昨日は精神科の病院だった。
朝、起きようとしたが、なかなか起きられなかった。最近は朝がめっきり弱くなった。無理やり起きて準備をして出掛けた。
病院では、眠気と性欲が酷いことを話した。ただし、精神はとても安定していて、かなり元気であると話したら、ロナセンが16㎎から12㎎に減った。今は一時的に薬の量が少ないのかもしれないが、そのうち元に戻るだろうと私は読んでいる。
薬を受け取ってから、札幌駅東口をうろちょろした。リトルマーメイドでパンを買った。ここのくるみパンが大好きだ。
帰宅後は、パンを食べたら寝てしまった。そのまま一時間半程寝て、起きてから今度はコネルでパンを買って食べた。また寝てしまった。ここ最近は睡眠欲が異常だ。このままではカビゴン一直線だ。その辺の人に吐かれる暴言は大したことがないが、自分の子どもに言われるとキツい。頑張って綺麗な体型でいよう。少なくとも子どもや子どもの友達に「お前のかーちゃんだらしないな！」と言われない様にしよう。
★★★
最近はよく毒親の夢を見る。どんな親でも私にとっては唯一の両親なのだろうか。正直、思春期の娘の裸を見知らぬ人に見せびらかしたり、それを咎めたら「一人前に恥ずかしがるな。貶してる訳じゃないから良いだろう」と開き直って性癖を歪めた奴を親だと思いたくないが、それでも愛情を求めてしまうのは本能なのだろうか。こんな感情は殺してしまいたい。
妊娠してから、自分に対して親のしたことが段々と許せなくなってきたし、親に対する憎悪が込み上げて来る。我が子を酷い目に合わせても良い事をしたとしか考えておらず、明らかにそちらが悪くてもこちらの捉え方の問題にしてくる性格の悪さが腹立たしい。我が子が産まれても、同じ空気を吸わせたくない。
かつて毒母が「子どもに絶縁される親はしょうもない」と悪態を付いていたが、その「どうしようもない」親はお前だと刺さったブーメランで切り裂いてやりたい。それと同時に「親を切る子どもは馬鹿で頭が悪い」と宣っていたが、「馬鹿で頭が悪い」のはお前だと言ってやりたい。
私には露出癖及びサディズムがあるが、それの大本を作ったのは親だ。性的に満足しようにも、法律が邪魔をして解消出来ない。こんなに辛い性癖を持つならば、消えたいと思う位辛い。変質者を作るのは毒親だと思うと、本気で親からの虐待は呪いだと思う。
本気で親が憎い。もういっそのこと出産しても伝えたくない。我が子に同じ空気を吸わせたくない位憎い。子どもにはこの呪いを背負って欲しくないからこそ、気を付けて子育てをしよう。
