闘病日記～昨日の体調～

昨日も体調がすごぶる悪かった。

朝は深く眠ってしまい、なかなか起きられなかった。そしてやはり旦那の周りの卑怯な女どもに腹が立って、上の空だった。人にリスクを取らせるくせに自分はリスクを取らずに利益を享受しようとする、女あるあるなことが物凄く腹が立つし、こういう女がいるから「これだから女は」と男性に馬鹿にされる。本当に馬鹿みたい。まぁ、せいぜい正義の味方と助けられる足手まといのヒロインごっこを楽しんでね、としか言い様が無い。自分がリスクが取れないなら、諦めて我慢するか職場を去れば？としか私からは言えない。正に「嫌なら辞めれば？」って話だろう。この女どもを旦那が庇うから、余計に腹が立つ。

四六時中イライラしていたので、頓服薬を飲んだら眠くなった。だが、子育てはやらなければならない。

午後になって保健師さんが訪問してきたので、色々なことを相談した。娘は順調に育っている様だった。そして出産後の初めての本格的な月経はかなりホルモンバランスが崩れて、物凄くイライラするという話を聞いてなにかが落ちた。誰でもイライラするということを聞いて、とてもほっとした。

保健師さんの訪問が終わったら少し体調が良くなったが、いかんせん立っていられない程の眠気があった。何とか耐えつつ育児をした。

そして夜１０時頃に物凄く体調が悪くなった。旦那の前で物凄く旦那の周りの女どもを強く否定した。旦那は症状のせいと言っているが、微塵も自分が悪いと思っていない。こんなに自分の言動を振り返ることが出来ず、振り返っても謝ることが出来ない人間だとは思わなかった。ある意味、結婚したことを後悔した。

もしかしたら家庭の問題の大半は夫婦間の問題なのではないかと思えてきた。こういったすれ違いが溝になって、修正不可能になるのだなと思った。よく旦那は話し合いが重要だと言っているが、話し合おうにも私を論破することに一生懸命になって、私が疑問視していることにも「お前が悪い」と耳を貸さずに、言い訳ばかりだ。旦那も思うところがあるのかもしれないが、お互い様という言葉で片付けて欲しくない。こういったことの積み重ねが「夫源病」になったり、熟年離婚になるのだな、と思った。

何となく不倫する既婚者の気持ちが分かった気がする。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は病院だった。

朝、とても眠かったが何とか起きて病院に行った。行く道中、ただひたすら旦那の周りの女どもに殺意に近い憎悪を覚えながら歩いた。拷問の末に殺したい衝動に駆られたが、何とか耐えた。私は何もかもを投げ売って資格の試験に挑もうとしたけど何らかのアクシデントで受けられないし、セクハラに関してもセクハラ野郎を自らの拳でボコボコにして対処したし、パワハラに関しても自分のクビと命をかけて訴えて組織を動かしたのに、旦那の周りの女どもはただセクハラを訴えるだけで何も犠牲にしていないし、楽に成果だけを求めて、揉み消されたと大騒ぎしている。本当に馬鹿じゃねぇの？というコメントしか出てこない。自分を変えるのでさえ容易い事ではないのに、他人…ましてや組織、果ては経済等、人間の集団が織り成しているものを変えたければ、それなりの代償は必要だし、どこぞのお偉いさんが「自分を変えることは出来ても他人は変えられない」という言葉を残している通りで、他人どころか組織を変えるならば最低限自分のクビ位を掛けなければ変えられないだろうに。この茶番劇が阿呆臭くてイライラする。安全圏から物を言っても何も変わらないのに、本当に卑怯で嫌な女どもだな、と思った。

病院に着いてから、待ち時間があったので宅建の勉強をした。かなり前に勉強した部分の軽い復習をしたが、どんなに障害が苦しい中で努力をしても、他人からは何もせずに妬んでいるだけに見えるのだなと思うと、やるせなくて涙が出そうだった。勉強をしっかりとした上で試験に挑んでも受けられず、過剰なストレスや体調不良に耐えつつ出産をしたら育児にあまり参加出来ず、他の女はベタ褒めなのに私は一部分を切り取られて何もしていないとチクチクと言われ、安全圏から権利を主張して何も犠牲にしない卑怯な女どもばかり守られて私は流産しかけても放置。こんな不平等があるなんて認めたくない。

