ここ２日は食欲自体があまり無かった。食べたいものはポンポンと思い付くものの、胃袋が赤ちゃんに圧迫されていてあまり食べられない。授乳期はカレーが食べられなくなるみたいなので、今のうちにカレーやとんがらし麺を食べておこうと思うものの、動けなくてそれどころではない。
ここ最近は過去が物凄い勢いでフラッシュバックする。よく「子どもを持つと親の気持ちが分かる」と言うものの、むしろ自分の両親や母方の祖母と叔母と従姉妹に対しての怒りしか沸かない。この怒りを曲にしたら、ヘビメタのかなりヤバい曲が出来上がりそうな位には内心がドロドロしている。今の勢いならば、その辺のマリア像を鉈でぶっ壊した後でウンコを投げつけたくなる位イライラする。私ではなくこいつらがさっさと精神科に行ってキ○ガイ認定を受ければ良かったのに。そうすれば私は今でも働けたかもしれない。もっと早くに子どもを作って、ダブルインカムでバリバリと稼いでいたかもしれないと思うとやりきれない。よく可愛い我が子に「あの男が痴漢をしたのは、お前が誘ったからだ」とヒステリックに叫びながら、我が子を殴れたな、と常々思う。お腹の子どもが動く度にいとおしいと同時に、周りに対する憎悪が渦を巻く。
本気でイライラが止まらない。いい加減カウンセリングに通った方が良いのかもしれないが、眠気のお腹の重みで動けない。ストレス解消をしようにも、体がだるくて動けない。ひたすらあいみょん氏やゲスの極み乙女。やディメンション・ゼロを聞いてしまう。胎教的にはモーツァルトを聞いた方が良いのかもしれないが、最近はあいみょん氏かゲスの極み乙女。かヘビメタばかりを聞いてしまう。出来ることならば、ライブに行って暴れたい。だが、今は危険なので出来なくて辛い。無理だが、パンテラを生で聞きたい。ダイムバック・ダレル氏の死が悔やまれる。バカデカイ音を聞いて暴れたい。何故だろう、爆音を求めている。ダメなのは分かっているが、爆音を出して暴れまわりたい。
★★★
盛者必衰をたくさん見て幻滅している部分もあったりする。今図に乗って悪さをしている阿呆はそのうち痛い目に遭う。この光景をたくさん見てしまい、自分は大丈夫かと我が身を振り返る。因果応報やら自業自得やらで自滅していくパターンを幾度となく見てしまって、少し恐ろしくなってしまった。せめて子どもが大学を卒業するまでは落ちぶれない様にしよう。そして私の親と同じ様にぐうだらになって、子どもに苦労ばかりを強いて自分はアルコールに溺れない様に、しっかりと自分に出来る努力は続けていこう。
私に対して嫌なことをしてきた連中はことごとく自滅した。今、因果応報待ちの人間がいるが、そいつは今のところは社会的に成功している。恐らくそいつかそいつの一味が2ちゃんねるで私のことを執拗に叩いたのだろうが、そいつらが地獄に落ちる様を高見の見物をしよう。いかんせんそいつらは、私が犯罪の被害に遭ったことを面白おかしく触れ回り、ネットに書き散らして笑い者にしたセカンドレイパーどもだ。こんな奴らがのうのうと甘い汁を啜っている事実が腹立たしいが、一瞬の悦びを覚えさせた上で地獄に突き落とすのも悪くない。私が手を下さなくても自滅するだろう。その時まで、しっかりと地に足を付けて頑張っていこう。
自分の子どもにはこんな辛い目に遭わせたくない。だからこそ、しっかりと守っていこう。
