昨日は病院だった。
朝、とても眠かったが何とか起きて病院に行った。行く道中、ただひたすら旦那の周りの女どもに殺意に近い憎悪を覚えながら歩いた。拷問の末に殺したい衝動に駆られたが、何とか耐えた。私は何もかもを投げ売って資格の試験に挑もうとしたけど何らかのアクシデントで受けられないし、セクハラに関してもセクハラ野郎を自らの拳でボコボコにして対処したし、パワハラに関しても自分のクビと命をかけて訴えて組織を動かしたのに、旦那の周りの女どもはただセクハラを訴えるだけで何も犠牲にしていないし、楽に成果だけを求めて、揉み消されたと大騒ぎしている。本当に馬鹿じゃねぇの？というコメントしか出てこない。自分を変えるのでさえ容易い事ではないのに、他人…ましてや組織、果ては経済等、人間の集団が織り成しているものを変えたければ、それなりの代償は必要だし、どこぞのお偉いさんが「自分を変えることは出来ても他人は変えられない」という言葉を残している通りで、他人どころか組織を変えるならば最低限自分のクビ位を掛けなければ変えられないだろうに。この茶番劇が阿呆臭くてイライラする。安全圏から物を言っても何も変わらないのに、本当に卑怯で嫌な女どもだな、と思った。
病院に着いてから、待ち時間があったので宅建の勉強をした。かなり前に勉強した部分の軽い復習をしたが、どんなに障害が苦しい中で努力をしても、他人からは何もせずに妬んでいるだけに見えるのだなと思うと、やるせなくて涙が出そうだった。勉強をしっかりとした上で試験に挑んでも受けられず、過剰なストレスや体調不良に耐えつつ出産をしたら育児にあまり参加出来ず、他の女はベタ褒めなのに私は一部分を切り取られて何もしていないとチクチクと言われ、安全圏から権利を主張して何も犠牲にしない卑怯な女どもばかり守られて私は流産しかけても放置。こんな不平等があるなんて認めたくない。
上記のことを主治医に伝えた上で、卑怯な女どもに対する殺意が物凄いことを伝えた。そして、明らかに受かるであろう資格の勉強を三年間も続けるのはとてもしんどいし、モチベーションも続かないと切々と訴えた。主治医いわく、かなり症状が悪化しているみたいだった。怒りの感情が物凄く強く、かなりの緊急事態みたいだった。恐らく月経も産後のホルモンバランスの崩れも関係しているみたいだが、ここまで酷くなったのならば大幅に薬を見直さなければならないという結論に至った。そして様子を見るために一週間後にまた診察するとのこと。
今は手元にお薬手帳が無いので詳細は書かないが、ラモトリギンが効いている様子が無いので少し減り、以前使っていたルーランを足して、今まで頓服薬として出ていた半夏黄朴湯と月経時に役に立つ加味逍遙散が足され、睡眠導入剤が少し強くなった。
薬局でも、三年間ずっと勉強し続けているのにアクシデントで試験が受けられないからやさぐれたと愚痴をこぼしてしまった。
薬を受け取った後、ロッテリアでポテトをやけ食いしてから、サンローゼでサンデーを平らげた。旦那に連絡すると、具合が悪いというので買ってきて欲しいものをアカチャンホンポで買ってから帰った。
家に帰ってきたら、急に絶望感に襲われた。ひたすら呪いの言葉を吐いていた。買ってきたおむつがサイズが違ったので、それでますます落ち込んだ。この世から消えたくなったので、頓服薬を飲んでから横になった。だが、旦那が具合が悪そうだったので、子守りを代わった。
私自身がとても具合が悪かったので、泣きながら子守りをした。私が苦しんでも誰も助けない。この絶望感が辛い。他人は助けて貰えるし味方になって貰えるのに、私だけは自己責任と突き放された上でお前が悪いと罵られる。そして何をどう頑張っても「努力不足」だと決め付けられる。本当にやりきれない。こんな現状だからこそ、味方のいる奴が憎い。でも憎む私が一方的に悪人だから薬をてんこ盛りにされて押さえ付けられる。こんなのはありなのだろうか。
あーそうですね。産後で子宮が痛くても普通に振る舞えない私が悪いんですね。といじけたくなる。どうせ全部私の努力不足であり、全て私が悪いんですよ。天災すら私の努力不足で、何もかもが私が悪うございました。本当に申し訳ございません。
こう言えば満足かよ？！ふざけんな！！私の何が悪いんだよ！私が何かしたのかよ！！！本当に世の中不公平だな！！！！
どんなに自分を変えてもキリがない。これで腐るなって方が無理だろうが！！ブスにはこれがお似合いだと言いたいのだろうが、ふざけんな。私が不幸なのがそんなに面白いのかよ！ぶっちゃけもう疲れたわ。何もかもに疲れたわ。どこか遠くに行きたい。努力は無駄にならないだの、報われないのならば努力と言わないだの、うっせぇわ！環境・運に恵まれてる奴らは本当に頭がハッピーセットだな！！どんなに頑張っても不運な奴はいるんだよ、ここにな！！
★★★
とても取り乱してしまい、申し訳ございません。ただ、本当に現状がしんどいです。
恐らく気圧も関係しているかとは思うが、本当に辛い。この障害は目に見えないからこそ辛さが伝わらず、全て「甘え」の一言で片付けられるのがまた辛さを増幅させている。
とても見苦しい文章になってしまったが、このブログの趣旨の一つは「統合失調症のリアル」である。よく周りの人間の辛さばかりがピックアップされるが、本人がどの様に苦しんでいるのかというのは今一伝わって居ない気がする。治療にリハビリは、正に雲を掴む様な感じで、良くなっているのか悪くなっているのか、自分でもよく分からない。
認知機能障害という症状があるが、これは平たく言えば「頭が働かなくなり、思考が出来なくなったり呆けてしまう症状」であるが、私はこれが強く出ている。これのリハビリも兼ねて資格の勉強もしていたが、段々と趣旨がズレてしまって、自分でも収拾がつかなくなってきている。
度重なる不運と大きな幸運に脳が追い付かず、物凄く混乱して今の状態が出来上がっている。この状態が続けば、ますます酷くなるだろう。
今回の薬の調整が上手く行くかは分からないが、主治医を信じる以外に方法が無い。今の主治医とは相性が良いので、一緒に頑張って行こうと思った次第である。
今回の記事はかなり痛い文章になってしまったが、被害妄想の症状がよく出ている重症な患者の文章の一例として残しておく。それと同時に、人は追い詰められるとどういう思考になり、どうやって犯罪者が産まれるかのサンプルとして残しておくのも乙なものだと思ったので、敢えて公開した。
尚、資格の勉強についてはリハビリ兼もし就職することがあったら、真っ白な履歴書と職務経歴書を埋めるパテになればと思い、続行する。重症な患者でも、どこまで行けるかという可能性もかけてやって行きたい。