上記のことを主治医に伝えた上で、卑怯な女どもに対する殺意が物凄いことを伝えた。そして、明らかに受かるであろう資格の勉強を三年間も続けるのはとてもしんどいし、モチベーションも続かないと切々と訴えた。主治医いわく、かなり症状が悪化しているみたいだった。怒りの感情が物凄く強く、かなりの緊急事態みたいだった。恐らく月経も産後のホルモンバランスの崩れも関係しているみたいだが、ここまで酷くなったのならば大幅に薬を見直さなければならないという結論に至った。そして様子を見るために一週間後にまた診察するとのこと。

今は手元にお薬手帳が無いので詳細は書かないが、ラモトリギンが効いている様子が無いので少し減り、以前使っていたルーランを足して、今まで頓服薬として出ていた半夏黄朴湯と月経時に役に立つ加味逍遙散が足され、睡眠導入剤が少し強くなった。

薬局でも、三年間ずっと勉強し続けているのにアクシデントで試験が受けられないからやさぐれたと愚痴をこぼしてしまった。

薬を受け取った後、ロッテリアでポテトをやけ食いしてから、サンローゼでサンデーを平らげた。旦那に連絡すると、具合が悪いというので買ってきて欲しいものをアカチャンホンポで買ってから帰った。

家に帰ってきたら、急に絶望感に襲われた。ひたすら呪いの言葉を吐いていた。買ってきたおむつがサイズが違ったので、それでますます落ち込んだ。この世から消えたくなったので、頓服薬を飲んでから横になった。だが、旦那が具合が悪そうだったので、子守りを代わった。

私自身がとても具合が悪かったので、泣きながら子守りをした。私が苦しんでも誰も助けない。この絶望感が辛い。他人は助けて貰えるし味方になって貰えるのに、私だけは自己責任と突き放された上でお前が悪いと罵られる。そして何をどう頑張っても「努力不足」だと決め付けられる。本当にやりきれない。こんな現状だからこそ、味方のいる奴が憎い。でも憎む私が一方的に悪人だから薬をてんこ盛りにされて押さえ付けられる。こんなのはありなのだろうか。

あーそうですね。産後で子宮が痛くても普通に振る舞えない私が悪いんですね。といじけたくなる。どうせ全部私の努力不足であり、全て私が悪いんですよ。天災すら私の努力不足で、何もかもが私が悪うございました。本当に申し訳ございません。

こう言えば満足かよ？！ふざけんな！！私の何が悪いんだよ！私が何かしたのかよ！！！本当に世の中不公平だな！！！！

どんなに自分を変えてもキリがない。これで腐るなって方が無理だろうが！！ブスにはこれがお似合いだと言いたいのだろうが、ふざけんな。私が不幸なのがそんなに面白いのかよ！ぶっちゃけもう疲れたわ。何もかもに疲れたわ。どこか遠くに行きたい。努力は無駄にならないだの、報われないのならば努力と言わないだの、うっせぇわ！環境・運に恵まれてる奴らは本当に頭がハッピーセットだな！！どんなに頑張っても不運な奴はいるんだよ、ここにな！！

★★★

とても取り乱してしまい、申し訳ございません。ただ、本当に現状がしんどいです。

恐らく気圧も関係しているかとは思うが、本当に辛い。この障害は目に見えないからこそ辛さが伝わらず、全て「甘え」の一言で片付けられるのがまた辛さを増幅させている。

とても見苦しい文章になってしまったが、このブログの趣旨の一つは「統合失調症のリアル」である。よく周りの人間の辛さばかりがピックアップされるが、本人がどの様に苦しんでいるのかというのは今一伝わって居ない気がする。治療にリハビリは、正に雲を掴む様な感じで、良くなっているのか悪くなっているのか、自分でもよく分からない。

認知機能障害という症状があるが、これは平たく言えば「頭が働かなくなり、思考が出来なくなったり呆けてしまう症状」であるが、私はこれが強く出ている。これのリハビリも兼ねて資格の勉強もしていたが、段々と趣旨がズレてしまって、自分でも収拾がつかなくなってきている。

度重なる不運と大きな幸運に脳が追い付かず、物凄く混乱して今の状態が出来上がっている。この状態が続けば、ますます酷くなるだろう。

今回の薬の調整が上手く行くかは分からないが、主治医を信じる以外に方法が無い。今の主治医とは相性が良いので、一緒に頑張って行こうと思った次第である。

今回の記事はかなり痛い文章になってしまったが、被害妄想の症状がよく出ている重症な患者の文章の一例として残しておく。それと同時に、人は追い詰められるとどういう思考になり、どうやって犯罪者が産まれるかのサンプルとして残しておくのも乙なものだと思ったので、敢えて公開した。

尚、資格の勉強についてはリハビリ兼もし就職することがあったら、真っ白な履歴書と職務経歴書を埋めるパテになればと思い、続行する。重症な患者でも、どこまで行けるかという可能性もかけてやって行きたい。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は一日中やさぐれていた。

