昨日はあまり体調が良くなかった。
朝３時頃に娘が泣いていたので、おむつを替えたらキャッキャッと笑っていた。何とか寝かしつけてから、私も寝た。
朝８時頃に起きたが、とてつもなく眠かった。何とか起きようとしたら無理だったので、そのまま１１時半まで寝てしまった。
お昼ご飯を食べてから、娘のお世話をしていた。彼女のお世話をしていると、癒される。
その後で洗濯とトイレ掃除をした。かなり体がクタクタになったが、最近はめちゃくちゃ太って臨月位の体重になってしまったので、頑張って動いて痩せようと思って頑張った。
洗濯の途中で買い忘れていた野菜を買いに行った。歩いている道中でクソガキが二列でチャリで並走しながらノーマスクで飛沫を撒き散らしていたので、睨み付けて舌打ちをした。そこから怒りが収まらずに、ずっと旦那が褒めた女をどうやって精神的に追い詰めて社会からドロップアウトさせてやろうかと考えていた。こいつらは何度もチャレンジ出来る環境に恵まれていたからこそ、努力の結果が出せた。私は運が無い上に環境が最悪だからこそ、パフォーマンスを発揮出来ないどころか、努力の結果を出す場所にすら恵まれない。その上罵倒されたり差別をされる。こんな理不尽は許されない。だからこそ、そいつらには思う存分苦しんで頂く必要がある。上から目線で何だよ。恵まれている奴らが偉そうな態度を取って、一人前に権利を主張してんじゃねぇよ。とやさぐれていた。
あまりにも腹が立ったので、ドラッグストアで2Lのペットボトルを二本買った。
帰宅後は、頓服薬を飲んでから少し休んで残りの洗濯をした。あまり休む間もなく、娘のお世話をしてから、夕飯を作った。
夕飯後に旦那に現状を愚痴ったら、現状に酔いしれているだけで、やらない理由を探しているだけだと言われた。私が嫉妬している人間は努力している、とも言われた。そんなことは分かった上で話しているし、何もかもが悪手に出ている私によくそんな事が言えるな、とかなり腹が立った。だが、私は環境が悪いだけで、実際は自分が思っている程出来ない人間ではないし、自分を過小評価しているとも言われた。正直そんなことは無い、何故なら私は本当に無能だからだ、と内心反発したが、何故私はこんなに卑屈なのかと思うと、何とも言えない感じになった。
もう、完全にぶちギレた。私が難しい資格を取ったら嫌いな奴らを全員土下座させて、「金が欲しいか？え？金が欲しいか？」と高笑いしながら、こども銀行の一万円札百枚で出来た札束でビンタしてやろう。そして最後に「ほら、金だ！持っていけ！！乞食どもが！！！」と叫んでこども銀行の一万円札をばらまいて、這いつくばった所を頭を踏みつけて、「乞食は大人しく物乞いしてろや、クソが！」と叫んで蹴ってやりたい。
多分これが旦那の狙いなのかもしれないが、酔いしれている訳ではないこと位分かれや、と思った。そもそもお前が他の女を褒めたり援護しなければ、私はこんな感情を抱くことは無かった。だからこそ、そいつらに札束ビンタを食らわせた上で人間椅子にするから、資格を取ったら服をひん剥いてこっちに連れて来い！と思った。三年もの間、確実に受かるであろう試験の勉強を続ける辛さを知らないからそんな口が利けるんだろうが。延々と孤独に戦い続ける辛さが分からないのだろうか。まぁいい。
もし他の女をまた褒めたり、私が嫌いな女を援護するようなことをすれば、そいつらの顔が札束と拳でボコボコになるだけだ。ブスの底力を見てろや！ブスを舐めたら大変なことになることを思い知らせてやる。
物騒な話はここ迄にして、とりあえずはFP二級は呪われそうだから、先に宅建を取ろう。そこから次に何を受けるかを考えて行こう。
