昨日の朝早くに母が帰ったので、一時間位寝てから洗濯と掃除をした。ここ２日程頑張って動いたし、かつて私を苛めた連中が幸せな日常を送っているというのを母から聞いて、苛められた方は苦しんでいるのに苛めた方はのうのうと生きているという現状を思い知って、何だかやるせない気持ちになった。泣きそうになりながら目の前のタスクをこなした。
夕方頃からまた具合が悪くなり、夕飯が作れなかった。ほっともっとのビビンバを食べたが、それでも気持ちが晴れない。
私だけは結局愚痴をこぼせなくて、どんなに真実を伝えても誰も信用してくれないことが続いて、「信用ってなんだろう」「友達ってなんだろう」と考えてしまう。まぁ、確かに誰も愚痴は話したいけど聞きたくないものなのかな？でもそれじゃあんまりだ。人から貰ったもやもやを何処に置いてきたらいい？暴言吐かれても全て自業自得なのかな？
もう他人の愚痴聞きはしたくない。何でカウンセリングに行かないのかな？私はカウンセラーでもなければ、神父でもない。もうこれ以上他人の秘密を抱えられない。いじめっこの幸せな話も聞きたくない。だからこそ今は人と関わらない。被害妄想でも何でもなく、自分のことで精一杯だ。他人の行動の責任まで持てない。
つい愚痴を書いてしまったが、今はネガティブな気持ちが強い。もう私さえ耐えればいい。私が黙ってればみんな幸せなんでしょ？もういいよ、と少し投げやりになっている感じは否めない。後数時間したら、薬が効いて体調も良くなるかな？でも昨日からずっと辛いや。どうしたらいいんだろうか？