一昨日の寝る前に追加の漢方を飲んだせいか、かなりの時間眠っていた。なかなか起きれず、娘のお世話すらままならない現実にイライラする。いくら月経でホルモンバランスが乱れているとはいえ、自分は何も出来ないと落ち込んだと同時に、こんな母親は要らないだろうと卑屈になった。妬みっぽくて物騒な奴はとっとと捨てて、仕事の出来る若くて美人で高学歴で優秀な奴と再婚すれば良いのに、と思った。

娘のワクチンの時間まで宅建の勉強をしていたが、大して進めなかった。この事自体が自信が無くなる。ただ、私を馬鹿にした連中や、旦那が褒めちぎった奴らよりも稼いで追い抜かした上で、そいつらを罪の意識で苦しめる迄は勉強の手を休める訳にはいかない。

勉強の後でお昼ご飯を食べたら具合が悪くなったので、頓服薬を飲んでしのいだ。私は悪くないのに、その私が薬を飲んで怒りを鎮めなければならないのが辛いし悔しい。

少し休んでから、準備をして出掛けた。暑いせいか、車の中で娘がギャン泣きをしていた。

娘の予防接種の間、車で待っていたが、その間にどんどん体調が悪くなっていった。馬鹿にされ続けて笑われ続けるままで良いのか？という疑問が沸いたが、私の存在意義はそれしか無いんじゃないかと思うと、悲しくて悔しかった。そこを脱却する為に色々なことをしても、結局結果が出ないし、出たとしても粗を見つけられて叩かれて自尊心が崩れるだけだ。こんなんでやる気を出せって方が難しいだろう。自分で納得しようにも、周りがとやかく干渉し過ぎてウザい。周りに対して、本当に無責任で馬鹿だろ、と思うが、こちらが深刻に受け止めなければ発狂するので深刻に受け止めている間に、自分が無くなっていき、人の評価に怯える様になってしまった。

娘と旦那が戻って来たので帰宅したが、一向に具合が良くならなかった。横になったら少し回復したものの、やはり体調が悪い。旦那の周辺のクソアマどもに怒りと妬みばかりが募って、殺意が沸いた。そんな中で何とか復習を終わらせたものの、まだ体調が悪かったので追加で頓服薬を飲んだ。

夕飯の準備をしたら、とても疲れてしまった。ただ、生ハムを食べたら少し落ち着いた。妊娠中に食べられなかったので、食べられなかったものが食べられてほっとした。

その後少ししてから搾乳したが、４日ぶりに搾乳をしたのに五ミリしか取れなかった。自分が本当に役立たずに思えて落ち込んだ。

★★★

私はウイルス騒動が落ち着くであろう来年か再来年辺りの宅建を受けるが、受かるための努力はする。ただし、落ちたからといって罵倒される謂われは無い。

私を罵倒する奴らや馬鹿にする奴らは、何様なのだろうか。私を努力不足だの無駄足掻きだのと嗤う奴らこそ、傲慢だ。仮に受かったとしても、「そんな資格は大したことが無い」と言い張る奴まで出てくるだろうが、そいつらはどんな資格を持っていて、年収いくらで、何処の企業に勤めてて、最終学歴は何なのかを聞いてみたい。

健常者かつ高学歴の連中にはたかが宅建だが、今の私にはハードルが高い。もしかしたら精神障害者でイケるであろう資格はこの辺辺りしか無い可能性もある。下手をすると、それすら難しいかもしれない。でも、やってみる価値はあるだろう。

FP三級に合格してから約二年半、ずっと合格点を軽くオーバーする位の点数を取れていたが、度々起こるアクシデントで受けられなかったFP二級の勉強をするのは、とてもしんどかった。ただ、この執念を宅建で生かそうと思う。もし仮にダメでも、悔いを残さない様に頑張ろう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日はあまり体調が良くなかった。

