昨日は出掛けていた。そして不安定だった。
朝起きてから勉強をした。最近は疲れが回っているのか、頭にあまり入らない。認知機能がかなり衰えているようだ。何があったのだろうか。
ぼーっとしてから掃除と洗濯の一部をした。効率良く動けばあっという間に終わる。
掃除と洗濯の一部を終えてから出掛けた。だが歩いている最中、ずっと被害妄想に取りつかれていた。嫌なことをする人間の社会的抹殺方法を考えながら歩いていた。本当は帰りたかったが、目的があるので何とか歩いた。
何とかお店に着いたので、父の日プレゼントを送った。
次は駅に行って、７月の帰省の為の切符を受け取りに行った。まだ新人さんの為、少し手際が悪いのは仕方ないか、と思ったが、なかなか進まなくて少しイライラした。
気分を沈める為にカフェでお茶をした。ふとスマホを見たら、某Q&Aサイトで頭のおかしい人からたくさんメッセージが来ていてびっくりした。日本語もめちゃくちゃで、何が言いたいのか分からなかったし、同じ内容のものをたくさん寄越して来たので、本気で頭がおかしいのだな、と思った。頭が可哀想な人だと思って哀れに思ったので、無視した。
家に着いてから残りの洗濯をしたは良いが、どっと疲れた。何とかその間に復習をしたが、頭があまり働かなかった。疲れていると勉強に身が入らない。
ふと考えてみたが、昨日の日記に書いた嫌味を言う友人が何故私にだけ嫌味を言う理由が分かった気がする。恐らくそいつの姉と私が共通点が多いから、姉に言いたい嫌味を私にぶつけて来ているのだな、と思った。
長女であること、既婚者なこと、メタルが好きなこと、色が白いところ、このブログとは対称的なリアルでの私の軽いノリ、画像センス等がかなり姉と同じだった。
正直その嫌味をそいつの姉自身に言って欲しいし、私はそいつの姉ではない。私は自分の家族の姉であって、そいつを妹だと思った記憶は無い。というより私は弟しかいない。勝手にそいつの姉と同一視して、私に姉に言えないことをぶつけるのを止めて欲しい。
昔から友達、先輩、後輩、親、親戚から理想の姉・理想の母像を押し付けられてきたが、もう正直疲れてきた。実の兄弟だけが姉と呼んで良いし、まだ産んではいないが実の子だけが私を母と呼んで良い。何故赤の他人の面倒を見なければならない。姉・母以前の問題で私は１人の人間だ。全人類の姉・母ではない。
どいつもこいつも自分の理想ばかり押し付け、少しでも違うと頭ごなしに人格否定してくる。私には聖人君主の聖母になれとでも言うのだろうか。悪いが、それとは全く逆の悪人だ。そしてブログでは寝ぼけてるからあまり出せないが、ゲスだ。むしろ悪人で何が悪い。人間らしく負の感情を垂れ流し、ぶちギレてヤンキー顔負けな文句を付けて何が悪い。
実に気分が悪い。その友人をどう扱おうか悩む。昨日の日記にも書いたが、嫌味メールは保存してある上にスクリーンショットも撮ってある。これを使ってどうこいつを潰すか…。今はその時ではないかもしれないが、作戦を練りつつどうするか考えよう。こいつのせいで今までの治療がパーになるのも癪に触る。
修羅場まとめリアル版として楽しもうかと思うが、それまで精神が持つか分からないが、周りに相談しつつ頑張ろう。
