昨日は一日中やさぐれていた。
一昨日の寝る前に追加の漢方を飲んだせいか、かなりの時間眠っていた。なかなか起きれず、娘のお世話すらままならない現実にイライラする。いくら月経でホルモンバランスが乱れているとはいえ、自分は何も出来ないと落ち込んだと同時に、こんな母親は要らないだろうと卑屈になった。妬みっぽくて物騒な奴はとっとと捨てて、仕事の出来る若くて美人で高学歴で優秀な奴と再婚すれば良いのに、と思った。
娘のワクチンの時間まで宅建の勉強をしていたが、大して進めなかった。この事自体が自信が無くなる。ただ、私を馬鹿にした連中や、旦那が褒めちぎった奴らよりも稼いで追い抜かした上で、そいつらを罪の意識で苦しめる迄は勉強の手を休める訳にはいかない。
勉強の後でお昼ご飯を食べたら具合が悪くなったので、頓服薬を飲んでしのいだ。私は悪くないのに、その私が薬を飲んで怒りを鎮めなければならないのが辛いし悔しい。
少し休んでから、準備をして出掛けた。暑いせいか、車の中で娘がギャン泣きをしていた。
娘の予防接種の間、車で待っていたが、その間にどんどん体調が悪くなっていった。馬鹿にされ続けて笑われ続けるままで良いのか？という疑問が沸いたが、私の存在意義はそれしか無いんじゃないかと思うと、悲しくて悔しかった。そこを脱却する為に色々なことをしても、結局結果が出ないし、出たとしても粗を見つけられて叩かれて自尊心が崩れるだけだ。こんなんでやる気を出せって方が難しいだろう。自分で納得しようにも、周りがとやかく干渉し過ぎてウザい。周りに対して、本当に無責任で馬鹿だろ、と思うが、こちらが深刻に受け止めなければ発狂するので深刻に受け止めている間に、自分が無くなっていき、人の評価に怯える様になってしまった。
娘と旦那が戻って来たので帰宅したが、一向に具合が良くならなかった。横になったら少し回復したものの、やはり体調が悪い。旦那の周辺のクソアマどもに怒りと妬みばかりが募って、殺意が沸いた。そんな中で何とか復習を終わらせたものの、まだ体調が悪かったので追加で頓服薬を飲んだ。
夕飯の準備をしたら、とても疲れてしまった。ただ、生ハムを食べたら少し落ち着いた。妊娠中に食べられなかったので、食べられなかったものが食べられてほっとした。
その後少ししてから搾乳したが、４日ぶりに搾乳をしたのに五ミリしか取れなかった。自分が本当に役立たずに思えて落ち込んだ。
★★★
私はウイルス騒動が落ち着くであろう来年か再来年辺りの宅建を受けるが、受かるための努力はする。ただし、落ちたからといって罵倒される謂われは無い。
私を罵倒する奴らや馬鹿にする奴らは、何様なのだろうか。私を努力不足だの無駄足掻きだのと嗤う奴らこそ、傲慢だ。仮に受かったとしても、「そんな資格は大したことが無い」と言い張る奴まで出てくるだろうが、そいつらはどんな資格を持っていて、年収いくらで、何処の企業に勤めてて、最終学歴は何なのかを聞いてみたい。
健常者かつ高学歴の連中にはたかが宅建だが、今の私にはハードルが高い。もしかしたら精神障害者でイケるであろう資格はこの辺辺りしか無い可能性もある。下手をすると、それすら難しいかもしれない。でも、やってみる価値はあるだろう。
FP三級に合格してから約二年半、ずっと合格点を軽くオーバーする位の点数を取れていたが、度々起こるアクシデントで受けられなかったFP二級の勉強をするのは、とてもしんどかった。ただ、この執念を宅建で生かそうと思う。もし仮にダメでも、悔いを残さない様に頑張ろう。