朝３時頃に娘が泣いていたので、おむつを替えたらキャッキャッと笑っていた。何とか寝かしつけてから、私も寝た。

朝８時頃に起きたが、とてつもなく眠かった。何とか起きようとしたら無理だったので、そのまま１１時半まで寝てしまった。

お昼ご飯を食べてから、娘のお世話をしていた。彼女のお世話をしていると、癒される。

その後で洗濯とトイレ掃除をした。かなり体がクタクタになったが、最近はめちゃくちゃ太って臨月位の体重になってしまったので、頑張って動いて痩せようと思って頑張った。

洗濯の途中で買い忘れていた野菜を買いに行った。歩いている道中でクソガキが二列でチャリで並走しながらノーマスクで飛沫を撒き散らしていたので、睨み付けて舌打ちをした。そこから怒りが収まらずに、ずっと旦那が褒めた女をどうやって精神的に追い詰めて社会からドロップアウトさせてやろうかと考えていた。こいつらは何度もチャレンジ出来る環境に恵まれていたからこそ、努力の結果が出せた。私は運が無い上に環境が最悪だからこそ、パフォーマンスを発揮出来ないどころか、努力の結果を出す場所にすら恵まれない。その上罵倒されたり差別をされる。こんな理不尽は許されない。だからこそ、そいつらには思う存分苦しんで頂く必要がある。上から目線で何だよ。恵まれている奴らが偉そうな態度を取って、一人前に権利を主張してんじゃねぇよ。とやさぐれていた。

あまりにも腹が立ったので、ドラッグストアで2Lのペットボトルを二本買った。

帰宅後は、頓服薬を飲んでから少し休んで残りの洗濯をした。あまり休む間もなく、娘のお世話をしてから、夕飯を作った。

夕飯後に旦那に現状を愚痴ったら、現状に酔いしれているだけで、やらない理由を探しているだけだと言われた。私が嫉妬している人間は努力している、とも言われた。そんなことは分かった上で話しているし、何もかもが悪手に出ている私によくそんな事が言えるな、とかなり腹が立った。だが、私は環境が悪いだけで、実際は自分が思っている程出来ない人間ではないし、自分を過小評価しているとも言われた。正直そんなことは無い、何故なら私は本当に無能だからだ、と内心反発したが、何故私はこんなに卑屈なのかと思うと、何とも言えない感じになった。

もう、完全にぶちギレた。私が難しい資格を取ったら嫌いな奴らを全員土下座させて、「金が欲しいか？え？金が欲しいか？」と高笑いしながら、こども銀行の一万円札百枚で出来た札束でビンタしてやろう。そして最後に「ほら、金だ！持っていけ！！乞食どもが！！！」と叫んでこども銀行の一万円札をばらまいて、這いつくばった所を頭を踏みつけて、「乞食は大人しく物乞いしてろや、クソが！」と叫んで蹴ってやりたい。

多分これが旦那の狙いなのかもしれないが、酔いしれている訳ではないこと位分かれや、と思った。そもそもお前が他の女を褒めたり援護しなければ、私はこんな感情を抱くことは無かった。だからこそ、そいつらに札束ビンタを食らわせた上で人間椅子にするから、資格を取ったら服をひん剥いてこっちに連れて来い！と思った。三年もの間、確実に受かるであろう試験の勉強を続ける辛さを知らないからそんな口が利けるんだろうが。延々と孤独に戦い続ける辛さが分からないのだろうか。まぁいい。

もし他の女をまた褒めたり、私が嫌いな女を援護するようなことをすれば、そいつらの顔が札束と拳でボコボコになるだけだ。ブスの底力を見てろや！ブスを舐めたら大変なことになることを思い知らせてやる。

物騒な話はここ迄にして、とりあえずはFP二級は呪われそうだから、先に宅建を取ろう。そこから次に何を受けるかを考えて行こう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は娘のお食い初めに出掛けた。

朝起きたら、旦那が娘と猫さんたちのお世話をしていた。かなりお疲れの様子だったので、バトンタッチをした。

娘におもちゃを与えて遊ばせていると、そのうちにうとうととし始めて、寝てしまった。そのついでに私も旦那も寝てしまった。

再び起きたら時間がギリギリだったので、急いでシャワーを浴びて、着替えて、メイクをした。旦那も準備をし、娘を着替えさせてから出掛けた。

新札幌のホテルの和食レストランに行って、予約した者であることを告げると、直ぐにお茶を持ってきてくれた。とりあえずは娘を寝せておいて、準備をしてから儀式に取りかかった。私が抱っこし、旦那がお料理を食べさせる真似をしながら写真を撮った。初めて見るご馳走に興味津々な娘。蟹の様に口からあぶくを出しながら初めてのお料理を食べる真似をしていた。最後の歯固め石の儀式の時に娘がギャン泣きをしたが、周囲が優しい人たちだったのでスルーをしてくれて助かった。

儀式の後でお料理を平らげてから、一品料理を二点足して食べた。とても美味しかったが、鯛の塩焼きの食べ方がいまいちよく分からずに恥をかいた。こういう所は本当に育ちが出るな、と改めて思った。

お会計をしてからお店を出ようとすると、店員さんが娘をちやほやしてくれたら、娘が上機嫌になった。だが、少し歩いたらかなり不機嫌になって、この世の終わりのごとく泣いた。早めに車に乗せて発進させると大人しくなった。彼女は私に似て、ドライブが好きみたいだった。

