昨日はほぼ一日中寝ていた。
朝起きて少ししてから、猫さんたちのお世話をした。猫さんたちはお腹が空いてご機嫌斜めだった。
お世話をして少ししてから、猫さんのカガリを開放した。彼女は、自由を満喫しながら物凄く走っていた。そして猫さんの姫にちょっかいをだしては怒られていた。姫は優しいので本気で怒ることは無かったが、強い猫パンチをお見舞いすると、カガリはあまり深追いをしなくなった。
お昼頃、パン屋のどんぐりに行った。たくさん食べようとしたが、太りたくないという欲求がストッパーを
かける。何とか太らない様にキープしようとするものの、今までの栄養失調がそれを阻害していた。なので、何とか妥協しつつも複数個パンを買った。車で食べたが、美味しかった。
帰宅後に寝てしまった。やはり禁煙すると眠くなるのだろうか。そしてかなり情緒が不安定になる。頭もボーッとする。ここをクリアすれば禁煙は楽勝なのかもしれない。
夜頃、様々なことがフラッシュバックしてしまった。やはり私にはカウンセリングが必要なのだろうか。私の実家は機能不全。この家と関わっている限り、私はいつまでも情緒不安定になってしまう。私が具合が悪くても誰も助けてくれないのはいつものこと。常に放置されていたので、何とか自分で対処するしかない。
何故こんなにも生きにくいのだろうか。こんなに苦しいのならば、生まれて来なければ良かった。周りどころか自分からも蔑ろにされるのならば、生きている意味はあるのだろうか。
自分をどうやって愛したら良いか分からない。他人もどう愛したら良いか分からない。何もかもが分からない。なかなか我が儘が言えずに我慢してしまう。そうしているうちに、抱える責任が大きくなる。自分を守りたいが、守り方を知らない。その為、抱えきれない責任と、罪悪感を背負ったまま苦しむ。この重荷を何処かで下ろしたいが、下ろし方が分からない。
このままでは潰れてしまう。潰れてしまえば、死よりも恐ろしい「症状の悪化」が待っている。ここをどうするかが難しいが、何とかして自分を守ろう。
