欲しくて、何を目標にこんなに頑張っているのだろう。考えても堂々巡りになってしまった。

 

何とか勉強を終えたが、やはりどこか空しかった。私は何故こんなにお金を欲しているのだろうか。頑張ってもこの先何が残っているのだろうか。

 

本当は人が怖い。何処へ働きに行ってもいびられる。他人はそれを見て見ぬふりをして自分に火の粉が注がない様にするか、取り巻きとして加勢する。若い頃のトラウマで人が怖い。それに肉付けされて被害妄想が爆発する。本当に人が怖い。

 

人と接さないでいる為には、お金が必要だ。だからこそたくさん稼いでアーリーリタイアしたい。そして今度こそ昔のように旦那と笑いあって過ごしたい。

 

某巨大掲示板の既婚女性板の「ずっと旦那が大好きな奥様」スレをずっと見ていたが、私は書き込んでいる奥様達並みに愛されている。何て恵まれた環境なのだろう。彼女達の様に素直に愛情表現が出来ないからこそ、天の邪鬼の様な対応になって旦那に厳しく接してしまう。自分の愛情表現の下手さが嫌になる。何故か素直になれずに強がってばかり。本当は甘えたいし、もっと素直に接したい。なのにそれが出来ないのが辛い。自分が情けないのと旦那の愛情に気付けなかった自分の不甲斐なさで泣いた。すぐそこに幸せはあるのに、それに気付けずに更に上を求める業の深さが恐ろしい。

 

旦那が帰って来ると大泣きした。そして自分の不甲斐なさと旦那の気持ちを気付けなかったことを謝罪した。旦那は黙って聞いていたが、宥めながらも口を開いた。

 

「君はこんなところでくすぶっている人間ではない。もっとたくさんの人と接して、社会に参加する人間だ。もし俺がその障害になっているのなら、その時は身を引く。その準備も出来ている。」

 

旦那はもしかしたらこのブログを見ていたのかもしれないが、私には旦那を捨てることが出来ない。この言葉を聞いたら、もう捨てるなんて思考は考えられない。私はずっとこの人と居たい。だからこそもっと頑張るし、辛さも乗り切る。私にはこの人しかいない。私の過去を受け入れて、初めて私を1人の人間として扱ってくれた男性だ。だからこそ離れるという選択肢は無い。

 

やはり素直で無いということは良くない。自分が素直で無いからこそ関係がギクシャクしてしまったのかもしれない。

 

よく他の方のブログを読ませて頂いているが、やはり素直な人は可愛げがある。私には無いものを持っている人は羨ましい。私は全然可愛くない女であることに気付いた。本当に自分はダメな人間だ。素直で無いので、可愛げも何もない。旦那にそう思わせている時点で私はダメだ。可愛くない女ならば、私こそ捨てられて当たり前かもしれない。

 

旦那に捨てられない様に頑張ろう。もう少し可愛げのある女になろう。