帰宅後は少し休んでから、娘にミルクをあげた。すると、ガブガブと飲み干した。相当喉が乾いていたんだな、と思うと、申し訳ないことをしたと改めて思った。ミルクを飲んだら娘が爆睡してしまったので、また休んでいた。

娘のギャン泣きで目が覚めたので、彼女をあやす為に動画を見ながら手遊びをした。それでも気分がすぐれなかったので、タッキー&翼の動画を見せたら釘付けになっていた。赤ちゃんでもイケメンが好きみたいだ。すっかりご機嫌になった娘は、キャッキャッと笑っていた。

旦那が娘をお風呂に入れてからミルクを飲ませた後、夕飯を食べてから父が作成した私の写真をまとめたDVDを見ていた。娘は輪郭と目は私、鼻から下が旦那に似ていた。笑い方が私と同じだったことが嬉しかった。ただ、私は高校二年生から高校三年生の間に、物凄く目付きが変わっていた。今までは普通のオタクっ子だったのが、二人から三人程殺した顔になっていてびっくりした。そこから大学生になった写真が出てきたが、正にギャルでヤバい奴だった。今はムショ帰りの様になってしまって、ヤバい奴度が増している。なにげにショックを受けた。

★★★

娘がどうなるのかは気になるが、健康でさえいれば良いと思う。健康に楽しく一生を過ごせれば良いな、と思う。その為にも「美味しい食べ物に一生困らない様に」との願いを込めて、美味しいレストランでお食い初めを行った。

幸せであれば私と絶縁しようが、私たちの介護を拒否しようが、それで良い。まだまだ先は長いものの、幸せに健やかで楽しければ良いと切に願う。

不謹慎ながら…

ずっと赤字続きだった投資信託を見てみたら、なんと…！

ヤヴァイ！！こ…これは…！！！

かなりの黒字になっていた。医療ファンドとESGファンドがかなりの黒字になっていて、全体的に黒字だ。こんな時に喜んではいけないとは思うが、これは嬉しい。不謹慎ながら、思わずにんまりとしてしまった。アドレナリンドクドクまではいかないものの、かなり興奮している。今までの薬の飲み忘れを払拭するかの様な快挙に、テンションが上がった。

このウイルス騒動で医療従事者に頑張って貰いたいので、頑張ってもう少し種銭を増やして医療ファンドを追加購入しようと思った。別にこのファンドは赤字で構わない。ウイルス騒動を鎮めて頂ければ、お金…というよりも私のお小遣いはいくらでも払う。さっさと終息して欲しい。

テンションが上がったので、安心しきらずに頑張っていこう。

闘病日記～昨日の体調～

昨日は一日中眠気が取れなかった。

最近になってようやく本格的な月経が来たので、とても眠気があった。まるで妊娠している時のつわりの様な眠気だった。朝に目覚めたのが１０時半だったのが痛い。

その後も、娘の面倒を見つつ、隙を見ては寝ていた。眠気が尋常ではない感じで、立っていられなかった。また、お腹と腰と頭も痛くて、久々にしんどい月経痛が来た。久々に具合が悪い。

このままではいけないとコーヒーを飲んで目を覚ますと、ばっちり起きられた。始めからコーヒーを飲めば良かったと後悔した。

その後で娘のお世話をしたが、全く頭が回らなくて見かねた旦那に助け船を出して貰った。ここ数年位、めっきりと頭が回らなくなった。ボーッとする機会が増えた。疲れているのか、様々なことに対応しきれずに混乱して絶望しているのか、症状の悪化なのかは分からない。何よりも薬の飲み忘れが増えた。飲み忘れる度に物忘れが激しくなっていく。

正直、お金の計算も出来なくなってきている。このままでは、いつか大変なことをしてしまうだろう。もう電卓の打ち方も忘れてしまった。

こんな障害さえ無ければ、子育てはもう少し楽だったのだろうか。こんな母親であり妻で申し訳ない。ただただ、旦那と娘と猫さんたちに申し訳ない。

何とか夕飯の準備をして食べたが、食べた後辺りから体が重い。やはりかなり太ってしまった。月経明けからはしっかりと運動して痩せよう。

★★★

体調管理兼もしも二人目を考えた時の為に、「ルナルナ」に登録をした。これでいつメンタルの調子を崩すかの目安が立てられるので、その際の頓服薬の調節をしようと思う。

何とか体調を万全にして子育てや資格の試験、果ては出来ればの話であるが二人目の出産に備えよう。