ここ最近はよく眠れなかったが、昨日の深夜一時半から一向に眠れず、涙が止まらなくなったので精神科に行ったら、うつ病に近い状態になっていると言われた。原因は旦那。旦那がこのブログを監視しているだろうからしばらくの間本音が書けなかったが、本音を書くと旦那が図に乗れば乗る程、そしてストレスを溜めれば溜める程、私の体調が悪化してきていた。何処にも本音が書けなくて、誰にも本音を明かさなかった結果、相当身も心も蝕んでいたみたいだった。
旦那に自分の意見を言わないのは、私が何を言っても十程の暴言で言い返され、何から何まで「確認」という名の尋問で自信を無くされ、私の言っていることは信用しないし保健師さんも信用しない割には他の主婦やデヴィ夫人の根拠の無い与太話を信じて暴言を吐かれた経緯があるので、正直に言って話し合いにすらならないから諦めていたというのがある。もう何を話しても無駄だし、この人は自分が悪いと思っていないどころか頭数に浮かんだ言葉を相手の事を考えずに喋っているからこそ、こちらが傷付いていることすら気付いていないと思ったので、全て私が悪いことにして話を終わらせていた。はっきりと言って、もうこれは直らないので別れることも考えていたし、私自身が限界だった。
いくら保健所が助け舟を出してくれても、旦那が全て振り払っていて孤立無援になってしまっていた。そして自分で自分の首を締めて私や子どもたち、猫さんたちに八つ当たりをする旦那を見ているのが辛く、折角色々な人たちや行政が助けてくれようとしているのに、その手を振り払う旦那に殺意すら覚えた。
誤解を恐れずに書くと、「今は」離婚の意思は無い。確かに何もかもを捨てて逃げたいどころか死んでしまいたい位に辛いし、私の代わりはいくらでも居て子どもたちにもこんな情緒不安定な母親よりももっと良い継母なんていくらでもいると思うが、子どもたちを産んでしまった責任は果たしてから消えようと思っている。
物心ついた時から私は人形だったし、物だった。そして結局何をしても未だに物だという事実は消えない。こんな人生はさっさと終わらせたいが、まだ先が長そうなので最低でも後１８年は耐えよう。
